cuento para muy adultos

quisiera verte la cara

ella se despertó con la cara llena de ______, él la miró con asco se dio la vuelta y le _______ encima.

fin

casos reales muy interesantes para gente mayor.
caso 764 (bis)
adán, varón adulto
eva, varonesa adulta
extracto de conversación del pasado 23-4-2010
(.....)
adán: sí, te digo que sí
eva: me aburres con tus debates arduos
a: ayer me lo dijo otra vez
e: qué te dijo ayer?
a: que te quiere
e: qué me quiere? pero qué cojones va a decir eso
a: me lo dijo, lo iba a grabar pero se me jodió el móvil
e: adán, no te lo pudo decir
a: por?
e: porque las pollas no hablan
a: la mía si
e: la tuya no habla tampoco, la tuya casi no hace nada
a: te pasas
e: no, estoy siendo muy objetiva, apenas hace nada
a: te está oyendo
e: habla y escucha, joder con tu polla, menos joder hace de todo
a: dijo que te quería y le estás dando mucha caña
e: no, a la caña no reacciona
a: venga venga, hagamos leña del árbol caído
e: ....nunca mejor dicho
a: me dice que cuelgue
e: uffffff
a: me dijo que quería follarte, te lo juro
e: reufffffffffffffffffff
a: está muy pesada con este tema, por las noches llora
e: llora?
a: sí, lagrimitas de pis
e: de pis????
a: bueno, no sé creo que de pis pero nunca las probé, mañana las analizo
e: las analizas?????
a: sí con el quimicefa, lo tengo guardadito debajo de la cama
e: el quimiqué!!¿¿??
a: el quimicefa, estaré atento por si llora esta noche para coger una muestra con una cucharilla del café
e: del café??? pero qué puto asco
a: joder, luego la lavo, qué te crees?
e: no sé, esta conversación dejé de entenderla hace rato
a: revisa!! revisa!! no veo nada raro
e: tú tienes una polla, que habla que escucha y que llor..
a: ..y juega a la wii
e: qué?
a: nada nada....
e: bueno voy a colgar
a: a colgar?? si estamos tomando un café, estás conmigo, estamos en un tortoni!!
e: ah, coño pues sí
a: bueno, te la enseño?
e: ahora?
a: sí ahora, quiere decirte algo
e: mira, estamos en una terraza, el café está lleno de gente y no voy a entrar en el baño contigo para que me enseñes tu pirola
a: pene
e: tú pene, como le quieras llamar...
a: se llama pene, le llamo pene porque se llama así. pirola no le gusta.
e: pues tu puto pene, joder!! no pienso entrar en el baño ahora
a: es que yo no te he dicho de entrar en el baño
e: entonces?
a: te dije que te quería decir algo, te pregunté si te la enseñaba principalmente porque hace calor y está sudando
e: joder, qué puto asco, me acabas de revolver por dentro
a: eso quiere ella
e: me voy
polla: ezpeeeeraaaaaaa!!
e: qué??
a: es ella
e: qué?????????
p: ezpera pod favodddd, ezpera, do te pdecipitez, no te vayaz
e: qué?????????????????????????????????????????
a: es ella, te pide que te quedes, que no te precipites
e: qué????????????????????????????????????????????????????????????
p: pod favod!!
e: por qué habla así???
a: no sé, siempre me habló así
e: joder, tienes una polla gangosa
a+p (gritando): PENE! (la polla dijo PEDE!!)
e: bueno, tienes un pene gangoso??
p: paza algo?
e: no, no perdón, no quería ofender
p: puedo zalid??
e+a (gritando): NO NO NO!
e (interesada por fin): ehhh, necesito comprobar que no estoy soñando, vamos al baño
e+p (gritando): AHORA SÍ, NO??? AHORA SÍ!! (la polla gritó AHODA DÍ, DO??? AHODA DÍ!!)
e: joder, y tanto que ahora sí
a: pues ahora no
p: eh eh, quiedo decirle algo
a: no pene, no es el momento, te ha atacado, ha sido muy dura contigo
p: me la zopla, me la quiedo follad y no tengo zentimientoz
e: me quieres qué?
p: follad, follad!! zoy una polla, me llamo pede, que creías que quedía??
e: (.....)
a: yo ya te lo dije
e: y me dices que llora por la noche???
p: que llodo qué??
e: adán decía que llorabas lagrimitas de pis
p: ppffffffjajajajajajajajajajajajajaja
a: qué? no lloras lagrimitas de pis??
p: me coddo gilipollaz me coddo, no te enteraz de nada!!
e: pene, luego quiero que me expliques unas cosas
p: tú lo que quierez ez que te joda
a: me estoy perdiendo algo?
p+e (gritando): CÁLLATE GILIPOLLAS! (la polla dijo CÁLLATE GILIPOLLAZ!)
e: bueno, luego si tal
coño (gritando): SI TAL QUÉ?

fine

be cool

be cool

ser cool en el sicolo xxi (tuentigüa´nn), clases prácticas y teóricas en mil palabras, por el profesor maurer.

parte 1 consejos
comensamos por los consejos, porque para ser cool nada como unas buenas hostias y/o consejos. yo soy pacifiera entonces sólo consejos, hoy.

consejo1. lleva siempre calzado incómodo, pasa de movidas y de lo que diga la duquesa de yol, lo incómodo es cool. molan las crocs? si por cómodas pero son cool?, no!
consejo2: dí a todo que no. intenta ser viuda/o/e. controla bien lo que cagas, el peso color y distancias. sé honesto con tu mercado. intenta hacer pis sentado si eres varón y de pie si eres cebolla. has la o con un canuto. se sincero con dior.
consejo 3: el más importante. mata a los que no sean cool y viste siempre una prenda de color verde manzana. nunca pasa de moda y si pasara sería todavía más cool.
prácticas de coolismo (en fuenlabrada)
yo un día (neno) te fui a las prácticas (pagadas por el menisterido de cultururururura) de coolismo en fuenlabrada. y esto aprendí.
uno, si eres cool no dices fuenlabrada, dices fuenlabratta.
dos, el amor está muy sobrevalorado, ahora molan las sinergias
tres, los nautimocs molan la hostia, pero los nauticups son la crema
cuatro, la crema ha pasado (tiempo compuestito) de ser macarra a ser cool porque ahora lo dice ponseti

ser arquetipo de modas y eventos
hola, me llamo XXXXX (nombre oculto) soy arquetipo de modas y ahora también (desde hace 3 jornadas) de eventos.
mi labor (laboura) consiste principalmente en ayudar a niños en peligro de muerte y organizar saraos.
las modas me gustan por que son atrevitttas y siempre tienen un toque tuning que me va, que va con mi rollito de ser guay y de que todo el mundo me quiera y quiera tocarme totototototocarme mucho.
los eventos me gustan si hay yates, en caso contrario no me agradan y los considero acontecimientos o incluso sucesos.
los eventos con yate son divinos y la gente se añade y te solicita amistad y te quiere mucho y tú más a ellos y el amor circula por los aparatos de aire acondicionado y estáis todos hasta las trancas de éxtasis y aquello es una puta orgía de copas volando.


acabado empezado empanada tripas corazón sálvame de lurpias hazme ochos con el pirolón de tu gepeto si si si ha salido bien no te jode (joroba) que bien!!


un abrazo a heladería-water, que siempre nos ha apoyado en los momentos jodidos

perroflautismo

yo lo quiero más (y mejor)

ahora soy perroflauta, o mejor, perroflautas, que mola más.

hace años me perdí en la nieve (de esquiar) y claro, allí perdido uno está jodido, por el frío y por la sensación de perdicumbre (creo que se dice asín).
el caso es que encontré un guarda forestal (guardabosques mola más y se dice en una sola palabra, rollo ahorrar, rollo crisis). como no estaba vivo (estaba congeladísimo) le quité (sería robar si estuviera vivo o al menos caliente, caliente de temperatura, no de sexualidad rollo hermano de dinio) su mancontro (walkie talkie).
estaba conectado con la base/refugio, esta fue la conversación que allí acaeció. estaba todo blanco, poneos en rollito fargo al leer esto.....

- (yo) si, hola? brrrrr (frío)
- (base) hola hola, jack???
- no no, soy xoansinho, estoy perdido
- perdón, jack??? te escucho mal me ha parecido oirte/escucharte "no no, soy xoansinho, estoy perdido"
- si eso he dicho, se escucha de puta madre
- xoansinho?? el del blog??
- er... si, digo no, digo si, pero que blog?, estoy perdido joder!!, hace un frío que te cagas
- si si, jajaja el blog de la mierda. oye, no es por nada, pero faltaban mogollón de tipos de mierdas, no??
- joderrrrr que me congelo.......
- además la mierda esa descompuesta si que es jodida y da acidez, alguién lo puso me parece y tenía razón...
- a ver, hijo de puta!!!, me estoy congelando, no siento la nariz y tengo la pirola como una canica. me puedes prestar un poco de atención de una puta vez!!!
- si si, joder. por cierto. y jack???
- si jack era el guardabosques/guardia forestal (más largo) está muerto.
- cómo muerto??
- muerto, muerto de caput, de sin vida, está más tieso que una vara enhiesta y firme de bambú
- joder, casi me pones tontín.....
- qué?????!!!!!!
- nada nada, me dices que muerto no??, uf qué marrón, a ver como se lo decimos al jefe.
- al jefe?? pero joder, que ahora la voy a palmar yo!!! ayuda!!!!
- muy bien
- muy bien qué????? brrrrrrr (frío aterrador, comienza a nevar levemente de nuevo)
- muy bien nada, estoy fijando coordenadas del walkie talkie
- ufff, joder al fin!!, este trasto tiene gps??
- si tiene qué??
- nada que si tiene gps?? como vas a fijar las coordenadas si no?
- ahhh ni puta idea!!, jaja es que es una rollo que escuché en una serie alemana de helicópteros que ponen por la mañana en cuatro. yo no se fijar nada de eso jajaja, has visto la serie??
- qué???
- que si has visto la serie, la poli está buenísima!!!
- mira, si no me vas a ayudar yo dejo esto, me estoy muriendo de frío y tu me hablas de series alemanas.....
- es que está buenísima, tío, te la envío al mail?
- no
- vale
- ......
-................
-............................
- ....no vas a decir nada??
- joder, esto es surrealista, estoy palmando de frío, y en vez de ayudarme te picas conmigo porque no quiero hablar de una tía que sale en una serie alemana que emite cuatro.
- es que está superbuena joder!!!
- bueno, pues la veré cuando me ayudes a volver a casa, ok?
- mira, ves, ahora ya tengo una ilusión nueva (y renovada) para salvarte
- ......
- vete a jack y mira si tiene el móvil encendido
(rebusco entre las ropas de jack y encuentro un móvil un billete de 20€ y un pollo de goma con polea, me guardo todo)
- si, está encendido pero tiene poca batería
- es un iphone?
- joder!!, ya empezamos otra vez??? esta nevando hostias!! (casi llorando)
- es o no es un iphone??
- siiiiiiii es un puto iphone, por??
- ves, ves (hablando como con otro), te lo dije....
- hola??
- si perdona, mira, dale al foursquare, te sale algo???
- tiene poca batería!!!, le doy a eso seguro?? eso consume a cristo!!!!
- tú dale (con seguridad propio de alguien muy listo o profundamente imbécil)
- ok, está buscando........ sigue buscando ......sigue ......MIERDAAAAA!! SE HA JODIDO LA BATERÍA!!!!!! te lo dije mamalón
- estooo (respuesta espontanea de los profundamente imbéciles)
- y ahora qué hago?? qué hago??? se está haciendo de noche y cada vez nieva más......
- a ver, me dice mi compañero que al encender el gps ha saltado una señal, creo que te tenemos localizado
- en serio??
- si si, de verdad, desde ahí ves a lo lejos una cabaña??
- joder!!, como cojones voy a ver una cabaña desde aquí!!!???? si la viera iría a ella
- si, claro, tiene sentido
- espera te voy a dar las ordenes en plan militar a ver si así mejoran las cosas, afirmativo??
- qué?????????????????
- afirmativo?????????
- a tomar por culo!
- afirmativo????
- ................
-.....si?
-........... mira, se me acaba de caer el glande, esto no es una coña. tengo los dedos de un color que no sabía que existiera. te doy una oportunidad. una más, o me salvas o tiro el walkie y que te den por culo, si muero irá contra tu conciencia...
- que????
- joder, mierda, eres imbécil!!, mira tiro todo y que te de....
- no no, espera que te ayudo, joder, no me jodas......
- no me jodas, no me jodas......
- no, mira, dirección este o este
- qué¿¿??
- que mires dirección este o este.
- el primer mira era de mirar o de "a ver que te explico"
- era de mirar, pero hice una pausa dramática y sonó a "a ver que te explico" pero era de mirar...
- ok miro a dónde?
- este o este
- este o al oeste??
- no no, que mires al este o al este
- no entiendo, que mire al este??
- siiiiii, eso al este  ...o al este (en bajito)
- ok (pasando) a ver si el sol se está poniendo por allí entonces eso será el oeste entonces miraré para el otro lado
- joder, pareces de los jóvenes castores
- a tomar por culo
- bien qué ves????
- nada, todo blanco, a lo lejos veo un monte, pero muy a lo lejos
- ajá
- ...........
- y no ves, ....digamos, ...una ranchera??
- .....no, joder (al límite)
- pero ranchera de coche, no de mujer de ranchero.
- mira, cómo te llamas???
- trufa
- pues mira trufa, te van a dar por culo, yo tiro esta mierda y paso de ti
- joder tío, es que pensé que habría una ranchera, lo deseé con todas mis fuerzas....
- ...........

(fin de la conversación)

tertulianos de antena 3 (radio)

yo le votaba

yo, como soy mayor tengo bagaje y escuché las tertulias de miguel angel garcía juez (ahora gerente de la fundación pro derechos humanos miguel ángel blanco).
eran unas tertulias desiguales y cuando ser murió carandell en un helicóptero, todo se convirtió en una puta mierda. se trataban de usted.
se trataban de usted.
así las recuerdo, tratándose de usted y escojonándose de risa mientras yo comía judías en el barrio de os mallos. mi padre trabajaba y llegaba a las 15:20.

parte surrealista 1 (de la manzana)
manzana dame tus pipas!
no tengo tal
si tienes
son pepitas tal
joder pu ta jo der
separas las síbalas?
síbalas?
siiiiiiii


parte recuerdo 56.0
entonces era verano
y las calles olían a calamares fritos cerca del puerto
y los besos eran naranjas
recuerdo las carreras, si me esfuerzo recuerdo una bicicleta verde
tenías trece años pero ni pensabas en eso

parte 999999999999999999999999 poesía breve
tresdosuna
tresdosdos
tresdostres
la inercia me empuja-me
hiposuperior, complicado
nada se resuelve con una hostia
...si no es mortal
en las tarde de cine, cuando se hacía de noche y llovía
y estabas a gusto en casa
en las tarde de cine, en las noches de cine
calentito con tus subtítulos
tresdosdos
mientras el reflejo de las farolas se perdía en la acera
en sus cuadros
de cemento
grises
luz

white eye kies

me equivoqué

hola, no sé si os he comentado que yo tengo un grupo. una banda, soy un rockero. (yipijey)
mi grupo (los guays decimos combo) se llama (los guays decimos denomina) white eye kies.
hacemos (es la forma guay de decir tocamos) lo que a mi me gusta denominar como country limpio. versiones de bob dylan y willie nelson pero con la ropa bien planchada. tengo un gorro (gorrico) blanco (impoluto) y las botas de punta las limpio con kh7.
me importa mucho la música pero también la imagen.
limpio las botas con kh7 que es un quitagrasas extraordinario, ah!, esto ya lo dije. es que una vez usé el de mercadona (bosque verde) y regular. salí muy inseguro al escenario y se me rompió una cuerda.
es muy importante que los dobladillos del pantalón y los rotos que pudiera tener (ser limpio no está reñido con ir a la moda) están limpísimos. unas hebras amarillentas dan muy mala imagen a un grupo country, y ya salen los tópicos: ...que si follan entre hermanos, ...que si el bajo suena muy bajo, ...que si el batería lleva barbas....
los white eye kies nos diferenciamos por nuestra forma de tocar los instrumentos (con guantes de latex), por nuestra higiene en el escenario (y personal) y sobre todo por mi enorme sombrero blanco de vaquero.

una cosa que me gusta de tener grupo, es que se liga muchísimo. yo ya ligaba antes de formar parte de una banda, pero claro ligaba muy poco. vamos sinceramente, no ligaba nada. no me había comido una rosca. eso sí, tenía un biceps nadaliano.
ahora soy un imán para el sexo, y hago tríos con señoras y sus mascotas (con gatos no).

próximamente tenemos una gira por la mancha y estamos preparando canciones (los guays decimos temas) propias. es muy emocionante comprobar la reacción del público (fanes) ante la propuesta audaz que les planteo, jaja me río de lo cojonudo que soy.

bombas como: "te le dije nicolás", "amor mío te tiraste al río", "vaquerita de teciopelo*" o la ya muy conocida y radiada "baila con los white eye kies" son el principio de una era, la era del country limpio. una música con sentimientos, ritmo y color pero siempre de punta en blanco. algo así como si a carlos goñi le sonaras los mocos hasta que le salieran un poquito de sesos.

yihaaa seres!! (forma guay de referirse a gente inferior). sexo, latoja** y rock&roll


(*) dedicada a la ministra chacón
(**) jabón marrón adquirido por henkel hace unos años.

ser imbécil mola

único requisito

"ser imbécil mola".
dicho esto el profesor maricho péreq cayó despolomado sobre la tarima.
los alumnos, entre contentos por la noticia (que les afectaba muy directamente) y sorprendidos por la muerte del maestro maricho (al que adoraban) comenzaron a reptar babando el suelo para facilitar las maniobras y salieron del aula en exquisito orden.
ya incorporados en el patio, comenzaron el baile de los martes, les gustaba retar a las monjitas.
escandalizadas por la algarabía, las monjas salieron a la ventana, muchas todavía sin vestir a las doce a eme, y reprendieron a los niños (y niña) con insultos tales como "hijos de la grandísima puta" o "malandrines". el no relacionarse con la gente daba para estas  (y otras) curiosidades sociales.
maricho péreq había sido siempre profesor, siempre, desde que dejara el año pasado su fulgurante carrera como soldador en astano (astamagustamalacomoyo). los alumnos lo querían y era muy popular entre las monjas por su buen carácter y su pene giratorio. "maricho házmelo en el nicho" frase preferida por las monjas curso 2.009/10.
los alumnos bailaban la canción de los martes ("tres palabras" de manu tenorio), pero era jueves. las monjas se vestían apresuradas para poner orden en el patio. una paloma comía una palomita de maíz sin ningún tipo de remordimiento. en japón una niña aprendía a comer sólido. había 1.078.989 personas volando en avión en ese preciso instante. la vida seguía su curso 2010/11...  ...maricho se levantaba en clase, sangraba un poquito por la frente, tenía la bragueta bajada y por ella asomaba una figurita de lladró.

5 palabras que me gustan mucho:
españa
liposuccciónnnnnn
enervar
narcolepsia
ardilla

hacer el mal (ser malvado/a)

nocilloso

me encanta hacer el mal, me gusta hacerlo, me encanta, es como fabricarlo. no hay nada, sólo gorrioncitos cantando y de pronto ...zas! el mal.

mentira 1 (mala y tonta)
ayer estaba en el cine (otra vez) siempre voy al cine ayer (otra vez). estaba viendo una película porno (otra vez). no, ya no hay porno en la pantalla grande. y molaba, bueno debía molar.

mentira 2 (mala y burra)
ayer me estaba tocando los huevos en el cine y de pronto noté que me faltaba uno, empecé a angustiarme, tocaba tocaba y nada más que uno. era tan claro que sólo tenía uno que llegué a pensar si era lo normal. me levanté y fui al baño (servicio) caminando muy raro, casi de puntillas para no subir más el cojón en caso de que pudiera ser el caso, no soy médico joder no os riáis estaba acojonado. el caso es que llegue al baño y había otros 4 fulanos tocándose los huevos con cara blanca, aterrorizados. detrás de mi entraron 3 más hasta que cogí un taxi para la residencia.

maldad 1 (torpe pero de cabrón)
estaba pescando en el puerto, calamares. llevaba media hora y no cogiera ni uno. al lado (a mi lado) había un niño con una evidente dificultad respiratoria, ya estaba cuando llegué y llevaba unos 7 bichos. lo miré, estaba sólo.
- vienes mucho? le pregunté
- no, no puedo (dijo jadeando) mi mamá está sola en casa y no me deja venir por mi asma.
- ah, pues pescas mucho
- si, jaja (ventolín) gracias, es cuestión de tiempo, no te desanimes.
- no te desanimes, no te desanimes tú puta madre!!
lo empujé al mar y cené arroz negro.

el mal el mal el mal, para un chino el mal es glande, lo que me lleva a considerar seriamente el montar una platafolma para que vuelva a emitir porno en pantalla grande. en 3d. rodeados de gente, de desconocidos con kleenex (clines).

a veces es mejor no volver que volver así, le dijo el canguro a su madre, que borracha como una cuba intentaba sacar la compra del carrefour de su bolsa.
a veces es mejor que me hagas caso, y que no vayas a pescar si llueve dijo la cangura mientras desgarraba su bolsa con una caja de pizza congelada (4 estaciones).
a veces es mejor que te fijes que no llueve antes de hablar, borracha!
a veces sería mejor que no follara con bulldogs ingleses

a veces fin