sátrapas de azúcar

rey magoo

empezamos con la fiesta de los sapos.
los sapos es como se conoce en mexico a los padres de nicolás pronto de fernández, se les conoce de esta manera debido a que sí. hostias!!, a que sí!!!, qué todo lo queremos saber!

ahora voy a decir una serie de dúos (como de compañía de móvil) que dan cierta grima, de este modo conseguiré un efecto en vuestro cerebro que luego entenderéis, luego joder!! que prisas carallo!!

parejas que dan asco/grima:
1. cuchillas de afeitar + cuero. si no os da grima preocupaos.
2. falete + cava rondel verde
3. ana botella + espejo
4. discografía de pitingo + gorrión con nauseas
5. venas hinchadas + palabra gonorrea
6. palillo + uretra
7. alicate oxidado + uña manuel fraga iribarne
8. ratoncito + músculo adormecido de la pierna por hundir el codo en el mismo al cagar (caquita choricera)
9. tenedor + basdkjalsdkaofiasdljksduiñsdn

bueno las drogas, volvamos a temas candentes, dejémonos de mierdas.
drogas legales:
cocacola
sátrapas de azúcar
satanas (boletus)

ayer estaba en la calle, a veces estoy en la calle, no tengo porque avergonzarme de estar en la calle, mucha otra gente está en la calle y no pasa nada, NO PASA NADA!!!
..bueno, ayer, estaba en la calle (como otras muchas jodidas veces), y resulta que pasa un perro tocando la flauta. claro, muchos pensareis en el chiste del perro_flauta. no. NO!!
nada que ver, esta era una flauta travesera y aunque bajaba corriendo (ergo jadeando) se apreciaba un vibratto impostado que molestaba a cualquier amante de la buena música.
le solté un patadón que lo crucé de acera, al verme (gusano) muchos ciudadanos me recriminaron:
- eh eh EH! animal!!!, no le pegues al animal.
- ignorantes (les grité desde mi pedestal de cartónpiedra), maleantes, golfos, dejadme en paz (dije)
(el perro agonizaba enfrente con la flauta incrustada en el cielo de la boca)
- no sabéis nada, nada, de arte, sois tontos. un vibratto en mozart puede pasar, pero esto era bach joder, bach!!!, hijos de puta (mascullé)
(perro muerto, forward >>> comen gusanos, esqueleto blanco, barrendero)

estoy trabajando en un proyecto que espero me haga todavía más rico y más guapo de lo que ya soy: "la teatralización de la muerte de un minero".
al principio (lo sé, soy consciente) suena raro, teatralizaqué, pero luego, en cuanto imaginas ese coro de viudas, esa coreografía de cascos con luz, el juego que dan las vagonetas y los raíles, es que inevitablemente te excitas de modo sexual.
no es el grado de excitación de ver a paula vázquez comiendo un polvorón (de estepa), pero es algo, poco pero algo, un cosquilleo, una leve nublación (valga el palabro) de la mente, una verga enhiesta y vigorosa buscando refugio (...y todo por un raíl).

...sigo disperso

cadiz 3 - extremadura 0

el yogur caducado, eso no lo dice el titular

colores, recuento de colores.
urgente.

a la cita de colores acudieron los 5 colores que existen, el resto son falsos, son mentira, no son colores. apenas (putas) mezclas de plastidecor.

recuento de colores:
azul, presente
rojo pálido, presente
virtual, presente
amarillo limón, presente (pero ausente como siempre, actitudes mejorables)
gris, presente y aburrido.

los colores se mezclaron, entre ellos como siempre, me aburren mucho los colores y sus orgías cromáticas. donde esté una buena mamada que se quite un verde manzana (pensé para mi con una/otra leve erección).

en esas estaba, observando desde mi ventana a los colores y sus extrañas posturas, interconexiones imposibles para crear marrones intensos cuando reparé (una mesa) en un personaje diminuto que me hacía gestos desde el jardín. david delfín.

david vino a mi casa con buenas intenciones, pero esto lo supe después de descerrajarle un disparo en el abdomen (apuntando a la cabeza). grité: "te odio david delfín, prefiero a tu hermano quispe". (esto ya con él tirado y gimiendo levemente sobre mi perfecto cesped).

mi odio a david delfín se debe a sus iniciales. dd, yo me apellido da*iña domín*uez, también dd. soy algo mayor que él, pero si alguien firmara como dd un modelo de camiseta raro con tipografías raras así de palitos seguro que pensarían (las gentes) antes en él que en mi. de ahí mi odio.

es cierto que quizás casi nadie pensaría en él tampoco. realmente a la gente le daría igual, a la mayoría no le gustaría la camiseta y muchos se irían de el supuesto escaparate con ganas de tomar un helado de fresa (hay estadísticas sobre esto).

da igual, la escena es esta, yo asomado a una de mis ventanas, david delfín desangrándose/gimiendo levemente y 5 plastidecores follando y gimiendo ostensiblemente, todo esto en mi jardín de cesped 10.

estoy pensando en que dudo mucho que david delfín realmente se apellide así, debe ser como anyels barceló que realmente se apellida cacique pero pensó que para ser comunicadora de masas, lider mediática e ingeniera por momentos era mejor cambiarse el apellido.

...claro que si fuera díez, como rosa (ahora vuelvo con david), me seguiría jodiendo igual el muy cabrón.

bueno descrita la imagen, decidí salir a ayudar (algo, no demasiado) a dd (segundo), me acerqué lentamente y también muy despacio le pregunté:
- (dd1) ho__la, (respiración) da__vid, te suce___de algo?
- (dd2) hola
- (dd1) dime, puedo ayudarte? (ya hablando normal para no cansarme ni cansar a nadie)
- (dd2) sí, gracias, puedes llamar a una ambulancia?
- (dd1) ahora mismo la llamo
- (dd2) gracias, te espero (en ese momento un lefazo naranja mandarina le cubrió la oreja perforada)
(llamada / contestación / preguntas / dirección correcta / colgar)
- (dd1) ya viene david, viene medicalizada (dije fingiendo interés y alivio)
- (dd2) muchas gracias, de verdad
- (dd1) te duele?
- (dd2) sí, bastante, me limpias la oreja, por favor?
- (dd1) cómo?
- (dd2) con un trapo o kleenex, es lo propio
- (dd1) ay sí, coño, perdona. saqué un trozo de papel de cocina que olía remotamente a ajo y recogí el semen sol
- (dd2) gracias, creo que estoy perdiendo mucha sangre
- (dd1) muchísima
- (dd2) qué putada
- (dd1) sí
- (dd2) te estoy dejando el jardín perdido
- (dd1) sí, la verdad, con lo bien cortadito que tenía el cesped... (con el rabillo del ojo miraba a los colores que ajenos al dolor continuaban frenéticos rebozados en sangre.
- (dd2) ...
- (dd1) ......
(silencio incómodo)
(dd2 muere)
(entro en casa cierro las persianas)
(escucho llegar a la ambulancia, 10 minutos después todo se ha acabado, nadie me llama, la policía no sospecha)
(me siento despacito en el sofá y noto como se me clava en la pierna un faber castell que llevaba en el bolsillo)
(me duele un poco pero me gusta, me levanto y me vuelvo a sentar)
(ahora me duele mucho, ya no me gusta)
(el pantalón se moja)
(voy a por antiséptico)
(saco el lápiz del pantalón, todavía la punta rozaba la herida y me duele, vuelve a gustarme)
(segundos antes de echarme alcohol96 en la herida apuesto a que sí me dolerá y no me gustará)
(confirmo que habría ganado)
(me recuesto en cama y me doy cuenta de que he vuelto a ganar)

vendo todo, me voy a la mierda

así es

3 veces me dijo el patito que lo rescatara, 3. joder y yo (en tanto) jugando a la oca con aquellos (malvados) que decían tacos y violaban mariposas.

violar mariposas no es una hipérbole/tropo, violar mariposas es real. cuestión de paciencia, toscos conocimientos de anatomía, un palillo y 3 chupitos de ron (barcelop/anyels).

anyels barcelop hace el mal, es malvada. anyels barcelop cuando llega a casa por la noche prueba el sabor ácido de su intimidad. ella sabe (uno) lo que quiere, (dos) lo que le gusta y (tres) violar mariposas.
anyels, justicia con los lepidópteros, al menos con los pequeñitos, con los que no llegan a sentir placer, a los que sólo les partes el alma con la punta de tus palillos. zorra.

hace 4 años, viajando en bus por las afueras (alrededores) de parís vi un zorro. precioso animal. parecía perdido en una especie de área de descanso en la que ni cruising había (a la vista), levantó la vista por la cantidad de flashes que salían de las ventanas y por la cara de embobados y cebados europeos mucho más acostumbrados a tratar con putas que con zorras.

las putas en el siglo xx. las putas en el siglo xx (a finales) cobraban en pesetas. todo lo tasaban así: una mamada 15 pesetas (tarifa 1972), un pingüino 2,50 ptas (tarifa 1972), un francés....
- (una persona que pasaba por el blog)...un francés es una mamada así que 15 ptas en 1972 y 17 en 1974.
- (narrador) bueno, el dato de 1974 está contrastado¿?
- (u.p.q.p.p.e.b.) no, pero si no te gusta me la comes por la tarifa del 72
- (narrador) mira, seas quien seas, las groserías que hay en el blog (que alguna hay) las digo yo.
- (u.p.q.p.p.e.b.) por? si puedo hablar/escribir en el blog (cosa que estoy haciendo) tengo total libertad para expresarme y para hablar de lo que quiera y como me salga de las pelotas
- (narrador) y eso por qué¿?
-  (u.p.q.p.p.e.b.) porque realmente yo soy tú, nadie pasa por un blog, es absurdo. mira coliflor coliflor COLIcaca
- (narrador) qué?¿
- (u.p.q.p.p.e.b.) eres de sabadelll?
- (narrador) mierda, me equivoqué de blog

sabadelll vs. la peste negra. (parte una y final)
en el siglo xiv se celebró la peste negra en europa. se calcula (con ábacos, que no había ordenadores/computadoras) que la patearon con mejor o peor estilo un tercio de la población que había entonces en europa.
desde entonces, bueno, desde casi entonces, realmente desde ayer un hecho insólito (es decir acompáñadito) hace pensar a los historiadores y a mi prima de riesgo: por qué la peste negra pasó por alto sabadelll??
analizando las cifras de muertos de lo que luego sería el cinturón de barcelona no se encuentra explicación: en terrassa palmó casi la mitad de sus habitantes (...y me parecen pocos), en san cugat murieron todos menos una mariposa traumada, en l´hospitaleetttt sólo murió una vieja (se cree que de fresa) pero era la única habitante (en un acto de coherencia fascinante con el entorno).....
bueno, el caso es que busca que busca, de pronto veo que en sabadell sí cascó gente, pero la hostia de gente, casi todos. pero claro es que sabadell es con dos eles y no con tres.
...putos ábacos.