torrelodones no mola tanto como leganes (mola, pero no tanto)

1.
el padre miguel se la clavó a fondo, estuvo un buen rato con ella dentro una vez se había corrido y volvió a empezar.
el padre miguel tenía un rabo muy grande, el mayor de la comunidad, (pero) tenía una extraña capacidad para poner firme aquella mole a poco que se excitara (si era de verdad).
una vez descargó (dentro otra vez), retiró la todavía  férreo vara y mientras la mujer tomaba aire, separó el calevemente incorporado rebuscó en el cajón...

2.
era verano, estábamos en la playa, no hacía demasiado calor... no, no, espera, mejor era otoño por la noche. uno de aquellos viernes de comienzo de curso y llovía mucho, estábamos en casa enrique y todos menos javier teníamos 25 años.
pedimos otro botijo, santi no estaba y nos lo puso pili, pedimos otros 4 más, ...no, no mejor ya no estábamos en el enrique. era domingo y yo tenía resaca, no recordaba nada pero no podía borrar tu recuerdo de mi cabeza.
...estoy pensando que mejor era verano

3.
la noche de la piraña

4.
dejé hace años de recordar cosas que me hacían daño, comencé a seleccionar minucioso mis recuerdos.
tardes de notas en papeles reciclados de los deberes de mis hijos.
hace años dejé de recordar que tenía hijos

5.
el caldo que te reconforta, ese caldito caliente que te gusta poco si estuviera frío y que te abrasaría es esófago y alguna otra parte del aparato digestivo que como aparato está bien.
ese caldo normalmente más salado de lo necesario que te entra muy bien y que con cuchara está más rico que con tenedor.
ese caldito para los días de noches cortas, para hacerte sentir que no eres todo lo miserable que de ti dices, que en el fondo te morirás y nadie se acordará de que un día tomaste un caldo que normalmente suele ser sopa.
calditocaldocalditocaldosopa

6.
- eres tú el que me va a ayudar?
- sí. por qué me lo preguntas?
- porque me hace raro que me vaya_a_ayudar una persona con un revólver
- no es para ti, no eres tan importante
- joder, buena forma de comenzar la ayuda, ni la pistola es para mi....
- quieres que lo sea?
- no
- es difícil ayudar al que no sabe ni lo que busca
- voy a tener que hacer yo todo el trabajo?
- sabes/eres consciente de que sólo hay una persona en esta conversación, no?
- no hasta ahora
(bang)

7.
el niño se revolvió en la cama
dormidos no hay niños ricos o pobres
no hay niños que hayan cenado o no
dormidos los niños son iguales tengan pijama de lino o una camiseta vieja
el niño abrió los ojos y dejó de serlo

c.v. y otras cosas

1. c.v.
estudios: la egb bien acabada
idiomas:
- nivel de ingles: bastante bien, así en general
- nivel de gallego: lo detesto
- nivel de español: andres iniesta
informática
- dominio del sistema en general
- bien en redes sociales, con bien de amigos
- bien de twitter, debates con gente conocida
- muy bien de móvil, 3g y eso
- acabados monkey island 1 y 2, el 3 era una mierda
experiencia laboral
1999-1999 clases particulares, impartiendo a grupos de una persona
1999-1999 paro no retribuido
1999-1999 escritor, 2 novelas inacabadas, incontables listas de la compra y bastante poesía abstracta
1999-1999 camarero en casa de mis padres, (2 cumpleaños no retribuidos)
1999-2000 mozo de reparto, zapatería los pequeños austriacos, calle falsa 1. personas a mi cargo 1 (yo). bastantes repartos correctos, algún error por pronunciar mal el encargado. resultado de esa experiencia muy positivo, me ofrecieron promocionar pero no me gusta el fútbol
2000 (desde marzo) -2008 no recuerdo muy bien estos años
2008-2008 product manager de conguitos
2008-2008 diseñador web, bien diseño, bien actitud, mal upload (sinceramente) mal no, muy muy mal
2008-2008 todo el rollo este de moda
2008-2009 me hago un twitter y aprendo a manejarlo bastante bien con t.t. y esas movidas
2009-2009 community manager, manejando redes de más de 3 personas, mucha sinergias con el mundillo publicitario y de la propaganda en jeje_neral. presentado a 4 concursos, no seleccionado. una llamada a medianoche no atendida probable comunicación de premio (lamentablemente no atendida).
2009-2009 artista conceptual, buenos resultados (preferiblemente de noche)
2009-2009 cool hunter, bien resultados, nocilla muy de moda y las cosas de los 80
2009-2010 ceo del bar martagón, personas a cargo 2, resultados positivos introducción de la tapa como concepto en el barrio de os mallos
2010-2012 descanso, año sabático
2013-actualidad buscador activo empleo

carácter y aficiones
soy una persona extraordinaria, mis amigos no me quieren, me idolatran.
soy líder natural y convoco a mucha gente.
comercialmente soy el mejor y no miento nunca
sé muchas cosas que prefiero no estar diciendo siempre por_no ser prepotente, pero las sé.
me gusta todo menos el deporte que es una mierda, tampoco me gusta eso de los libros
veo la televisión, pero puedo dejarla cuando quiera
me gusta mucho el concepto de ronear

puestos para los que me postulo:
ceo de la compañía


2. cosa 1
- viste(s) lo de ayer?
- no, a qué te refieres?
- a que si viste(s) lo de ayer!!?
- ya (condescendiente -lo odio-), mi pregunta (pausa) es a qué te refieres con lo de ayer, no si me refiero a algo/nada con el verbo ver
- no entiendo
- (silencio, mirada al suelo) qué es lo "de ayer"?
- la movida esa
- no, no vi nada de "lo de ayer" (retintín condescendiente 2.0 -lo super_odio-)
- buh neno, pues no tenteras de nada
- lo sé, lo sé (sonrisita condescendiente ya insoportable para este narrador)
(narrador) - a ver, tú, subnormal de que hostias te vas??
(gran paliza y fin)


3. cosa 2 sobre la doble capa del tisú
el papel higiénico (llamado tisú) tiene doble capa desde hace años, desde el rollo elefante, los más viejos usamos esta lija.
doble capa suena bien, y es mucho mejor que decir "no te romperá con la presión dactilar al limpiarte y evitarás meter por descuido meterte un dedo en el ano lleno de mierda (el ano)", básicamente es más corto.
sin embargo domiciliario, a veces la doble capa no evita (sin embargo) que te ensucies el/los deditos. es por eso que propongo desde este foro la creación del tisú de 7 capas (y todas de colores)
el tisú de 7 capas (y todas de colores) evitará que te manches, podrás comer mejillones justo después de cagar sin más problema que no se los hayan comido tus amigos (los mejillones, claro).
tisú de 7 capas (y todas de colores)

nunca me he ido, es que no tenéis omega 3

parte 1 es difícil escribir si tienes al lado a mariló montero.
mariló montero es una persona si la miras bien.
todas las noches cuando no puedo dormir (dormir es como descansar pero sin temor a terremotos) pienso en la noche de bodas de mariló montero y carlos herrera.
tendría que comenzar (comenzar es a empezar lo que mariló montero a cagar muy descompuesto).
cagar muy descompuesto es una forma bonita de decir que tienes diarrea, que es una palabra mucho más fea (o menos bonita si te llamas nolo) que descompuesto.

parte 2 o la importancia de los niños en el futuro del palaneta.
los niños tienen cierta importancia en lo que hemos dado en llamar "futuro".
los niños y niñas están llamados a copular entre ellos (alarma alarma) no ahora!!! (alarma alarma) dentro de unos años cuando ya ninguno se considere niño o resucite michael (alarma alarma).
el tufuro (prefiero llamarlo así) del palaneta está realmente en las cópulas de los niños (alarma alarma) no ahora!!! (alarma alarma) pero sí en el futuro.
los ginecólogos (alarma alarma) en el futuro llevarán piruletas a la consulta (alarma alarma)
tengo también la teoría, ahora que hablamos (realmente es un monologo) del furuto (creo que prefiero este nombre) de que todos los niños nacidos a partir de 2.016 se van a llamar mario bros. es una teoría.

parte 3 los platos rotos
estos meses que he abandonado el blog para tranquilidad de mi psipsiquitraquea he realizado (hecho) un estudio nada científico sobre la cantidad de platos que se rompen en los restaurantes.
también he investigado sobre los colores de mi mierda según lo que coma, pero no había forma de poner esto en el título.

parte 4 visitas médicas
- antonio, qué tal ayer en el médico?
- pues mira, mal. he tenido mala suerte y me han tenido que amputar la pierna
- uf, no me hables que llevo yo dos días con una carraspera....
- ya, no sabes como te entiendo....
- tú que hostias vas a entender!! que me tomo pectolines y nada!!
- ya, con lo molesto que es lo de la carrasper....
- es la hostia!!!!
- bueno, me voy
- venga antonio, nos vemos
-chao

parte 5 reconocimiento de mis errores
a ver, a mi no se me van a caer los arillos por reconocer que tengo algún (pocos) error(es)
/no se dice arillos/
no he dicho arillos, anillos
/leéte/
no se dice leéte, se dice léete
/tampoco/

y así transcurre mi vida conmigo mismo....

parte 6 y última en la que comento que realmente siempre quise ser astronauta pero tampoco con muchas ganas.
el título si uno es avispado ya adelanta algo, el caso es que yo desde siempre, desde que tengo memoria he querido ser astronauta.
es algo que considero inherente a mi, ese deseo de ser astronauta, llevo toda la vida, hasta hoy con esa idea en la cabeza.
lo curioso, es que a pesar de tener ese deseo desde siempre, lo cierto es que a ver, tengo ganas de serlo, sí.... pero tampoco tantas.
es decir que si soy pues guay, pero si no, pues ya seré pastelero o soplador de vidrio o algo similar.
de hecho es relevante en esto que cuento que si bien como digo siempre he deseado serlo, hasta los 28 años no sabía que se decía astronauta y decía aspronauta. el día que me enteré que era astronauta no me lo creía, pero reconozco que lo acepté muy rápido porque un error es un error y tampoco hay que dramatizar.
hoy en día sigo con el sueño de llegar a ser astronauta, mi sueño sigue dentro de mi, me ha acompañado siempre y creo que nunca perderé esa ilusión, ilusión que como digo me importa una puta mierda.

de qué se ríe satán en las fotos

risas garantizadas

bueno, entonces todo era más sencillo.
el cura callo al ver que apenas nadie le estaba haciendo caso. levantó la voz:
"decía.... que entonces todo TODO era más sencillo"
los niños seguían a los suyo, ni caso.
el cura agarró a javier abad, que al llamarse abad era el número 1 de clase y se sentaba delante, lo agarró del cuello y lo lanzó con violencia contra violeta bermúdes (portuguesa de 8 años, sin bigote).
ambos cayeron al suelo de un modo que desdramatizando fue sinceramente muy gracioso.
violeta que al caer de espaldas se desnuca con el pupitre que tenía detrás comienza a sangrar abundantemente.
la clase seguía con su rebumbio habitual de los viernes.
javier abad se incorpora lleno de sangre y grita:
"callaos pod favod, que el padre miguel quiere decir algo"
los chavales callarán a regañadientes.
regaña/dientes
el padre miguel hablará y dijo: "entonces, hijos de la gran virgen, entonces todo TODO era más sencillo"
violeta es arrojada por la ventana, cae en el patio
"qué es lo que era más sencillo padre miguel" dice desde el fondo sebastian palomeque (repetidor, 34 años)
tú puta madre era más sencilla, palomeque, no escuchas follar a tus padres?? pues ya sabes a que me refiero.

fin de la parte 1 de la clase violenta e inexplicable del padre miguel

el padre miguel llega a su casa, es una casa pequeña, 50 metros cuadrados, la única casa de 50 metros cuadrados exactos de castilla la mancha, otras de tamaños similares, pero justo 50metros cuadrados en las escrituras ninguna más.
deja el gabán (siempre quise escribir esto) en el sofá cama.
enciende pitillo, fuma 3 caladas, respira y piensa mirando el techo, otra calada más y apaga con un chorro de agua fría del grifo de la cocina.
va a mear, se saca la polla, es grande, la más grande de toda castilla la mancha, la acabar la agita, el viento generado mata una mariposa en china. se la mete dentro, saca un pollo muerto de la nevera
sal, un poco de aceite, el zumo de medio limón pocho y lo introduce en el horno.
enciende la radio, cope tomelloso
son las 13:10 hace frío en la casa, se acerca al horno y ve como la piel del pollo comienza a tostarse, la temperatura a la que ha puesto el bicho no es la correcta 250ºC, lo quemará y estará crudo y frío por dentro.
le gusta así

fin de la parte 2 de la vida rutinaria del padre miguel y su extraña forma de cocinar el pollo


"cada vez hace más frío manuela", salvador míguez le dice esto a su hija virtudes acostado en su cama y tras poner un extraño gesto muere.
su hija virtudes míguez, muy fan de la primera etapa de isabel pantoja sale de la estancia (llegaba con habitación, pero al haber una muerte...), y le dice a su marido: "papá ha muerto".
el padre miguel la mira de arriba abajo, a pesar de su aspecto irremediablemente se excita sexualmente y pretende fornicar junto al cadáver caliente

fin de la parte 3 de la doble vida del padre miguel y la muerte de su suegro


continuará?

sátrapas de azúcar

rey magoo

empezamos con la fiesta de los sapos.
los sapos es como se conoce en mexico a los padres de nicolás pronto de fernández, se les conoce de esta manera debido a que sí. hostias!!, a que sí!!!, qué todo lo queremos saber!

ahora voy a decir una serie de dúos (como de compañía de móvil) que dan cierta grima, de este modo conseguiré un efecto en vuestro cerebro que luego entenderéis, luego joder!! que prisas carallo!!

parejas que dan asco/grima:
1. cuchillas de afeitar + cuero. si no os da grima preocupaos.
2. falete + cava rondel verde
3. ana botella + espejo
4. discografía de pitingo + gorrión con nauseas
5. venas hinchadas + palabra gonorrea
6. palillo + uretra
7. alicate oxidado + uña manuel fraga iribarne
8. ratoncito + músculo adormecido de la pierna por hundir el codo en el mismo al cagar (caquita choricera)
9. tenedor + basdkjalsdkaofiasdljksduiñsdn

bueno las drogas, volvamos a temas candentes, dejémonos de mierdas.
drogas legales:
cocacola
sátrapas de azúcar
satanas (boletus)

ayer estaba en la calle, a veces estoy en la calle, no tengo porque avergonzarme de estar en la calle, mucha otra gente está en la calle y no pasa nada, NO PASA NADA!!!
..bueno, ayer, estaba en la calle (como otras muchas jodidas veces), y resulta que pasa un perro tocando la flauta. claro, muchos pensareis en el chiste del perro_flauta. no. NO!!
nada que ver, esta era una flauta travesera y aunque bajaba corriendo (ergo jadeando) se apreciaba un vibratto impostado que molestaba a cualquier amante de la buena música.
le solté un patadón que lo crucé de acera, al verme (gusano) muchos ciudadanos me recriminaron:
- eh eh EH! animal!!!, no le pegues al animal.
- ignorantes (les grité desde mi pedestal de cartónpiedra), maleantes, golfos, dejadme en paz (dije)
(el perro agonizaba enfrente con la flauta incrustada en el cielo de la boca)
- no sabéis nada, nada, de arte, sois tontos. un vibratto en mozart puede pasar, pero esto era bach joder, bach!!!, hijos de puta (mascullé)
(perro muerto, forward >>> comen gusanos, esqueleto blanco, barrendero)

estoy trabajando en un proyecto que espero me haga todavía más rico y más guapo de lo que ya soy: "la teatralización de la muerte de un minero".
al principio (lo sé, soy consciente) suena raro, teatralizaqué, pero luego, en cuanto imaginas ese coro de viudas, esa coreografía de cascos con luz, el juego que dan las vagonetas y los raíles, es que inevitablemente te excitas de modo sexual.
no es el grado de excitación de ver a paula vázquez comiendo un polvorón (de estepa), pero es algo, poco pero algo, un cosquilleo, una leve nublación (valga el palabro) de la mente, una verga enhiesta y vigorosa buscando refugio (...y todo por un raíl).

...sigo disperso

cadiz 3 - extremadura 0

el yogur caducado, eso no lo dice el titular

colores, recuento de colores.
urgente.

a la cita de colores acudieron los 5 colores que existen, el resto son falsos, son mentira, no son colores. apenas (putas) mezclas de plastidecor.

recuento de colores:
azul, presente
rojo pálido, presente
virtual, presente
amarillo limón, presente (pero ausente como siempre, actitudes mejorables)
gris, presente y aburrido.

los colores se mezclaron, entre ellos como siempre, me aburren mucho los colores y sus orgías cromáticas. donde esté una buena mamada que se quite un verde manzana (pensé para mi con una/otra leve erección).

en esas estaba, observando desde mi ventana a los colores y sus extrañas posturas, interconexiones imposibles para crear marrones intensos cuando reparé (una mesa) en un personaje diminuto que me hacía gestos desde el jardín. david delfín.

david vino a mi casa con buenas intenciones, pero esto lo supe después de descerrajarle un disparo en el abdomen (apuntando a la cabeza). grité: "te odio david delfín, prefiero a tu hermano quispe". (esto ya con él tirado y gimiendo levemente sobre mi perfecto cesped).

mi odio a david delfín se debe a sus iniciales. dd, yo me apellido da*iña domín*uez, también dd. soy algo mayor que él, pero si alguien firmara como dd un modelo de camiseta raro con tipografías raras así de palitos seguro que pensarían (las gentes) antes en él que en mi. de ahí mi odio.

es cierto que quizás casi nadie pensaría en él tampoco. realmente a la gente le daría igual, a la mayoría no le gustaría la camiseta y muchos se irían de el supuesto escaparate con ganas de tomar un helado de fresa (hay estadísticas sobre esto).

da igual, la escena es esta, yo asomado a una de mis ventanas, david delfín desangrándose/gimiendo levemente y 5 plastidecores follando y gimiendo ostensiblemente, todo esto en mi jardín de cesped 10.

estoy pensando en que dudo mucho que david delfín realmente se apellide así, debe ser como anyels barceló que realmente se apellida cacique pero pensó que para ser comunicadora de masas, lider mediática e ingeniera por momentos era mejor cambiarse el apellido.

...claro que si fuera díez, como rosa (ahora vuelvo con david), me seguiría jodiendo igual el muy cabrón.

bueno descrita la imagen, decidí salir a ayudar (algo, no demasiado) a dd (segundo), me acerqué lentamente y también muy despacio le pregunté:
- (dd1) ho__la, (respiración) da__vid, te suce___de algo?
- (dd2) hola
- (dd1) dime, puedo ayudarte? (ya hablando normal para no cansarme ni cansar a nadie)
- (dd2) sí, gracias, puedes llamar a una ambulancia?
- (dd1) ahora mismo la llamo
- (dd2) gracias, te espero (en ese momento un lefazo naranja mandarina le cubrió la oreja perforada)
(llamada / contestación / preguntas / dirección correcta / colgar)
- (dd1) ya viene david, viene medicalizada (dije fingiendo interés y alivio)
- (dd2) muchas gracias, de verdad
- (dd1) te duele?
- (dd2) sí, bastante, me limpias la oreja, por favor?
- (dd1) cómo?
- (dd2) con un trapo o kleenex, es lo propio
- (dd1) ay sí, coño, perdona. saqué un trozo de papel de cocina que olía remotamente a ajo y recogí el semen sol
- (dd2) gracias, creo que estoy perdiendo mucha sangre
- (dd1) muchísima
- (dd2) qué putada
- (dd1) sí
- (dd2) te estoy dejando el jardín perdido
- (dd1) sí, la verdad, con lo bien cortadito que tenía el cesped... (con el rabillo del ojo miraba a los colores que ajenos al dolor continuaban frenéticos rebozados en sangre.
- (dd2) ...
- (dd1) ......
(silencio incómodo)
(dd2 muere)
(entro en casa cierro las persianas)
(escucho llegar a la ambulancia, 10 minutos después todo se ha acabado, nadie me llama, la policía no sospecha)
(me siento despacito en el sofá y noto como se me clava en la pierna un faber castell que llevaba en el bolsillo)
(me duele un poco pero me gusta, me levanto y me vuelvo a sentar)
(ahora me duele mucho, ya no me gusta)
(el pantalón se moja)
(voy a por antiséptico)
(saco el lápiz del pantalón, todavía la punta rozaba la herida y me duele, vuelve a gustarme)
(segundos antes de echarme alcohol96 en la herida apuesto a que sí me dolerá y no me gustará)
(confirmo que habría ganado)
(me recuesto en cama y me doy cuenta de que he vuelto a ganar)

vendo todo, me voy a la mierda

así es

3 veces me dijo el patito que lo rescatara, 3. joder y yo (en tanto) jugando a la oca con aquellos (malvados) que decían tacos y violaban mariposas.

violar mariposas no es una hipérbole/tropo, violar mariposas es real. cuestión de paciencia, toscos conocimientos de anatomía, un palillo y 3 chupitos de ron (barcelop/anyels).

anyels barcelop hace el mal, es malvada. anyels barcelop cuando llega a casa por la noche prueba el sabor ácido de su intimidad. ella sabe (uno) lo que quiere, (dos) lo que le gusta y (tres) violar mariposas.
anyels, justicia con los lepidópteros, al menos con los pequeñitos, con los que no llegan a sentir placer, a los que sólo les partes el alma con la punta de tus palillos. zorra.

hace 4 años, viajando en bus por las afueras (alrededores) de parís vi un zorro. precioso animal. parecía perdido en una especie de área de descanso en la que ni cruising había (a la vista), levantó la vista por la cantidad de flashes que salían de las ventanas y por la cara de embobados y cebados europeos mucho más acostumbrados a tratar con putas que con zorras.

las putas en el siglo xx. las putas en el siglo xx (a finales) cobraban en pesetas. todo lo tasaban así: una mamada 15 pesetas (tarifa 1972), un pingüino 2,50 ptas (tarifa 1972), un francés....
- (una persona que pasaba por el blog)...un francés es una mamada así que 15 ptas en 1972 y 17 en 1974.
- (narrador) bueno, el dato de 1974 está contrastado¿?
- (u.p.q.p.p.e.b.) no, pero si no te gusta me la comes por la tarifa del 72
- (narrador) mira, seas quien seas, las groserías que hay en el blog (que alguna hay) las digo yo.
- (u.p.q.p.p.e.b.) por? si puedo hablar/escribir en el blog (cosa que estoy haciendo) tengo total libertad para expresarme y para hablar de lo que quiera y como me salga de las pelotas
- (narrador) y eso por qué¿?
-  (u.p.q.p.p.e.b.) porque realmente yo soy tú, nadie pasa por un blog, es absurdo. mira coliflor coliflor COLIcaca
- (narrador) qué?¿
- (u.p.q.p.p.e.b.) eres de sabadelll?
- (narrador) mierda, me equivoqué de blog

sabadelll vs. la peste negra. (parte una y final)
en el siglo xiv se celebró la peste negra en europa. se calcula (con ábacos, que no había ordenadores/computadoras) que la patearon con mejor o peor estilo un tercio de la población que había entonces en europa.
desde entonces, bueno, desde casi entonces, realmente desde ayer un hecho insólito (es decir acompáñadito) hace pensar a los historiadores y a mi prima de riesgo: por qué la peste negra pasó por alto sabadelll??
analizando las cifras de muertos de lo que luego sería el cinturón de barcelona no se encuentra explicación: en terrassa palmó casi la mitad de sus habitantes (...y me parecen pocos), en san cugat murieron todos menos una mariposa traumada, en l´hospitaleetttt sólo murió una vieja (se cree que de fresa) pero era la única habitante (en un acto de coherencia fascinante con el entorno).....
bueno, el caso es que busca que busca, de pronto veo que en sabadell sí cascó gente, pero la hostia de gente, casi todos. pero claro es que sabadell es con dos eles y no con tres.
...putos ábacos.