poesía ii



sin que sirva de precedente la foto es mía

siguiendo con el afán formativo y didáctico poesía ii.

este es un blog (cultural) que no duda en acudir a mi propia hemeroteca.

este es un blog bonito y bueno, hace lo que se le manda y por la noches se pone la mano en el culo para luego olerse sus pedos.

este es el blog del futuro. señor aceves, ve la mano de eta en este blog?, ve la mano de bildu??, señor aceves, de qué trabaja ahora?? es usted albañil en paro??

este es un blog limpio que despues de pasarse 2 horas oliendo cuescos se lava las manos con un jaboncito de la toja outlet.



mi gran capacidad para odiar (parte i)

recuerdo haber estado allí.
cuando los días eran azules o naranjas (según gusto).
cuando todo era más fácil y el objetivo era uno.
cuando creía saberlo todo.
cuando.

gente apurando el paso.
cuantos habran muerto ya.
cuantos habran tenido su primer hijo.
cuantos creeran ahora saberlo todo.
cuantos.

no saber nada.
no querer saber nada.
no querer comer, hablar
no querer hacer cosas, salir a pasear y volver en tres minutos.
no querer querer.
repetir palabras que progresivamente pierden el sentido.
hablar con uno mismo.
negar lo que es.
buscar flores en la basura.
buscar basura en las rosas.
buscar algo que no está ahí.

recuerdo haber estado allí.
con todos los muertos a mi alrededor.
buscando queriendo y empujandome.
odio a los muertos.
odio todo.
odio.

guión para corto indie, idea 76



qué pena que no estén borrachitos

- están bien?
- si, si, gracias (respondí sin pensar siquiera en si estaban bien)
- me alegro, (se despedía agitando la mano como haciendo pajas a un supuesto y bien dotado hombre invisible).
- si, si (me alejé acojonado con mis pensamientos siempre de pajas y sexo sucio -xuxo-)

escena 46bis
interior de coche sucio, suena pavement alternado con sonic youth (todo reconocible para resultar quedón y que los indies lo comenten a la salida de la peli). el coche no arranca, parece que no es el primer intento y ginés se muestra contrariado.

- hostia puta, hostia puta, arranca por dios, arranca
- trata de arrancarlo ginés, trata de arrancarlo.
- er?
- si?
- quien eres? que cojones haces en mi coche?, de donde has salido??!!
- eh... mira un burro volando (flop). desaparece y comienza a sonar frank black "stupid me".

escena 198 (final 1)
ginés come caracoles, tiene el plato lleno de caparazones. a lo lejos suena una cafetera. yessssica lo mira embobada, lo ama en el fondo, poco le importa que sean hermanos. gerardo llega con una taza de café.

- café!! (jovial y gran sonrisa)
- yum yum! (tragaderas de gines)
- yum yum!! (tragaderas de yessssssica a la que no se le ve en el encuadre pero se le intuye rítmica).
- eh!!! ehhhhh!!! ya estamos otra vez con los pensamientos sucios!!!??? (xuxos)!!

fundido a blanco roto y fin.

 

membrillo en la carcel

esta señora está con los obispos

sigo buscando fotos de niños borrachos para un libro que necesito que me censuren. ya tengo 2 (fotos).

es complicado emborrachar a un niño, viendo que los padres no suelen dejarte, decidí tener un hijo. ese hijo hoy se llama isaías lafuente estefanía de mónaco y su banda.

empecé a darle vodka con 2 años. al principio ponía cara raras, media hora después aquellas caras iniciales me parecieron normales (ales / ales).

es un niño (6) sano, le doy sus verduras, ya come algo de carne y pescadito (le quito las espinas). cuido a mi hijo mucho mejor que esa gente que cuida de puta madre a sus hijos. pero los findes lo emborracho con saphire. saphire es mi novia. él bebe brugal (el bebé brugal, habría sido igualmente válido).

esta parte es falsa. lo aclaro, quiero mantener mi blogg. el niño no es mío, lo robé en el pryca.

el pryca, sus ofertas y lo malo de su pescado.

las ofertas del pryca eran una puta mierda. por eso cerró, o mejor lo compró continente cuando ya era carreful. y de pronto teníamos en coruña 2 carrefules, el de verdad y el otro.
una vez en el pryca ofertaban panes y circo. estaba miliki intentando vender su puto disco dvd de mierda. compré un baguete y un monito. un monito muy gracioso. le llamé rigodón (qué era un gato  en willy fog). de haber tenido cultura le habría llamado passepartout, pero soy un puto animal.
el monito aparecio muerto, borracho al día siguente.

este monito no lo robé, lo compré. tengo el tiquí. lo compré y se murió en plena garantía. fuí a protestarle al dueño del prycaaa´s:
(yo) - sr. buenos días
(él) - bueno días, digamé ustes (hablaba fatal)

(yo) - vengo a protestar, seme/mese a muelto rigodón, un monito muy gracioso que compré ayer en sus instalaciones (hablé un poquito mal 50% para solidarizarme, 50% para putear).
(él) - muy bien, pero este monito está muelto por desindranatanción (por lo del agua). estes cases no les contempla la garantía (hablando mal pero con tranquilidad de jefe/dueño).

(yo) - el monito gracioso estaba bien, estaba muy bien, no sé que habrá pasado en el pasado, lo ignorito. él era mi amigo, lo entiende ustés (100% puteo), maldito empresario sin corazón ni principios (por no hablar de escruspulos).
(él) - en caso de amistás, puede que le haga un descuento de un +3,5% en lencería roja de sedal.

(yo) - no era lo que quería buscando (20% puteo - 20% solidaridad 60% incultura). pero lo aceto (50%-50%) porque mi novia saphire me atrae menos y algo de picardía nos vendrá bien.
(él) - imagino que si, es un nombre raro para una novia.

(yo) - es rusa o polaca. algo asiática. conoces a linda evans?
(él) - si claro la de dallas.

(yo) - no joder, su hija, a ver si te vas a crer (100% punteo -highway to heaven/hell-.) que soy un gerontoloabulifílico.
(él) no, coño. no me creo nada. sólo soy el dueño del prycal.

(yo) - tienes hijos?
(él) - si, 8. el décimo en camino. (sonrisa bobalicona) el mayor es aparejador en el yuntamiento de cullera.

(yo) - ah (haciendome el interesado), qué bien no? (vamos, puto interés).
(él) - si, si que alegría. el yuntamiento de culleredo, tal cosa!. menuda (no de pequeña) fiesta montamos con la noticia.

(yo) - claro claro, me hago cargo.
(él) - cómo?

(yo) -  nada nada, es una frase hecha (pensé en decir hacido pero era arriesgar demasiado y sólo me quedaban 3 balas).
(él) - ah, de acuerdo. es que hay palabras que todavía no me entiendo bien.

(yo) - y de los pequeños(as), ...esto  ....alguno/a bebe??
(él) - si, todos. sino se moriririrían por inaniagua. (dando por hecho que -ción es comida).

(yo) - me refiero a alcohol, sus hijos (menores de 9 años) se emborrachan?
(él) - ellas si.

(yo) - podría, no sé, ...un día ir a sacarles unas fotos??
(él) - vestidas?

(yo) - hostias claro!, por quién cojones me tomas!?
(él) - nada perdona, era por lo de la tarifa.

(yo) - mercadeas con tus hijos e hijas??
(él) - yo no lo llamaría mercadear.

(yo) - mira, una cosa, el mayor, ....era delineante en cullera o en culleredo.
(él) - aparejador

(yo) - bueno eso, aparejador. pero dónde.
(él) - es eso de los planos.

(yo) - ya, sé lo que es ser aparejador, pero dónde es.
(él) - pues vaya disgusto en casa cuando dijo que era aparejador, creímos que era... ...de eso, ...tipo juanjo puente, de la media naranja de telecinco.

(yo) - por lo de a-parejar??, era jesús!!
(él) - no no jesús es él de lo de la cruz y el vino de cañas.

(yo) - canaan
(él) - lo que sea.

(yo) - da igual, decía que el de la media naranja era jesús puente, no juanjo. creo que te confundes con juanjo menéndez que también era calvo.
(él) - puede ser. este hizo teatro?

(yo) - si, los 2 hicieron teatro.
(él) -  mi hijo quería hacerlos pero al ser aparejador está con los planos.

(yo) - .... ya, bueno yo me tengo que ir.
(él) - muy bien, como quedamos con lo del passepartout

(yo) - (joder, habla mal pero tiene cultura. me haré el loco) pues... yo si me lo cambian por otro perfecto, sinó lo del descuento de la lencería roja del sedal estará bien.
(él) - usted qué prefiere?

(yo) - y ahora porqué me llamas de usted??
(él) - uy se me coló, perdón, que prefiere??

(yo) - (pasando) yo si me lo cambia por otro animal, casi que mejón (vuelvo a putear un poquito).
(él) - había pensado en alguno en concretos?

(yo) - si, digo no.
(él) - y pienso yo, usted tiene hijos??

(yo) - si, isaías lafuente (6)  (esto de poner la edad entre paréntesis lo aprendí de la cuore).
(él) - y una niña, como lo vería??

(yo) -  me está ofreciendo a su hija a cambio de un mono muerto (gracioso pero muerto).
(él) - si, digo no.

(yo) - copión.
(él) - a ver, te llevas a la niña que se llama trufa ansar, me das el mono y te comprometes a darme las lineas del móvil si algún día te haces autónomo.

(yo) - ya soy autónomo.
(él) - joder!, esto lo jode todo. no puedo darle mi niña, mi pobre niña (casi llorando) a un autónomo/autóctocno.

(yo) - yo no quiero niños, me conformo con otro animal, una tortuga me sirve.
(él) - ok, te dejo elegir una tortuguita que los entendidos y/o gilipollas llaman galápago o a mi niña de 4 años. un ángel que empieza (recién) a beber.

(yo) - me quedo con la niña.
(él) - ok, pasillo 2 sección 4. siguiente!!

caos en cuenca / cool / no pegarme nunca con nadie

be cool

cosas que hice, que molaron en su momento, pero que con el paso del tiempo se han convertido en aunténticos hitos de la modernidad.

1. ir a cuenca en un seat córdoba sin aire acondicionado. ya en cuenca pasear sin sentido, coger una piedra de 2 kilos y tenerla en casa como si fuera una joya. negar 3 veces a jose luis perales delante de un vecino suyo. comer sardinas. (fin momentito cuenca)

2. esperar a que pase el bus para darme cuenta de que no tengo suelto. hacer caca en un bus. empujar a una señora en un bus. abusar de un bus. buscar a dios en un tubo de escape durante 3 horas. hablar con el conductor de un autobús. robar un banco.

3. ir a un concierto de el secreto de silvia y penélope trip. ir a un concierto del último de la fila. conseguir que un grupo de exaltados llame gorda a silvia superstar. conseguir que un borracho se tire de un escenario tras "interpretar" una versión libre de break on through. conseguir que el mismo borracho se vuelva a escarallar contra el suelo después de destrozar light my fire. llegar antes de tiempo a las fiesta de boiro. estar en las fiesta de boiro. repetir varios años las fiestas de boiro. ir a las fiestas de boiro con un pantalón.

4. ser fresh antes de que exista el término. hacer cosas raras con los dientes. empujar por las laderas a mis amigos. empujar al río paredes a richi. beber el cocktail victoria. inventar el cocktail victoria. vomitar parte del cocktail victoria.

5. entrarle a un sacerdote. salir de un sacerdote. no creerse mucho lo del vino y los panes y los peces. tocarme en un pase de ivanhoe. creer/ver normal que los bares tengan nombres de figuras geométricas. tocar la guitarra con un cassette como ampli. ver reservoir dogs sólo en la sala tom. creer que los tom y jerry siguen existiendo. creer que vivo en 1999. creer que en el efecto 2.000. creer en mi sobre todas las cosas.

6. ser de los doors. ver como los doors se convierten en una mierda. seguir siendo de los doors. ser de los byrds. ver como los byrds no se convierten en una mierda. seguir siendo de los byrds. forrar la carpeta con fotos que no significan nada. tener pelo. bajar al enrique.

7. estudiar a golpes. beber a golpes. salir a golpes. relacionarme a golpes. no pegarme nunca con nadie.

no pegarme nunca con nadie
no pegarme nunca con nadie
no nunca con nadie pegarme
nadie con nunca pegarme no
no pegarme nunca con nadie

odio a los payasos



pollo frito, labios carnosos, payaso total

payaso como profesión tiene un pase. no digo tampoco que admire en general a los payasos.

payaso como insulto.

hace 4 años estaba en china. y una niña se me acercó.

hay culturas donde no existe la figura del payaso. son evidentemente muy superiores a la nuestra aunque se sigan vistiendo mal y se follen a sus nueras/cuñadas antes de la(s) boda(s).

payaso como insulto.

ramón (solo), te admiro mucho. eres uno de los pocos que ha conseguido unir el payasismo como profesión, como insulto y como forma de hacer el amor. ramón (sólo) ídolo.

hay culturas donde payaso significa amor. en las cuales a los payasos se les da de comer lo mejor de cada casa y se les invita a acostarse con las niñas (con/en flor). hay culturas así y se les llama culturas porque hoy todo es cultura.

si le das una buena hostia a un niño atado es cultura, si haces una tarta de manzana es cultura, si le introduces un pedacito de tarta (de pera) a un niño (atado) en la/por la boca es supercultura.

payaso como insulto.

la cultura ha muerto, la supercultura la releva(rá). hacemos cosas, nos movemos!!, somos galicia chavales!!, la nueva galicia del pp.

por el bien de la cultura me comeré mi mierda y lo grabaré en betamax. luego intentaré reproducir esa cintita de mierda en un video vhs (como diosh manda) y no irá (funcionará) y será cultura. y lo intentaré y no irá (funcionará) y será supercultura.

betamax.

payaso como insulto.

sistema 2.000 (el del futuro)

fofó es el padre de fofito. miliki era algo también, tío o algo así. miliki es idiota y su disco de los niños de 30 años es una puta mierda. timador de los cojones.

charlie rivel tenía una silla, como tenía 80 años todo el mundo se reía con él, pero era un coñazo. realmente charlie rivel nunca hizo reir a nadie sinceramente. si charlie rivel hiciera con 20 años lo que le dejaban hacer con 90, lo hostiarían a diario. y sería justo.

betamax como insulto.

ser feliz

verdades que los jóvenes nunca entenderán

la vida pasa rápido.
fium!, estás muerto/muelto.

es importante ser feliz mientras sea el fium!, es importantísimo.

8 consejos para ser feliz:

1. quítate todos los pelos del cuerpo. todos. rápate las cejas, los pelitos de los dedos, la cabellera y las pestañas. los pelos al quemarse huelen fatal y está estudiado (por gente) que todos juntos pesan una media de 270 grs. los pelos son las raices por las que entran en el cuerpo las ideas malignas. los pelos son chungos.
no tengo cejas y soy feliz. repita esto como mantra 15 veces antes de dormir.

2. nunca comas patatas. las patatas no son nada cool. una patata es ruda y vulgar. una patata no es comida para señoritas. fritas tienen un pase una noche de droga, pero cocidas son una barbaridad. un cachelo con cuernitos domina el infierno. patata mala nunca me harás feliz.

3. borra los discos/copias de seguridad del sistema. no te interesan y nunca se usan. juega con cierto riesgo con tu vida y con la de tus seres queridos (3 cones). la emoción es importante y la echarás de menos tus ultimos días. baja rodando la calle-llena de mocos y colillas. enciende la luz cuando salgas.

4. duerme con tus peluches de cuando eras niño, si el cuerpo te lo pide (es sabio) hazles el amor. despacito y con cuidado, se amoroso con los osos. si algún peluche es una trucha intenta quemarlo/asarlo en una parrilla de peluche, peluche, peluche.

5. vete a la playa dónde te bañaste por primera vez y cómete un puñado de arena, si tiene algas resecas mejor. metete en el agua con decisión y haz pis justo cuando te cubra hasta las rodillas. con el bañador/bikini empapado de orina vete a tomar el sol boca/cara arriba. así hasta que se seque y quede el cerco blanco de las sales, tus sales. opcional hacer carne asada esa tarde.

6. planta un hijo/a. dile que quedas con él a las 17:00 y no aparezcas. dale dinero a los bancos. se bueno con tus amigos/as y con los/as amantes/as de las mujeres/maridos que tengas. haz un blog de moda y vete a eventos aunque no sepas exactamente que cojones significa evento. cuece pulpo y cómelo con más (y mejor) aceite del que puedas tomar en el fiuza. sal. 3,14mentón.

7. vente al cine y flipa con lo que valen las entradas. luego dirígete a carrefour compra 2 litros de tinto de la marca tinto y bébete el primer tetrapack antes de pasar por delante de la tienda de chucherías que hay siempre fuera. haz una protesta ante la embajada croata. se gremial, hazme un ocho, roba 2 iphones, canta canciones inventadas delante del burguer queen (esa cadena errada!), afila un lápiz hasta el final y envía otro mail de queja a faber castell, abre botellas vino que no beberás, mete mano a un/a tío/a feo/a, deja las drogas, estate siempre de cumpleaños en facebook, haz creer a tu familia que IBM ahora se llama BIM, hazme una cucamona.

8. sé feliz.

poesía i

corte por donde haga falta...

para reforzar (si cabe) más el concepto de blog cultural con el que soy mundialmente conocido, he decidido en aras (flipa neno) de la hostia en verso que realmente soy, colocar aquí, de vez en cuando, uno de mis conocidos (y queridos) poemas.

será de vez en cuando, pero sé que el éxito será total, arrollador, criminal, bueno_para_lo_mío.

quizás acabe con otro blog, este de poesía que se llamará probablemente: "el bardo y su puta pierna rota".

sin más, aquí presento el poema bestial, sincero, amable y a la vez demoledor que en su día dediqué a paquirri y a dos mujeres.

espero que les guste la mitad de lo cojonudo que es realmente.

sin más pre-am bulos:


paquirri, bárbara rey y la puta de la princesa

oh, tú(rurú) maestro taurino
oh, tá(rará) profe de lengua
mis peores sueños
mis mayores anhelos
mi primera colonia
paquirri
ella altiva con la cabeza de su marido en la boca de un tigre sidoso
lucía bosé (con sun pelo azul)
barbarella del circo price (...ice ...ice ...ce ...ce ...ce ..e .e e).
madre de todas las carniceras y comedora real
cuantas noches nevadas
paquirri/panadero
el artista murió
el domador se mató
artista del bollito dame más
quiero ser tu hija real
artista del capote
te comeré el corazón

nocilla

no le abarca la mano

no quiero ni siquiera saber si antes de mí hubo otro dios

saltando alegres por las praderas, nos empujamos riendo y a veces perdemos el equilibrio y rodamos.
rodamos alegres por las praderas, nos reímos esquivando las vacas violetas (y sus cacas marrones) sin saber que ese es/será nuestro día más feliz.

inconscientes de cual será nuestro último saludo, ignorantes de si volveremos a ítaca(ca). saltamos y reímos y rodamos. y reímos.
y esta ignorancia nos proporciona una cierta naturalidad en el gesto y en la forma de expresión (oral y/o gestual).

en la mitología romana, caca era la hermana de caco. los romanos se freían a si mismos y se bañaban el leches animales. (desconozco el orden). los romanos copiaron a los griegos y estos a los de riveira.



...por último os informo de que efectivamente la palabra más chunga del mes de mayo ha sido "calostro" y la que lleva todas las papeletas para ganar en junio es "björk".

resumen corto del año 2006

resumen corto del año 2006 (que hace el 27 de mi corta pero intennsa vida).

enero
los mandriles han vuelto a enseñarme su sexo, lo hacen repetidamente, sospecho que traman o buscan algo (no creo que lo logren).
los reyes magos abusan mía, en mi propia cama. lo pasamos muy bien pero camino raro hasta julio.
como 34 kilos de fresas en una tarde, decido proclamarme marxista.
aprendo a bucear y llevo a la piscina al hijo mayor de mi carnicera, el decide no aprender y muere triste y azul.
me despido del trabajo 5 veces y ruego mi readmisión 2.

febrero
nada reseñable

marzo
nada reseñable

aprile
nada reseñable salvo mi muerte

julio
iglesias
comienzo a caminar como antaño (pasado).

marzal
primera experiencia sexual de agatha ruiz de la prada
segunda experimentación sexual de pedro jota calvorota (primera sin corpiños ni pis).
mi carnicera dimite y la readmiten curiosamente en mi empresa, (la despediremos 4 meses después).

lunes
pasamos mucho frío en la playa y volvemos a casa con el rabo literalmente entre las piernas (con gran dolor).
apostamos todo a rojo y sale par.
gritamos mucho por la noche y viene mamá a arroparnos y a decirnos cosas muy raras sobre la supervivencia de determinadas especies de minerales y monos.

octubre
unos locos tiran las torres gemelas en ourense con piezas de lego y tornillos grandes (unidos con cinta americana, de esa que usaba m.a. barracus en aquella serie con música de mike post).

no vi hembra
tal cual marajota e media.

diciembre
me toca la lotería y se cela la carnicera
le pido a los reyes más cosas y mejores lubricantes (ya estoy nervioso).
pasamos frío y los mandriles ya me han llamado varias veces al móvil, no lo he cogido todavía, pero me han dejado varios mensajes inquietantes. la verdad es que tengo miedo.


hola.

marina d´or (ciudad de vacaciones)



fan de narciso 2.0

hace años, estando en benicassim me acerqué unas horas a ver marina d´or (ciudad de vacaciones).

allí todo me pareció maravilloso: fuentes, tiendas con bikinis, todo muy limpio, un poeta recitando en alto versos de amor, niños en cuclillas, el sol en lo alto.

volviendo en el coche, me saqué una cacota de la nariz y decidí que los de allí sería marinadorienses, luego con google me enteré que eran oropesinos. y (esto) me parece infinitamente peor.

en benicassim hay una heladería a la que todo el mundo va a cagar.

en otro orden de cosas ayer estuve aprendiendo palabras nuevas que luego uso en mis conversaciones de fin de semana. hablar es importante.

no dejo de pensar en mi elefante. las cosas han ido a peor en general desde que dejé de usar la bolitas de alcanfor.

y en otro orden de cosas: sacos

voy a dejar de poner fotos de patos en el blog, he recibido quejas y lo entiendo/comprendo, los patos son para comer. no para salir en blogs culturales.

este es un blog cultural. (por si no quedara claro).

es una suerte que verano azul se hiciera en los años 80. ahora en lugar de nerja se hubiera rodado en marina d´or, piraña no saldría por gordo, javi se metería de todo y pancho ya habría muerto, quique sería el protagonista, en lugar de en el barco (la dorada) chanquete viviría en una chabola, frasco vendería droga en lugar de vino, bea haría tríos con su prima, el padre de javi en lugar de una hostia le daría una visa, saldrían unos coches cojonudos, todos tendrían 16 años pero pintas de 37, habría una escuela de baile donde andarían-bailando todos muy raro (y uno y dos....), seguramente tendría que salir en algún papel el subnormal de francis lorenzo, o su puto hermano melenas/moderno, tito sería un negrito adoptado, los padres de desi serían un matrimonio perfecto, y la música en lugar de carmelo bernaola la haría pignoise.
lo único positivo creo que sería que quizás julia estuviera buena (peor es imposible), que en lugar de pintar haría biodanza y que no llovería siempre cuando saliera en pantalla.

por qué elefante y elegante se escriben igual (casi).

bender el día de reyes

parte 1 autobiografía y cultura general
yo, que a los 8 años ya había dado 3 vueltas al mundo, puedo afirmar que el mito de los elefantes y su memoria es totalmente falso.
apenas si recuerdan que pasó/susedió ayer.
tuve mi primer elefante a los 5 años, se llamaba cospedal.
un día lo maté con un cuchillito con mango de madera y el filo muy pequeñito y fino fino.
por otra parte (enotro-ordendecosas) cospedal era, sin embargo (apesarde), presidente de una comunidad, compatibilizaba cargos, acumulaba puestos....

el día que lo maté era (quese-era):
1. elefante principal del circo (circus) price
2. presidente de la comunidad de castilla la mancha (kenia)
3. dueño de la tienda de gominolas, mundo doce (de dulce no de número).
4. presidente del deportivo.
5. asesor de asesorar, no de cubículo que sube a diferentes pisos dicho por un gangoso.
6. secretario general del partido copular de kenia. era a la vez el número 69 de dicho partido.
7. una mota de polvo que vuela y se retuerce en el aire frente la hiriente luz que se entrecuela por las ranuras ovaladas de las persianas (entreabiertas) un sábado de verano.
8. clemente de los mallos.

cospedal era un elefante, fué mi primer elefante, estuvo conmigo (conmi) 15 años.
y lo maté con un cuchillo de mentira.
cuando se lo hundía en las tripas me miró con los ojos de besugo que tenía, sorprendido no por no comprender el porqué, si no por no acertar a recordar ni el quién, ni el qué, ni el dónde.


parte 2 explicación al títolo
no tiene explicación, elefante es con efe y elegante con g de gilipollas.

pd.: si despues de leer el cargo 5 de cospedal has intentado decir en bajito "ascensor" como lo diría un gangoso di/escribe: "si, creo en dios".

ghaiteira, como te llamás??

tengo dignidad

reminiscencias del pato laqueado y de un hijo no amado.
parte 1 de 2.
jack se incorporó otra vez. entornó los ojos para fijar su mirada en el culo de glenda.
glenda se inclinó hacia delante. apretó fuerte su ojo para echar un pedo en la cara de jack.

reminiscencias del pato laqueado y de un hijo no amado.
parte 2 de 2.
tenía pensado hoy (que estoy cansado) poner la letra de alguna canción que me guste.
una canción así medio rara, quería dármelas de tío culto, un poco atormentado pero con sentido del humor.
después de 2 segundos de pensarlo 2 segundos (segundos). creo que es mejor que escriba yo la letra de una canción inventada.
esta canción nunca existirá, no habrá jamás melodía para esta letra.
comentaré un poco la letra para enfatizar el caracter maldito del no compositor.
el título de esta no canción es: "  haz el pis en mi café  ", y dice así:

te vi caminando por las calles de ayer (es importante comenzar con una frase hortera que no se entienda)
haz pis en mi café
por favor, méate en él.
me harás un favor
ya no lo quiero bebel
méate pis, meáte pis

aunque siempre esté sólo y me vista de negro (malditismo, interesantez, pose, siempre frase rara al principio)
el café me aburre de este color
dale un tonito de alegría
orínate en él y dale sabor
ya no lo quiero (de) bebel
meáte pis, meáte pis

aunque sea cierto lo que dicen de mi (misterio [halo de], rollo como de llevar gorrito, prohibidez)
la máquina no tiene esta opción
solo cortado o con leche
la de con pis sería mi selección
ya no lo quiero bebel
meáte pis, meáte pis

una vez en el orzán, leí a dostoievski (proximidad y lejanía en una frase, matador, culto y metrosexual)
me ilusiona el mezclar manzanilla
tenemos el tono pero falta el sabor
tú ya lo sabes, yo quiero tu orina
ya no lo quiero (de) bebel
meáte pis, meáte pis

coda hasta el infinito.

piraña

seur 10

piraña es mi personaje favorito del verano azul desde siempre, el tiempo me dió la razón porque resulta que ahora es un ingeniero muy bueno y no está en el paro.
piraña siempre hacía bromas con la comida y estaba muy gordo. era un niño enfermo y sus padres sacaban un dinero con las chichas del niño gordo.
pero estudió su carrera y ahí le teneis, ingeniero. y de los buenos, de los muy buenos.
además adelgazó y le dio una lección a sus padres y a pancho, que era delgado pero justo antes de morir pesaba 95 kilos.
piraña en el verano azul era como el contrapunto cómico porque era gordo y hablaba de comer todo el rato. bea hablaba de menstruación e iba como de interesante y rollo transición (podemos de hablar de estas cosas y ya somos europeos). chanquete obviamente era más de piraña, siempre le cogía la cabeza cariñoso y le trataba dignamente.
julia siempre me pareció un personaje odioso, con sus penas y mierdas. siempre que aparecía se ponía a llover. puta julia que ni estaba buena ni nada. por eso acabó en compañeros dando más pena que en el verano azul. piraña odiaba a julia.
los demás me dan igual, son una mierda de personajes.

cuando me pongo a pensar en el verano azul me da mucha pena pensar que chanquete se murió sin saber que piraña se hizo ingeniero. de los buenos.

lizipaina

jesusito de mi vida

parte 1 la obsesión
estoy obsesionado con los rotuladores carioca. todo lo que veo me recuerda a rotuladores carioca. también estoy obsesionado por madonna (fase cruces, lunares y medias rotas).
el marrón pintaba poco y el amarillo nada.

parte 2 la anecdota
esto me recuerda una anecdota muy graciosa y muy corta:
en 1.988 tenía la costumbre de machacar pastillas hasta hacerlas polvillo, lo hacía con 2 cucharas como me enseñara mi abuela. normalmente eran aspirinas u optalidones (como molaban aquellos botes marrones).
hacía coupages entre diferentes machaques, la calidad difería mucho según las proporciones.
con un grupo selecto de mezclas, logré un polvo blanco cojonudo. cojonudísimo, lo metí en un trozo de papel glad y me fuí al instituto con intención de venderlo.
me dieron tantas hostias que desde entonces no escucho nada por el oido derecho.

parte 3 lizipaina
lizipaina es otra manera de decir amor.
aniapizil es otra forma de decir roma.

eres tú el de las cosas esas de bailar??

hito en la reciente historia coruñesa

entonces yo montaba las pistas de los coches de choque de las verbenas. estábamos en un pueblo de leòn.
de esta época guardo pocos recuerdos, estaba todo el día bebiendo fanta e inyectándome cosas que encontraba por ahí.
mi jefe se acercó y me dijo algo que no entendí. nunca entendía nada, sería la fanta...
si recuerdo perfectamente acabar de montar la pista, comenzar con el techillo (no creo que exista la palabra) eléctrico que si teníais alguna duda es todo menos seguro. lucía el sol, eran sobre las 12:00
entonces, entonces explotó el gusano loco.
mil pedazos de trenecito con formas gusaneras (veo mucho national geografic) volaron por doquier (leí a gógora).
a jack, que salía entonces de un carromatito un pedazo de nariz roja del gusano se le fue a estampar justo en la cabeza. no lo mató y tuvo la suerte de que del golpe se le desprendió la rutina y comenzó una vida de grandes emociones insospechadas y continuas. salió gritando mucho agarrado a una gitana que decía que leía el futuro que no sabía lo que se venía encima. (este es un chiste muy elaborado, para que veais que me lo curro).
el caos en la plaza, la música sonando atronadora, gritos, trozos de gusano, tornillos volando....
un niño al que una graciosa patita del gusanito acababa de dejar huérfano se acercó a mi, lloroso, quejoso, sangrando un poquito y me dijo:
- mira, tú eres el de las cosas esas de bailar??
- no, yo sólo estoy en los coches de choque.
- ah, perdona, es que pensé que si.
- pues es que no.
- y me darás una ficha para esta noche?
- pues va a ser que tampoco.
- no te da pena mi estado?, me duele un brazo, sangro por la cabeza, poco pero algo, y una pata de gusano acaba de destrozar la cabeza de mi madre.
- a ver, yo, ufff, yo en plan, a ver, ....yo te puedo hacer un descuento.
- de que tipo?
(parte censurada)
el niño sangrando un poquito más si cabe y ahora con un gracioso bamboleo se fue a su casa con sus fichas guardadas en el bolsillo de atrás del pantalón. al pasar junto al cadaver de su madre, le abrió la mano, puso una de ellas dentro y la cerró con fuerza.

la puta droga

anuncio llamativo

hace años, un señor que se llamaba bersingol me avisó justo antes de que un tren de mercancías (cargado) me aplastase.
desde entonces me drogo mucho.
el desconocimiento de la gente (en general) sobre la droga es algo que me preocupa y me postocupa. escuchar en los medios cualquier cosa, cualquiera, respecto a las drogas es oir y ver y leer y tocar (en algunos casos) opiniones manidas, estereotipadas, convencionales y si se me permite me alegro. (casi nadie me permite).
las drogas, es cierto, tienen puntos negativos, lo que yo y mis amigos llamamos "sus cositas". no pretendo cerrar/tapar los ojos de la sociedad, al menos los de la cara de la sociedad.
en este informe que modestamente considero definitivo mostraré:
a puntos negativos
b sus grandes ventajas
c a modo de conclusión, un resumen de porque considero que hay que drogar a los niños desde bien pequeños.

a aspectos negativos de la droga o "sus cositas"
1. es cara. lo ha sido siempre y más ahora con la crisis. la burbuja inmobiliaria le ha afectado mucho, la gente está muy preocupada con lo del paro y estas cosas pero nadie se acuerda de la droga.
2. es complicada de adquirir, lejos quedan aquellos tiempos en los que en cualquier corte inglés podías adquirir una papelina con los corticoles que te sobraran de comprar los libros de tecsto. ahora te abocan a poblados chabolistas donde puedes pisar charcos y mancharte los yumas.
3. es una palabra complicadísima de pronunciar si tienes problemas con la "R". al convertir la r en una especie de g, resulta unida a la d tan dental y parcialmente oclusiva un resultado final realmente dificil. imagino que esto borracho debe ser ya la coña.
4. ha matado gente. (pendiente de demostrar).
5. no se cultiva en españa y perjudica nuestra balanza comercial. este es un punto discutible que aceptaré porque hasta ayer sólo consideraba balanza como la única rima consonante de peonza (luego me dijeron que ni era rima).

b grandes ventajas
1. no ronca.

c conclusión
elige tu frase favorita y decide si estas contra o a favor:

"me cago en la puta droga" guillermo furiase
"la droga nos hace ver a dios en su esplendor, viva dios" jack

las luces de mi modem

mauro silva haciendo el tonto

 cada día tengo más claro que dios se comunica conmigo a través de las luces del modem. no le entiendo nada y así me luce el pelo (guiño al título del blog y en cierta forma risa de payaso).
hace años que yo con un grupo de científicos togoleses (curiosamente todos jacks) llegamos a la conclusión de que dios. no yo, sino el dios de los cristianos, es gilipollas perdido.
esta tesina (palabra que siempre me hizo mucha gracia y que prefiero seguir sin saber que significa) es silenciada sistematicamente por unos medios de comunicación vendidos a dios y al capital.
a continuación en este humilde foro os detallaré premisas y conclusiones de mi teoría (bueno mía y de unos señores negros). a la que (en)titulé: "dios, si eres tan bueno explicame o.t.".
los negros querían poner biafra en lugar de ot, pero les hice ver que parecería un disco de recopilatorio de los 80, y además dar pena es siempre una estrategia equivocada.
argumentación 2.0 "dios, si eres tan bueno explícame o.t."
premisas.
1. dios es bueno
2. dios lo sabe todo
3 dios es uno
4 dios es trino
5 si dios es trino es ave
6 si dios es ave no se retrasa
7 dios es un tren

8 error en la premisa 7, (revisar)

7 (bis) dios no es un tren

8 (bis) dios lo es todo, error en la premisa 7(bis) y 2 y 3 (y en cierto modo en el resto).

9 loading tape error

10 goto 9

conclusiones

1 los ingenieros togoleses no saben leer

2 ot es una mierda

3 dios existe pero es un lío argumentarlo

4 dios no existe

5 dios existe cuando el quiere.

6 a manu tenorio le daría unas buenas hostias sin ningún motivo. 





mis canciones favoritas y otras mierdas. (no necesariamente en ese orden)

mucha gente me viene preguntado por la sangre roja.
yo les comento, que bien, que sí, que me duele todavía.
(blog moderno, ahora con dibujitos)
2. otras mierdas
soy feliz pensando que mucha gente se piensa mejor que yo.
quizás esté equivocado y efectivamente todos sean mejor que yo. y yo no sea feliz.
1. mis canciones favoritas
todas mis canciones favoritas están compuestas por mi y son desconocidas para muchos y/o muchas, casi todos y todas de vosotras y vosotros.
tienen títulos como derticia, choiva y cosas así. había una a la que llamé j antes de que existieran (o yo conociera) a los planetas.
mis canciones favoritas son mías porque yo soy mi favorito.
nadie tiene más talento que yo ni nadie escucha como yo a bach. otra gente se emboba pero yo lo escucho, sé lo que sebastian me quiere decir. y el porqué.
hace 12 años, una tarde me la pasé grabando en una cinta una selección de mis canciones predilectas. todas mías. obviamente. le pusé una portada muy arty con una etiqueta de gaseosa revoltosa y llame a mi maqueta "bebe niñita".
cuando subía a la facultad, cuando me peinaba (guiño al título del blog y en parte recordatorio a navegantes), cuando me preparaba un bocadillo de sardinas, cuando hacía que estudiaba o cuando competía conmigo mismo en inventadas carreras de bolígrafos a colores.... a todas horas escuchaba "bebe niñita".
su portada, pop art galaico, la estricta selección que hiciera para escoger las canciones, lo acertado de alguna base rítmica, todo, me emocionaba muy sinceramente.
durante días me di cuenta de que yo era un elegido, era el artista total.
con una etiqueta de revoltosa y un 386 con monitor de 14" había culminado la carrera que emprendiera la humanidad en busca del mensaje definitivo. el omega. la polla en verso.
una tarde cometí el error de compartir mi joya con el resto, no recuerdo a quien le dejé mi cassette pero si recuerdo su comentario al día siguiente:
- está bien, pero es todo un poco igual no?
quizás fuera al puto jack.

el cocido y la muerte de yaki

hacer un cocido, receta y consecuencias.

trozos de animal muerto, preferiblemente salados, en una olla.
patatas, verdura.
llenar de agua, y poner a hervir. (3 verbos)
no todo se incorpora al mismo tiempo, hay un orden que ignoro y me va bien así.
otra opción es empezar todo a la vez e ir retirando según vaya estando cada elemento en su punto.
las patatas primero.
a mi!, ..soy una patata.

yaki y nuca vivían en el bosque de tallac.
un día yaki se retrasó. nuca siguió haciendo la cena.
la verdad es que le extrañó, yaki siempre llamaba cuando iba a llegar tarde.
nuca preocupada llamó a la oficina y salió el contestador.
eran las 12:00 cuando le llamaron del hospital.
- sra. nuca?
- si.
- estamos aquí con el sr. yaki, dice que le conoce. es así.
- si si, dios mío está bien?
- puede venir lo antes posible??
- dios si, ahora salgo para ahí...
nuca recorrió los 8 kilómetros que le separaban del hospital villa de tallac galopando con sus cortas patitas. nunca llegara antes a ningún sitio.
nuca nunca.
para cuando llegó yaki ya era (era ya) un trozo de animal muerto (sin sal).
el corazón, el corazón, el puto corazón.
nuca volvió sóla para la cueva.
en el hospital, jack el conserje al cubrir los papeles se sorprendió al comprobar que la viuda de yaki era también su hermana.
jack (nombre inventado) no era de tallac, obviamente.

cosas que siempre pasan en viernes santo

cosas que siempre pasan/suseden en lunes santo:

* siempre te secuestran extramarcianos (terrícolares). hacen contigo lo que quieren y les pides más (more).
* siempre vas a hacer pipí y sale un poquito por fuera, unas gotas. por no limpiar esas gotitas amarillas del reposaculos blanco lo sorbes (blanco, puto blanco).
* siempre haces cositas que te gustan y luego te das cuenta de que realmente las odias (ejemplo rellenar formularios de hacienda escribiendo con el dedo. hasta que sangra y buscas hermanos de sangre).
* siempre te despiertas después de las 2:00 y es tarde y sigues durmiendo hasta las 9:00 y das la vuelta y tu puta vida es dormir. hijo de puta.
* un día viste a ana botella.
* siempre coges con los dedos cositas que flotan. y les das cositas que no flotan. (ejemplo, coges al puto josé blanco y le metes por el culo al señor rajoy) luego haces movimientos rápidos con las manitas. agitas la polla y te ríes....biennnnnnnnnn.
* un día (lunes santo) viste a dios. dios mola pero es exigente. dios se cree que puedes hacerlo todo. dios no entiende de pajas ni de amores furtivos. dios mola pero es nazi.
* te haces los gintonics con naranjas porque no tienes limones y tienes la puta cara de decir que con naranjas están mejores.
* jack se incorporó. la cama estaba llena de sangre. su mujer se repartía graciosa por la estancia. agarró un trocito (gordo) de brazo como almohada y siguió durmiendo.
* uso jack para no dar nombres reales como zaplana.
* el dia es un supermercado barato. su queso filadelphia dicen que está bueno. odio ese queso. eso no es queso. eso es puta mierda. ay si para postres mola. los putos postres de mierda hechos con ese queso.
* uso tacos para que veais que tengo más de 20 años y ya no me hago pis en cama.mi pis en el water. menos esas gotitas. ay! las gotitas.