mierdas

y ahora salgo por la derecha

dedicado a b. sin la cual este trabajo habría sido imposible.

mierdas hay de varios tipos y colores y texturas y sabores y olores y pringues.

la caca dura, suele ser o(b)scura, la caca dura hace daño y a veces para poder transitarla es necesario respirar sincopadamente y contar hasta 3. la caca dura  suele caer en pequeños trozos que salpican de agua el fondo del water. la caca dura no sale en trozos grandes porque el esfuerzo en expulsarla es grande y cuando aparece a la luz un trocito de 5 centímetros suele quebrarse. la caca dura es dura de cagar, pero después de una buena sesión de caca dura el ano responde aliviado y las sensaciones son buenas. la caca dura es técnicamente elegante, no huele y no suele ser necesario pasar el papel para limpiarse.

la caquita choricera es la mejor. la caquita choricera sale gustosa, con una textura perfecta, razonadamente flexible se adapta al medio maravillosamente bien y si no hubiera demasiada altura desde el culo al suelo no se rompería jamás. suele ser de auténtico color caca, ese marrón bonito y pastoso entre chocolate y cognac. la caca choricera se enrolla al caer y suele manchar la taza dejando un rastro, una firma que conviene limpiar pronto, antes de que se endurezca. da mucho placer hacer cacas choriceras, me encantaría saber que combinación exacta de alimentos, temperaturas y estados de ánimo producen las cacas choriceras. de saberlo me abonaría (nunca mejor dicho) a esta mierda. la caquita choricera huele a caca de verdad, la que hacían nuestros abuelos durante la guerra civil en los campos nevados de teruel. esa caca larga, agrietada a veces se puede cortar en trozos y congelar, y estos trozos podrían pasar perfectamente por trozos de caca dura. la caca choricera es sencilla de limpiar, al salir veloz, con una especie de lubricante su limpieza se reduce a pasar el papelito (mejor toallita dodotis o similar) e introducirlo tímidamente en la zona final del recto para que la limpieza sea total. además del frescor resultante, esto proporciona un pequeño e inesperado placer que es el mágico final de fiesta que una buena caca choricera merece.

caca pasta. la caca pasta es un aborto de choricera. es una hez en tonos claros, habitualmente beiges, caca muy blanda pero que parte con facilidad, es un excremento desagradable con un olor excesivo, textura desigual, habitualmente con restos mal digeridos y perfectamente identificables (trozos de avellana por ejemplo), es una caca difícil de limpiar, requiere mucho papel y tiempo. para su limpieza recomendamos el uso de toallitas y en este caso de marca reconocida. lo ideal es primero recoger la abundante mierda que se pega al culo con papel (o ya con toallitas para evitar irritaciones) y luego armarse de paciencia hasta recoger hasta el último pedazo. la caca pasta es la más desagradable (para mi gusto) y suele dejar una desazón al cagador una vez que se limpia, una especie de dolor físico que trasciende (al menos en mi caso) a una pequeña depresión postcagada.

caca descompuesta/líquida. para no extenderme demasiado he decidido en este punto unir dos cacas muy similares aunque no iguales. ambas pueden venir acompañadas de dolores agudos en el abdomen, los llamados retortijones, como truenos en la tormenta. ambas mierdas caen libres, salpicando abundantemente la  loza. la descompuesta deja en el fondo una crema también clara (cuanto más blanda más clara) que permite también cuantificar cómodamente el volumen de lo excretado, sin embargo la caca líquida no favorece el registro de cantidades, al caer muy líquida inmediatamente se mezcla con el agua del sifón y es prácticamente imposible saber cuanto has cagado. la líquida, a veces, está acompañada de residuos sólidos (paradógicamente oscuros) pero estos son irrelevantes si buscamos cuantificar mierda. ambas cacas podrían estar sujetas a un fenómenos interesante que es el conocido ventilador, en ocasiones la deposición se acompaña de ventosidades, al no tener la hez una entidad sólida suficiente, es habitual que estas pequeñas explosiones revienten en gotas la mierda, estás "lagrimas" resbalarán perezosas por las antes blancas paredes del water ensuciando todo, hasta el "techo" de nalgas. estas cagadas son muy placenteras por la performance y porque no olvidemos que mientras vamos cagando el dolor abdominal suele ir desapareciendo lo que contribuye a una sensación que podría acabar en excitación sexual a poco que el cagador/cagante sea bizarro. la limpieza de esta mierda suele ser complicada pero placentera, al no tener apenas entidad sólida se limpia perfectamente y es de esas limpiezas como en el caso de la caca choricera que puede llegar a dar gusto. otra/una diferencia importante entre estas mierdas es el olor, mientras la descompuesta es apestosa la líquida rara vez huele.

artistas 2

bebé y dios

repetía constantemente por entonces un/una canción que aprendiera en verano en el campamento de la parroquia: "señor, dame tu amor, dame de tu seno eterno alimento para mi retorno, señor dame tu amor.."

embobado me hallaba una raíz cuadrada de ficus, cuando recordé mi cita con arteche. salí corriendo porque arteche mide 5 metros y pesa tres mil tonelatas.

transcripción exacta de la conversación, mantenida con juan carlos arteche de artiach el friday six de cuenca, no me dejo nada, paso:

- jca: llegas tarade!
- yo: si, peredona, estaba cantando una canción a dios y se me fue la mañiana.
- a mi me da por culo, el que quisiste quedar fuiste tú, yo tengo mucho tarabajo con los concetos.
- mira, vamos a tomar algo, que tengo la garganta seca de poco líquido.
- pagas tú?
- si, bueno, paga la empresa
- qué empresa?
- el periódico, te voy a hacer una enterevista, recueredas???
- hostia!, qué cojones  voy a recorodar!!, yo soy una peresona ocupada!!, dijiste de quedar una hora y aquí estoy
- ok, bueno, pues son unas pereguntas, no dolerá (chiste que odio)
- no dolerá el qué?? (toma toma jódete por el puto chiste de mierda)
- nada nada, a dónde vamos??
- no, espera, joder!! qué no dolerá lo qué??!!!??
- nada, es un chiste malo, realmente lo odio (pues no lo hagas)
- tú (por mi) eres subnormal
- ....a dónde quieres ir?
- vamos a la casa de tu puta madre??
- joder arteche, estás superagresivo hoy
- si, tienes razón, perdona
- guay guay, no pasa nada, a dónde quieres ir??
- es que me levanté tarde, ayer dormí mal, no puedo dormir bien últimamente, el conceto me ataca a cualaquiera hora y es jodido.
- se dice cualquier
- loquesea
- vamos al trispito (viendo que no se decidía)
- al qué???????!!!
- al trispito
- pero existe un bar/café con semajante nombere???
- se dice semenjante y si, está en la calle cordelería número 222222222222222222222222222222222
- ok, pues vamos allí
(discurrir de dos personas muy amigas caminando hacía la calle cordelería 2222....)
- yo: pues ya llegamos!!!
- jca: ya, y porque lo dices en alto, para situar al lector?
- si, bueno, lector!!, sigues ahí??? espero que si porque queda otro tanto....
- (silvando)
- arteche, se silba con b
- ok, periodista un dos tres, comenzamos.
- qué quieres tomar?
- un agua con gas
- (gritando) tomason!!!, un agua con gas y para mi lo de siempre!!!!
- tomason: qué es lo de siempre??? (el muy cabrón)
- un agua con gas
- tomason: serán 2 aguas con gas??
- er.... si
- (volviendo) arteche, entonces, cuéntame tu cambio del fútbol por el arte, qué es eso?
- eh?
- a ver, explícame los motivos, las razones de colgar los borceguís/borceguíes y calzarte los ...pinceles?
- tú eres gilipollas, esta entrevista se acaba con esta pregunta, pero qué/quién huevos te crees que eres??
- ... (se me va de las manos, la entrevista soñada se va al garete...)
- al garete??? tu chaval eres subnormal perdido
- ehhh, esto lo estaba pensando, cómo sabes lo que pienso??
- porque realmente no existes mamón, y arteche se murió de cáncer el año pasado y nunca dijo conceto. esto es una mierda que está escribiendo otro subnormal.
- ok, la entrevista entonces.. nada no??
- boh! (se levanta bruscamente y se va, bueno se esfuma en el aire)
- tomason: aquí traingo las cocacolas
- eran 2 aguas con gas, pero será una sóla ya
- por?
- mi amigo se ha esfumado (tiempo compuesto)
- por?
- por ser una ilusión, una fantasía efímera, un juego de la mente
- tú eres subnormal!!!!!!! (me dijo mientras se esfumaba)

artistas

dumbo jamás debió cambiar de proveedor

ya hace años que mucha gente (y sobre todo muy variada) me reclama/pide/sol(í)cita/amable/educada un artículo sobre los artistas, sobre su mundo y sus cuitas, que son muchas por su desordenada vida.

es complicado abordar un tema como este tan complejo desde una perspectiva pi (3,14), es por eso que he decidido hacerlo como todo a golpes y mal.

el informe (extenso) se compone de mil formas y aspectos diversos (ángulos, ángulos!!) de la vida de un artista, desde el conocimiento adquirido, como su forma de morir o cagar (según elija). me gusta el resultado final, aunque realmente mientras escribo esto no lo haya ni comenzado.

artistas
el artista ni nace ni se hace ni pollas, el artista es una mutación.  ...mutación (...ción ...ción ...ción)
esto debe quedar claro, desde miguel ángel no hay artistas humanos. son mutantes, mutartistas como los llamó acertadamente bill trufa en su inolvidable artículo: "mutartistas, esa forma de vida de color, ...de amor" (guia de la tele 1.989).

una artista que conocí una vez en frintomsfleshhhtras (cuenca) me definió su trabajo como tomadura de pelo a un calvo. acto seguido me violó con una manga pastelera. inolvidable performance que todavía recuerdo las noches de cuarto menguante o creciente o algo de eso de lunas....

el mejor artista del siglo xx, juan carlos arteche me dijo una noche en zamora: "si ves 3 estrellas en el cielo brillar y dejas de respirar 20 segundos y más piensas un deseo seguro se se se se cumple", estábamos tomando un gin colalitro, en una agradable terraza, 25ºC, estábamos bien, me acerqué y le susurré:
- tú eres arteche el del aleti de madrid?
- si, soy, bueno era. ahora soy arteche, el artista concetual.
- conceptual? (corregí instintivo)
- si bueno, concetual, conceptual, da igual
- ah! (sorprendido), y que haces?
- trabajo los concetos, basicamente
- ah! (no corregí), (silencio), (silencio) qué conceptos (inevitable)
- los de guerra, amor, tranchete, bueno según me dé.
- tienes obra? (pregunté sin demasiado interés)
- me estás puteando? (arteche medía 2,98 y pesaba 300 kilos)
- mira 2 estrellas brillando!! (mentira)
- mentira!!
- no no te quería

pis caliente / pis frío

soy el rey del mundo!!

trufitas de colores que me gustan y me complasen, acudid a mi, acudid en filas de a 3. quiero veros bien de serca, bien de serca, bien.

el día ayer, pereció en accidente de trafaluc un consejero-subdelegado (buen culito) de zara. rogamos lo tengan presente en sus ahoraciones (inmediatas).
rezo del día: salve.
salive, llena eres de mi gracia. bendita, simpática y madavillola. te siempre nunca idolatro.
así sea siempre lo que es, en el cielo, en la tierra, en mar adentro y en la fábrica del nesquik.
eimen.

frases guays nunca dichas:
ser el mejor no ha impedido que hoy os hable desde mi lechón.
sólo quiero la vida de tu papá!!, dámela y toma mi arito.
era un gato?? dime que era un gato!! dime que era un puto gato!!!

menú gastronómico de todos los sábados:
entrantes (salidos)
ostra con vieira y angulas a lo pobre (al final receta)
bombones de sangre
trufitas de colores que me gustan y complacen
pescado del día (supermercado barato)
carne de la noche
postres variados.

receta de ostra con vieira y angulas a lo pobre:
ingredientes:
300 grs. de amor
2 vasos de clarete (viñalar a poder ser, coes podría valer)
aspirinas, tres
ostras 67 por comensal y 80 para acabal
vieiras 3 independientemente de las raciones que se quieran preparar
angulas 2, si puede ser ciegas. si no sirve quitarle los ojos con un alfiler.
ajo
cebollitas
manzanas
sal
preparación:

se recogen cartones toda la mañana

se tiran las ostras

se toman las aspirinas con el vino

se enfrenta a las angulas y se apuesta por una. se agarran con los deditos como si realmente se pelearan.

se pica el ajo, se pica la cebollita, se pica la sal, se pica el amor

se pica una vieira, se tira el resto (2 si se sigue al pie de la letra la receta)

todo junto picado se pasa por la turmix

todo junto picado y triturado se golpea con el puño cerrado

se escupe a la mezcla

se martillea

se come la manzana y se orina en la mezcla

se obliga a comer a las angulas el resultado, se les tapa el ano con cera para que queden perfectamente rellenas.

cuando estén a punto de reventar se les cierra la boca y se le cose con la puntita del alfiler (preferiblemente sucio con restos de ojos de angula).

la gula rellena se mete en el horno, 4 días a 20ºC

se retira del horno con unas pinzas de depilar (limpias)

se incorpora a la nevera 2 días a 20ºC

se sirve con nata montada y cables

yo ya estuve en londres

bueno para la vista (comer zanahorias)

hace 15 años estuve en londres, pero entonces se llamaba londres.

la gente más moderna iba a londres mucho a comprar cazadoras de cuadritos, era todo muy guay y fashion, unas movidas guapas guapas (wtf). 

me da pena no haber ido antes, cuando todavía se llamaba londres.

hace años (también) en el instituto, (creo que en 2º de bup) durante un recreo adopté una mascota. era una mariquita pequeña a la que llamé wolfy como sincero homenaje a mozart. la llevé (recuerdo) a clase de historia y matemáticas y luego en clase de música me la comí por una apuesta.

odio los semáforos, tan serios. con sus colores siempre iguales. no me va nada su rollo, prefiero algo más trendy como una buena mamada.

curillas parte uno.

los curas jóvenes y guapos me encantan, me alucinan. una vez vi a uno comiendo en roma y me puse fatal. luego vino una monja con una guitarra y ya mejor.

los curas jóvenes y guapos son conocidos en jerga como curillas. los curillas son gente maravillosa, aman a dios y se saben la salve de memoria pero a la vez despiertan sentimientos sucios en feligresas y carmelas soprano.

curillas parte dos

evidentemente si vuelvo a nacer (cosa que pienso hacer) intentaré ser un curilla o un tuno de pandereta y saltos para caer siempre de rodillas.

los curillas molan porque dicen el cuerpo de dios de verdad. no les da igual como a los curas de toda la vida, ellos lo dicen y lo sienten muy dentro, y cuando se meten el cuerpo de cristo en la boca lo hacen a conciencia y abren mucho mucho la boquita para no dañar el cuerpo con sus dientes.

superpirolas

azur de puig

las superpirolas dominarán el mundo, es cierto y cuestión de tiempo. de poco tiempo. mañana quizás.
las superpirolas son poderosas, hacen cosas de pirola pero en plan guay, en plan bien, en plan guapo (wtf).
por ejemplo, hacen pis, pero de colores. del color que quieras y es un pis dulce y rico. bueno para los niños. hacen un pis que decoraría las tartas de cumpleaños de los hijos de los mejores jeques de arabia. es un pis tan perfecto que está prohibido llamarle orina y mucho menos orines.

estaba pensando en hacer cosas de sociología, creo que las haría guay porque soy muy así, de buen rollo y me mola llevar bufanda. es así, pensando pensando que ya hice una cosa de sociología muy cojonuda y es un informe sobre algo que llamo frustración tecnológica.

informe frustración tecnológica.
a veces, al cambiar de canal con el mando de la tele (puede pasar con el dvd) resulta que por que cambias muy rápido, o por problema de pilas, el mando no obedece. esto es la frustración tecnológica.
es especialmente aguda cuando no accede a la orden que le has dado porque el televisor o el puto (no es muy científico pero si expresivo) decodificador de canal plus está haciendo otra cosa. por ejemplo cargando parte del menú de opciones. pero el cabrón sí ha recibido la señal (11 por ejemplo si quieres poner la 1 o 99 si quieres poner el canal playboy), y sabes que ha recibido la señal porque escribe los numeritos en el lateral de la pantalla. pero no te hace caso porque en sus prioridades está más cargar el puto (again) menú que hacerte caso.
y quien cojones paga el canal satélite?? el puto (3) mando o el subnormal al que no haces ni puto (4) caso!!?? eh eh!! me cago en tu (5) madre!! joder.
fin del informe

superpirolas 2.0
ayer estaba soñando en que el cesped era comestible otra vez, me desperté entre sudores pero realmente seguía soñando y comiendo cesped otra vez y sudando muchísimo. me desperté comiendo el pelo de mi brazo derecho y empapado en sudor, pero la verdad es que seguía soñando.
entonces me desperté (pero realmente no) y me di cuenta de que las superpirolas ya dominaban el mundo y disparaban a todo el mundo con mucha precisión y lefa.
el mundo estaba cambiando, el cesped dejaba de ser comestible (otra vez) y comenzaban a funcionar los aires acondicionados. me despertaba bruscamente (pero seguía durmiendo).