cebras en mi cabeza

viva viva viva

tengo cebras de colores en mi cabeza.
ayer será mañana y mañana no me gusta nada.

un día conocí a un señor (no daré más datos) que era taxista e faladoiro. era muy gracioso, pensaba en alto y estaba enamorado de su padre.
pensar en alto es peligroso si te corres pensando en papá.

me releo y veo que doy más datos cuando digo que no, y eso eso es porque yo a veces miento. y no todo lo que escribo es real, sólo el 99,96 por cierto (mola más que por ciento si hablamos de mentira).

ahora es verdad, lo que digo, digo. hace unos días en noia descubrí que existía un grupo de (espero que) música que se llama "desalojo forraje". me reí mucho pero acabé llorando. me di cuenta de que por muchas subnormalidades que se me ocurrieran en la vida, por mucho que quisiera mentir, nunca nunca jamás podría superar aquello. a esta (cruel) paradoja la llamo "desalojo forraje" porque me gusta rebozarme en mi propia mierda.

tengo las cositas ordenadas en la cabeza. tengo todo perfecto, creo que es imposible colocar mejor mis ideas y locuras, no hay espacio para nada más. selecciono ideas y conceptos nuevos y si superan a las peores entonces las substituyo intentando que al poner una por otra no se caigan las de los lados. y es así y es así como tengo las cositas en mi cabecita.

ser dios exige respeto a uno mismo. me tengo que querer más.

disparatando al enemigo

vampirito siglito xxi

...entonces encendí la lamparita de encender la lamparita. y vi perfectamente todo, entendí todo, recogí sus huesos y cambié de/mi manera de cerrar las empanaditas (illas)....
(eclesiastrés 6,19)

minicuentos puntuados por mi
voy a escribir 2 minicuentos y los voy a puntuar sinceramente, espero que vosotros los puteéis (festival del humor) también y así poder sacar la media aritmética de una manera sensual como sólo yo sé sacarme las medias (aritméticas).

cuento 1 titulado "caperucita"
hace muchos años (en plan cuento) vivía en el bosque de tallac una caperucita que era poseída por una niña.
la niña quería a la caperucita pero abusaba brutalmente de ella. era una niña de 8 años. (aviso, poca gracia)
un día la caperucita se escapó, se fue lejos, a parkinson (lejísimos). la caperucita fue feliz en parkinson, conoció a otras prendas de telas y ropajes como a trapito tuputamadre o a cofia telametía. era muy feliz con sus amigitiardos nuevos, se cogían de las puntitas (muy sensibles en los textiles) y se frotaban. puro sexo_pero sano, orgías de tela.
parkinson era un pueblo feliz, todas las mañanas nacían pañuelitos de seda, de seda natural. los pañuelitos se convertían en pañuelos adolescentes (tremendamente útiles, tremendamente).
caperucita follaba todas las noches y algunas tardes. lejos quedaba el recuerdo de filemona, pero a veces, justo antes de temblar (justo antes) recordaba lujuriosa como se convirtiera en caperuza roja.
(puntuación 2/5) crítica: flojo y absurdo, no tiene ritmo, no excita y lo de los pañuelos no pinta demasiado más allá de acentuar el punto guarro. una caperuza no se corre.


cuento 2 titulado "el caballo de palitos"
hace muchos años (en plan cuento) vivía en el bosque de tallac una caperucita que era poseída por una niña.
roberto, tenía más de 90 años, empezara a contar hace 90 años, no sabía cuantos tenía entonces, si lo supiera  sería fácil saber cuantos años tenía y esta mierda de 3 líneas serían 4 palabras.
roberto estaba sólo desde hacía 5 años. estaba bien de salud.
roberto todas las mañanas preparaba un café con leche y un eco con galletas. él se tomaba el café (con leche), pero desde hacía 5 años el eco lo tiraba por el fregadero. las galletas las tiraba también (a la basura). bueno a veces comía una.
luego, roberto, salía a la calle, a pasear sin demasiado rumbo. estaba bien y la memoria le permitía volver a casa antes de comer.
comía algo siempre frío.
dormía la siesta (menos de una hora siempre).
al levantarse, roberto encendía la radio y ponía música, eran las 17:00 normalmente.
luego abría (sigiloso) la habitación oBscura, encendía una lamparita de encender la lamparita, poca luz, mucha sombra.
comenzaba a colocar los palitos, los ordenaba con sumo cuidado, le temblaba mucho el pulso. cuando tenía que ser preciso se agarraba el brazo derecho con la mano izquierda, atenuaba un poco pero poco el parkinson. tenía que ser minucioso y algún palito le llevó horas. palitos blancos. todos blancos de medidas muy diferentes.
a las 20:00 puntual apagaba la luz luz luz, salía de la habitación oBscura, dejando atrás la corrupta fetidez orgánica de los cuerpos descompuestos. se paraba un segundo delante del cuadro que colgara un lustro antes enfrente de la puerta_de_la_habitación_oBscura. un enorme caballito pequeño blanco, relinchando sobre sus zancos traseros, mostrando levemente sus genitales y con los ojitos mal pintados.
cenaba siempre algo frío, preparaba 2 tazones para el desayuno de mañana y se acostaba.
(puntuación 2/5) crítica: aburrido, es casi imposible enterarse de que cojones va el rollo, se lo tendré que explicar a todo el mundo y se convertirá en una especie de rollo chungo, quedaré como un tarado y/o un paria social. mucha gente no me querrá ni hablar y algunos me perseguirán. un palito no se corre.

jack

jack

jack, breve historia:
jack nació en cuenca, almendralejo y madrid.
jack tuvo 3 amigos a lo largo de su corta vida útil (34m2)
una vez se lo hizo con maría josé campanario
jack sabe sumar y resta bien sin decimales
jack resucitó cero veces (hasta ahora)
jack cocinó en su vida 37 huevos. casi todos fritos, uno cocido y otro se lo comió crudo porque decían que daba buen sabor al semen.
unos de sus hitos fue aprender el significado de la palabra hito, se emocionó y meó el diccionario. luego lo cerró con cuidado y lo dejó en la estantería equivocada donde lo recogiera.
una vez estuvo de vacaciones en marsella (no marbella), jack resumió sabiamente aquellos días como estar en una nave espacial marciana sobrevolando conxo y sin conocer ni a sus ocupantes ni las recetas secretas de mirstialindo (famoso cocinero húngaro, º 368 en el ranking de cocineros húngaros).

rankings jack:

jack, trabajos:
- 1.980 (marzo) - 1.980 (marzo): pintor
- 2.008 (abril) - 2.008 (mayo): pintor
- 2.011 (julio) - actualidad: neurocirujano

jack novias:
- linda e.(jandemore)
- naomi c.(ona)
- claudia s.(ánches)
- maría josé g.(alera)

jack mascotas:
- poros (perro callejero)
- pupita (calamar)
- milú (tarjeta de crédito)
- papel (un ticket de zara de 2.003)

jack comidas preferidas/favoritas/predilectas:
- pupita en su tinta
- rabas de pupita
- pupita a la romana
- huevos fritos al estilo jack (casi todos los huevos los cocinó así)
- huevo crudo al estilo maria josé g.(alera)

franses franvoritas de jack (todas incluyen la sílaba fran)
- francamente cariño, me suda la pija.
- frantástico, y ahora estás muerta!
- te dije que no me tocaras esa parte!! te lo dije, joder, mira como lo tengo de hinchado ahora!! (fra)
- tú sabes la diferencia entre fraterno y colindante??, no, no la sabes y se nota (idiota!)
- no le hagas eso a tú hermana que tiene los huesos frágiles!!

bares favoritos de jack
- pentágono circular (carral)
- hexágono de muerte y frío (lacoru)
- triadas mortales (barna, osea)
- pentágono misterio hambre profundo (madrid y cuenca, él prefería la delegación conquense)

bollos de las máquinas de vending preferidos por jack
- palmera chocolate clásica
- xuxo de chocolate
- gominola oso rojos
- kitkat (antes de que le quitaran tanto chocolate, y cuando no crujía tanto eso de dentro, sea lo que sea)

canciones guays para jack:
- la cumparsita (cualquier versión)
- (cualquier canción) los tamara
- sandy blody sandy (versión anuncio)
- 2 gardenias (versión libre de muchachito)
- where is my mind? (pixies)

alguna pregunta?

rollo porono

rollo porono

tengo una tarajeta del banco.

entonces inventé la galleta que hablabablaba. hablabablaba poco pero hablaba algo. poco pero algo.
una galleta maría dorada hojaldrada marbú dorada hojaldrada maría marbú dorada. hablaba poco.
la mojé en leche, pero estaba hablando de la galleta.
galletitas. titas titas...


parte 2 más porono todaviría.
la agarré bien fuerte por detarás!
la poróxima vez espero a que se limpie bien/bene.

el pepino y la piñata
el amor de una madre con un pepino en la mano, vaya tamaño nene!.
menuda vamos a montar esta tarde/noche
el amor del papa de roma, el pepino del papa de roma.
ñam ñam

caso real (no reirse)
tengo treciseis años, menstruo mucho, cada seis días
es una semananstruación realmente
caso real, no reire

me ví hasel astor martin
el día que deje de recoger caquitas con las garantías de los relojes,
ese día me hago astor maritrini!

la cebrita que jugaba con sus pelotas

nunca entenderé la pederastia

cebra pequeña=cebrita
cebrita pequeña= cebritita
cebritita pequeña=minicebritita
minicebritita minúscula=sr. jose maría aznar
sr. jose maría aznar pequeño=sr. rajoy
sr. rajoy pequeño=sr. rajoaydi
sr. rajoydi pequeñito=ratón
ratón pequeño=ratoncito

amor en 5 letras: hamor
humor en 4 letras: umor

las haches están de más
hache es la única letra repetida en su nombre y en el de yahveh
odio en general a la letra h, muerte a esta letra que no se pronuncia sin ces o ges que le ayuden.
puta letra h
te odio

cuento infantil para adultos
caperucita roja
caperucita, niña sin nombre
no entro en parafilias ni en parafinas

no me centro
gooooooool!

gominolas de coco

vamos campeón!

no existen (creo), este podría ser unos de los ...inventos pendientes de inventar!!

como me sobra ideas lanzo unos cuantos al aire. inventores!! esto es una mina, como cuando baja la marea y se quedan millones/trillones de minchas/caramuxas/bígaros en las piedritas con las alguitas. como esto talmente.
5 ideas de inventos sin inventar, una propuesta de suicidio y una receta inventada:


invento sin inventar 1
el almax en supositorio
ventajas: llega antes y es vintage
desventajas: ni de coña llega antes, tiene que luchar contra la ley de la gravedad (de newton) y de la relatividad (de pelicos). se puede quedar en el intestino delgado. puede doler aunque mamá moje con saliva la puntita (del supositorio, enfermos joder!).

invento sin inventar 2
la comida en pastillas
ventajas: sería como en las pelis de los 60/70. es vintage. puede molar según el caso y las prisas. se puede hacer del color que quieras, por ejemplo azul (casi no hay comidas azules).
desventajas: se comería muy rápido, sería difícil compartir la comida del resto de los comensales (y esto a veces es muy romántico), tomar café perdería gran parte de su sentido pésame.

invento sin inventar 3
papel higiénico con bálsamo incorporado
ventajas: obvio, limpia y suaviza el culito. al comprarlo en carrefur se puede contar el plástico inferior del paquete de 32 (siempre 8 de regalo) y con una patadita lo acercas a la caja, se deslizará dejando un reguerito caracol. es vintage y fresh.
desventajas: en la primera pasada es cierto que puede crear una pasta complicada.

invento sin inventar 4
máquina de apretar un botón para matar a un chino (desconocido) e ingresar misteriosamente 10.000€ en tu cuenta corriente.
ventajas: económica. es vintage. desaparición de los todo a 100. de los chino a 100. de los barbanza a 100. de los todo a 100 o un poco más. de los todo a 0,60€. de los juegos de destornilladores a 1,20€. del pack 3 bragas por 0,50€. desaparición de china popular. desaparición del partido popular chino. desaparición del riesgo de confundir un chino con un japonés.
desventajas: dolor de dedo.

invento sin inventar 5
mejora del anterior. máquina para pulsando un botón matar a perez reverte(*) e ingresar 0,05€ en tu c/c
ventajas: todas y que es muy vintage.
desventajas: no conocidas
(*)lease: pedrojota


propuesta de suicidio
a pedrojota(*), sinceramente creo que ya es hora de tomar una decisión. por favor pedrojota háztelo, será como con exuperancia pero con final feliz. ...me vas a mear?
(*) lease: perez reverte


receta inventada
guisantes con fresas y trufa blanca

ingredientes para 5,34 personas:
arroz (8kgs)
sal maldon (4 escamas y 1 arenita)
victimismo (un nanosegundo)
pasta fresca (3.000€)
tomate (algo)
peras (las que puedas)
sal gorda (sal)
jamón ibérico (3,600 kgs.)
pulpo (2)
contador (un trocito de solomillo)
amigos (que canten o arrullen)
vino bueno, mínimo 12€/botella (4 copas)
vino malo, máximo 4€/botella (1/2 copa)
vino normal, entre 4 y 11 €/botella (12 kilos)
vino algo mejor que normal pero no bueno, entre 11 y12€/botella
croquetas (2)
cocretas (3)
crestas de gallo kirico (0)
sangre de menor (2 litros)
fresas (0)
guisantes (4 y medio)
sal fina (sal)
azúcar (1 granito)
sr. rajoy (un hilillo de babita)

proceder
se junta todo en una tacita de café, se aprieta.
se saca el hilillo de babita de rajoy
se mete el hilillo de babita de rajoy

se saca el hilillo de babita de rajoy

se mete el hilillo de babita de rajoy

se tritura con amor, lentamente. bien pero mal.

se hace una espuma con el resultado, se licua y se hace el amor con lo obtenido.

se limpia todo

se saca del horno (antes se mete)

se enciende el horno

se apaga el horno, se enciende a 500ºC se apaga a -5,8ºF

se hace el amor con el horno

se limpia

se introduce la espuma licuada y follada en un recipiente de tarta

se saca. se mete se saca y se mete en el recipiente.

se limpia.

se introduce en la nevera, se enfría, se pone dura (por el frío) se introduce en el congelador

se pone muy dura (por el más frío)

se trocea con gracia, se espolvorea de cocaína

se sirve siempre de ti

se aprovecha, no te das cuenta, te está puteando

se ríe cuando no miras

se puede ir a la puta mierda por mi (si por mi fuera)

sé que no me haces ni puto caso pero es lo que opino

catedral

poder perruno / liga por la borrachera infantil

el poder de la gallina blanca

poder perruno, palabras (conceptos) sin sentido aparente que acaban siendo muy coherentes y teniendo sentido aparente a pesar de que al principio carecían del mismo. pero al final, sin saber porqué si que lo tienen. al principio no, al final si. no mucho pero algo.


va hostias, va!!!!


ejercicio 1 poder perruno max mix 3 (qué fue el mejor)

gazpacho
tripa de cabra
pañuelo
medievo
salto grande de negro
reventar a cristo a besitos
moco (linka con 3)
tecalado (de teclado dicho lento, no de he cogido de qué vas o he pillado tu rollo)
franta de nabranja
mirinda (linka con la anterior)
hueso
punto y coma (medio linka con 1 y 7, que linkaba con3)
luz
saber vivir
paja (de masturbación no del campo)


parte 4 novias menores
mi primera novia me dejó el día que cumplí 8 años.
era maravillosa, tetas perfectas, cuerpo para el pecado.
tenía 6 meses más que yo y se notaba, mucho, demasiado.
me dejó con un palmo de narices y 2 dientes de leche.
antes me regaló una noche inolvidable.
con su hermana que recién naciera.

(a la cárcel, animal!)
(no, tenía sólo 7, casi 8, bueno, 8)

poesía iii

lider

poesía iii

bertamirans (ames)
el caso (jornal)
frenético se mueve el monito
yeso
pañuelo
frenético se mueve el monito
satán de azucar
pilot nuevo (que no raye la hoja)
frenético se mueve el monito
sal
arena
frenético se mueve el monito
niña
buena
frenético se mueve el monito

papeles de colores en el ano de de de de de de dios

con cariño siempre todo mejora

ahora.....

un silencio

un agujero negro

un donuts gigante

en el cerebelo

esto no lo puedo forzar...

vendrá

coca-cola patrocina las intervenciones de amig@s en el blog (cultural).

(aviso importante), a continuación voy a comentar cosas sobre el ano de dios, quizás pueda herir determinadas sensibilidades pobres de espírito (mucho más mejor que el espíritu), por esto aviso y no soy traidor.

...sigo con mi gran éxito: dios, su ano y los papelitos de colores que lo adornan y a todos hacen reir.

dios tiene (como tiene todo, todo) un ano descomunal. cuando caga dios lo flipas, lo flipas mucho.

un día viernes dios hizo fabada y picatostes. así come los viernes de verano dios es dios. es diola.

dios no cocina, le da a un botón y sale lo que piensa. es una máquina que encargó a japón (en general). a japón (en general) se les encarga este tipo de tecnologías y se va a ver a niñas vestidas de superheroínas (normalmente de azul, minifalda y un gorrito).

la máquina de cocinar de dios está bien, no consume demasiado y no necesita ingredientes. está bien es una tecnología japones pero realmente se fabricó en china (chinese) para ahorrar algo de mano de obra. allí es barata porque todos son niños y esclavos.

asia mola en general, tienen cosas chulas y comen bien. tradiciones milenarias y movidas así de decir en documentales de canal odisea. asia mola en general, pero en particular es una puta mierda.

bueno, el ano de dios es grande (vamos, vamos que me disperso) y un día sin querer la máquina entendió mal lo que pensara su amo. y donde dios pensó spaguetti la cocinita entendió confetti. dios se lo comió porque no necesita ver para comer ni tiene sentido del gusto (esto explica la existencia de marisol galdón).

(fin)

es todo muy malo pero es que estoy raro (explicatio non petita accusatio manifesta)

la berza eterna

a ver si me dices perrito

ser berza eterna. mediaparte (napoleón).

un día ser berza eterna será símbolo de trespeto (que es como respeto pero 5 veces más/more) entre seres gumanos (que es como humanos pero con dedos -de las manos- cortos como salchichitas cocktail).


parte 3/4 el amor entre piojos

el amor entre piojos es una gilipollez, no existe. los piojos tienen una mierda de vida y su coito dura 0,3 segundos. lo hacen una vez en su corta vida y sus hijos son liendres. los piojos apestan y que piquen es casi lo mejor de su rexistencia (que es como existencia pero con rebeldía).


parte(me) el corazón 5,9

antes iba al cine sólo, tenía amigos pero me gustaba ir sólo. pose 3.0
una vez viendo una peli aporno (qué es como porno pero sin sexo) me descubrí sangrando por los oídos. luego me di cuenta de que explotara todo y aquello no era un cine sino un autobús, estaba en londres, en el londonai (que es una noria de pueblo), luego volví a dormir y estaba en un cine viendo el silencio de los corderos otra vez, salía llorando con un phelado (como un calvo frío de carácter) en una mano y mi pene en la otra. volví a despertar estaba cayendo(me) y no paraba de caer(me). al llegar al suelo me desperté entre sudores. estaba en el cine viendo el fontanero, su mujer y otras cosas de no meter.

prueba 3.000

reto: contar desde 25 hacía atrás acabando en 1 y no olvidarse de ningún número.
tiempo: 30 segundos
ya.

(*) si lo has logrado escribe: "si, lo he hecho y era fácil"
(*) si no lo has logrado escribe: "no lo he hecho, es una gilipollez"
(*) si te has saltado el 19 escribe: "casi lo logro, me salté el 19 y eso indica que soy normal y valoro a mis amigos".
(*) si te parece una subnormalidad escribe: "joder, cómo mierdas he llegado a leer este párrafo, puto subnormal desocupado!!"
(*) si te parece marrón escribe: "no entiendo como pero esto me parece marrón, sé que son números y eso, pero lo veo marrón, ..clarito pero marrón", "...como café con leche, marrón claro, caquita de bebé (mmm)"
(*) si te parece que ya van demasiadas opciones no_escribe: "suficiente para mi!" y deja de leer.
(*) si te parece que debería haber premios y sexo con azafatas escribe: "todo está bien, pero esto para que tenga éxito tiene que tener alicientes. pasta, yo que sé, algo de premios... llamadme clásico, pero este concurso mejora mucho con sexo"
(*) si te parece que te las cebra están sobrevaloradas escribe: "los ñús, joder, los ñús!!"
(*) si te pareces a belén esteban retira tus ojos de mi blog (cultural).
(*) si tea breakfast pues rompe rápido un cruasán.
(*) si manzanilla, pues chorbillos, y si menta polea pues grúa con olor. (la primera parte sólo para fanes de la rumba).
(*) tu aboston (ciudad del este de usa hecha de mierda enorme de vaca) yyo-a cal_y_fornia (no hay referencias).


fin

infiernos

dame gas, dame gas!

desde pequeño, siempre he creído que moriré muy mayor. con más de 100 años.
me baso en una linea muy larga que tengo en ambas manos y en mi propio intuición.
me he tirado (arrojado) a los coches y he bebido gasolina. aquí estoy, he leído a sánchez dragó.
estoy seguro que llego al menos a los 110.


desde pequeño, siempre he creído en cuenca. soy la fe de que cuenca ha existido. no es quimera. es, o al menos ha sido real.


desde pequeño me he apartado del mal. desde pequeño me he apartado del mal. pero, escondido, lo he vigilado, soy el voyeur de satán, sé hacer daño. sé joder, he leído a sánchez dragó.


desde pequeño hago tartas de fresa, las hago ricas, con nata. antes mojo el bizcocho (hazme un ocho) con un poco de leche y licor de avellana, luego nata, todo fresco y rico. desde pequeño lo hago así y luego lo tiro porque nadie quiere comer tartas conmigo. ni de fresa ni de pollas.


desde pequeñito me toco a escondidas, lo hago desde muy pequeño, soy reprecoz. total lo hago fatal. tocarse es nacer no hacer.


desde pequeño creo que voy a vivir mucho y que voy a ser feliz. pero desde pequeño me toco mal y leo a sanchez dragó y tiro tartas de fresa y meo en las moras cuando están violetas/negras.


tengo toda la munición guardada desde pequeño, todos los regalos, todos los recuerdos, las balas y las escopetas. tengo todo guardado en mi caja negra grande. un día lo/la abro.


3 citas antes de irme para siempre:
"- estamos todos bien? (dijo la azafata mientras recogía restos calcinados del capitán pereira)"
aeropuerto de peinador (dirigido por un calvo) 1.997


"En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande todas es 
el amor”
carta de san pablo a los corintios 13, 1-13

"haces cositas graciosas, ruiditos, con la boca?, pues tráeme un cartón de camel y déjame un poquito en paz".
papá hace 2 días.

grupos de moda

tengo el poder

los grupos de moda son lo mejor, los grupetes.
yo tengo un grupo de moda, soy cantante. mi grupo se llama "sellama". al principio desconcierta mucho. ejemplo:

- ah!, tienes un grupo? (groupie potencial)
- si, si.
- y cómo se llama?
- sellama
- ya ya (jiji risa nerviosa) qué como se llama?
- sellama
- tú eres gilipollas?
- no, yo soy el cantante.
(fin)

ayer dimos un concierto bestial, llenamos. la gente me/nos rodea y nos pide fotos y firmas (autógrafos), nos piden cosas que no podemos dar (básicamente porque no son nuestras, realmente todo es de dios).

hacemos muchas versiones de bor rinlan, que es un islandés que a su vez sólo hacía versiones de bob dylan. un día en un concierto tocando "soflin inde güin" un señor calvo en primera fila abría la boca como si se supiera la canción, abría y cerraba como si para él estuviera interpretando (a la perfección) una canción que era la primera vez que tocábamos. paré a la banda (banda banda) y le pedí por favor que dejara de hacer el ridículo (se lo dije de bien).

el se defendió diciendo que estábamos tocando "blowing in the wind" del bob dylan. lo dijo con un acento tan chungo que le partí la crisma allí mismo. puto chungo, joder, qué hostias pinta un calvo en un concierto!?

la violencia no nos gusta, somos un grupo muy moderado. no permitimos entrar con droga en nuestros sets (se dice así y bolo). la droga la vendemos dentro, todo alga calidad (marina).

el grupo somos:
cantante: yo mismo (delante)
guitarra so-lista: aryimairo perdón
guitarra acompañamiento1: pitingo
gvtarra alubias: guerty flanchionatty
cantante 2: yo mismo con falsete
cantante 7: tu abuela
arpista/rollo arpa y esas movidas: arturo fernández
violín telúrico: el calvo de celtas cortos con peluca (no jodamos).
piano: despacio en italiano
triangulo: si tiene lo 3 lados iguales desconfía.
pandeireta: yo mismo (con la mano derecha).
teclados: ibm (ahora en coruña ivm)
batería: (puesto vacante)
cantante 89: yo mismo (poniendo voces y con golpecitos en el pecho tipo failde)
jirafa: melendi aka ramón (este instrumento se toca introduciendo un cuerno de la jirafa por el oído derecho del intérprete y el otro por su uretra. luego se despierta al animal con una buena patada en los cojones del mismo o del melendi/vena averiada en el corazón, o de ambos).

melocotones de restaurante



gadafi pero menos cool

haz los deberes deprisa. haz las/tus cositas, sé ordenado y luego puedes salir a jugar con las cabezas de los hijos de puta de tus amigos.

jack era un tipo raro, muy normal. tenía un primo.

conozco a un señor (de cuenca), que es conocido (inter)nacionalmente por haber hecho pis azul y por haber sido el último conquense en pedir en un restaurante melocotón como postre.


diálogo en restaurante:
- estaba rico todo? (mientras recoge)
- si, buenísimo, muchas gracias!
- desean algo más?, algo de postre?
- que hay de postre?
- pues tenemos flan, natillas, yogur??, piña y melocotón.
- melocotón?? en almibar?
- si
- pues eso es una puta mierda de postre!!, joder tengo latas y latas en mi casa. se caducan (hostias -con h-) eso no se lo come ni dios!
- er... bueno tanbien hay flan
- flan bueno, pero melocotón?? en almibar?? y le ponen de salsa un poco de almibar?? pero que puta mierda!!
(fin)

un día me presentaron a jeran(io), con j de jili. jeran(io) era muy cutre, no gastaba un durito. y se paseaba por la sección de colonias de eci (el puto corte inglés) para que lo rociaran antes de irse de putas. putas baratas, eso si.
jeran(io) se enamoró de una que pensó que era puta, pero no era más que una silla. una silla bonita pero una silla de madera vieja. pero bonita, vieja.
jeran(io) le hizo la corte, le hizo cosas, le contó sus proyectos. la silla no hizo ademán. además la silla era bonita pero vieja. de madera. pintada, mal pintada de verde.
uan mala tarde jeran(io) abusó de la silla, la mancilló con nocilla, le lamió las patas, le dio la vuelta, la manchó de amor.

la dejó medio rota, tirada en una esquina como a una desbragada, con las patitas abiertas para arriba en perfecta foto private (primeros 90´s). al irse, sacó un billete de 10€, lo miró, lo guardó y le tiró un euro al respaldo de atrás (bueno si es respaldo debe ser siempre de atrás, sinó que sería?? frontaldo??).

verano

aburro a las ovejitas

desmitifiquemos el verano.
el verano apesta.
el verano hace calor, te asas. mucha gente no trabaja pero cobra igual. el verano no mola nada.

parte 6 papelitos
tengo unos papelitos/papelinas
los vendo bien, saco lo mío. me llega, voy bien hasta fin de mes y meto algo en ing.
ing es en un 80% dinero de los papelitos.

parte 3 dozón
yo viví en dozón unos años.
lloro al recordar las cosas que vi, y lo poco que la gente se acuerda de mi. bueno no lloro, me da por culo.
en dozón conocí a dosindo que me llamaba descolorido.
entonces dormía 4 horas como ahora.



parte 90 el amor de la madre
yo paso.

parte 7 números y metodología experimental / logroño

recuerdo haber comprado alubias y espárragos en un mercado

al menos 2 veces
los espárragos blancos, tenían una telita que le quité. luego los cociné regular.
las alubias no las comí yo, estaba viajando.

parte 69 el amor de las cabritas
soñar con ovejas/abejas es un poquito raro. te despiertas palote??, te gustan las ovejitas??, has hecho/hacido el amor con una gallinita??, te ha caido un piedra/pedrolo encima??, eres muy gracioso hasta que te pones a hablar/follar.

(*esta parte está financiada por la dra. ochoa. que es la que le come la polla a un arquitecto que vive en londres. comerle la pooola a este señor le permite financiar mierdas de estas y vivir enfrente de la mierda de museo que es la tate modern).

xoansinho vs. tamara bikova (parte i)

leyenda

así como todo héroe tiene su cebolla, todo dios tiene su anticrista.
mi anticrista es tamara bikova.
la quiero la odio. hasta el finito. (me niego a hablar de córdoba).

Tamara Vladimirovna Bykova (Russian: Тамара Владимировна Быкова; born December 21, 1958) is a former Russian track and field athlete and Olympic medal winner. She was born in Rostov on Don, Rostov Oblast, Russian SFSR.

hace años hubo/tuvimos un enfrentamiento(lo). importante.
de esta batalla conservo heridas (lacerantes).
una batalla a absurdeces, la batalla máxima entre dioses y anticristas, una guerra perennnne que gusta a niños y mayiores que hacen pesas. es amor en estado absurdo, es lo que nadie espera que si que espera que no.

voy a reproducir la parte final de la batalla, no espero que nadie entienda realmente el dramatismo y la brutalidad de los términos que se emplearon.
esto no es habitual, considerate afortunado de ver, en puta primera persona un enfrentamiento de este nivel. es bonito, es duro. gusta y da asco, no se entiende y es limón. allá vamos (t=tamara; x=xoansinho).

(t.) - haz realidad lo que nunca dices, eres dios eres dios, hazme pis encima, neeeeeerd!
(x.) - mi educación lo impide, pis pis pis te arranco la cabeza puta zorra de mierda, me follé a tu perra.
(t.) - vamos por lo sencillo, la campiña me encanta, comes hierba?
(x.) - por este camino/sendero vamos bien, me gusta comer la mierda de piiiiiiiiiiii
(t.) - viste eso?? fue un relámpago??
(x.) - siempre me sobran tiornelos cuando monto muebles de ikea
(t.) - creo que va a llover, me estoy empapapapando
(x.) - harina, colacao, harina, colacao, sabes leer?
(t.) - es duro, es blando, es duro, ahora duro, ahora blando, ayer corrí la marat(h)on de lisboa. uf!
(x.) - los papeles matan árboles de mierda, nadie hace papeles con robles, puta mierda de publicidad.
(t.) - y este año?
(x.) - mmmmmm (aquí me di cuenta claramente de que estaba perdiendo la batalla por goleada).
(t.) -  y las uvas son garnachas? y son franciescas? y te llueve para arriba? y la carne es débil??
(x) - (acorralado) si si si. el perro del hortelano (uf! mierda recurso fácil)
(t.) - las ballenas hablan? el día de ayer? nunca me lo dijiste! (muy crecida, golpes ganadores)
(x.) - aceituna berbereciiiiiiiio!!! (milagro, no salvo pero desconcierto).
(t.) - nocilla, salocirret, pumbi, sabes contarme lo que nocilla, pancho gordo muerto....
(x.) - ayer fuí al cine y estaba cerrado (me recupero, de puta madre!!)
(t.) - ardid
(x.) - bersssssssshka (buen golpe!)
(t.) - qué haces mañana?
(x.) - siempre me dió grima que la gente(cilla) se lime las uñias.
(t.) - lagos sin agua, capitales de nigerias, beber imposible.
(x.) - mmmmmmmmm (mmmmierdaaaaa)
(t.) - canalla, arpegio, ritmo latino.
(x.) - mmmmmm bachata?
(t.) - hospedaxes.com
(x.) - mmm

fin

ben ladin(o) + fiestas + cacaolat

a ver que echan en la tele

y hay días maravillosos y hay dias de mierda.
y hay personas maravillosas y hay personas de mierda.

(patocrantito 459a.c-1.980)

bin laden artista incomprendido.
autor de la mayor performance de la historia.
bin laden malo malo malo. malo.

estaba ayer bautizando a mi piojo. lópes.
quiero a mi piojo, nuestro amor no tiene futuro y a él le dolería. mi piojo me toca la cabecita, me hace (run run), es bueno bueno bueno. bueno.

en la noche de feria, los feriantes (piiiiiiii) salen de sus carromatos y se dirigen a las ferias (piiiiiiiiiiiii) qué bonitas las fiestas de los pueblos con sus bailes y sus luces de colores, con sus banderitas y sus violaciones en placitas, con sus amoríos y borrachos rabando por las fuentes donde los niñititititititos luego van a bebebebebebebeber.

siempre muy de fiestas en el pueblo de bin laden. siempre muy de fiestas en ribeira, siempre dorneiro.

gente que no bebe (alcohol) en las fiestas. yo bebía licor 43 con cacaolat. gente que está en el medio.

cacaolat es marca. antes era de ruizmateos, ahora no lo sé (de saber). ni puta idea, seguirá siendo de él.
llamarle cacaolat a un líquido grumoso marrón quizás no sea de salida una gran idea.
- pero y si funciona????, ya antes funcionó con los potitos. (dijo en la reunión piter pan, director de marquetining y dueño de una tienda de ropa de niños en curuña).
allí mismo lo mataron y comieron.

me va la marcha, soy marchosito. soy así, me voy dando y me va gustando. mira, mira como bailo, te hago un ocho?? te hago un ocho???.
(joder).

ruiz mateos y mario conde en un duelo a mierda (muerte). quién sería el que ganaría/ganador??
yo voto por ruizmateos, yo por mario conde, yo por tu pito pequeñito y rebelde.

yo os bendiga, esto es un asco/caso/caos/saco/cosa