perroflautismo

yo lo quiero más (y mejor)

ahora soy perroflauta, o mejor, perroflautas, que mola más.

hace años me perdí en la nieve (de esquiar) y claro, allí perdido uno está jodido, por el frío y por la sensación de perdicumbre (creo que se dice asín).
el caso es que encontré un guarda forestal (guardabosques mola más y se dice en una sola palabra, rollo ahorrar, rollo crisis). como no estaba vivo (estaba congeladísimo) le quité (sería robar si estuviera vivo o al menos caliente, caliente de temperatura, no de sexualidad rollo hermano de dinio) su mancontro (walkie talkie).
estaba conectado con la base/refugio, esta fue la conversación que allí acaeció. estaba todo blanco, poneos en rollito fargo al leer esto.....

- (yo) si, hola? brrrrr (frío)
- (base) hola hola, jack???
- no no, soy xoansinho, estoy perdido
- perdón, jack??? te escucho mal me ha parecido oirte/escucharte "no no, soy xoansinho, estoy perdido"
- si eso he dicho, se escucha de puta madre
- xoansinho?? el del blog??
- er... si, digo no, digo si, pero que blog?, estoy perdido joder!!, hace un frío que te cagas
- si si, jajaja el blog de la mierda. oye, no es por nada, pero faltaban mogollón de tipos de mierdas, no??
- joderrrrr que me congelo.......
- además la mierda esa descompuesta si que es jodida y da acidez, alguién lo puso me parece y tenía razón...
- a ver, hijo de puta!!!, me estoy congelando, no siento la nariz y tengo la pirola como una canica. me puedes prestar un poco de atención de una puta vez!!!
- si si, joder. por cierto. y jack???
- si jack era el guardabosques/guardia forestal (más largo) está muerto.
- cómo muerto??
- muerto, muerto de caput, de sin vida, está más tieso que una vara enhiesta y firme de bambú
- joder, casi me pones tontín.....
- qué?????!!!!!!
- nada nada, me dices que muerto no??, uf qué marrón, a ver como se lo decimos al jefe.
- al jefe?? pero joder, que ahora la voy a palmar yo!!! ayuda!!!!
- muy bien
- muy bien qué????? brrrrrrr (frío aterrador, comienza a nevar levemente de nuevo)
- muy bien nada, estoy fijando coordenadas del walkie talkie
- ufff, joder al fin!!, este trasto tiene gps??
- si tiene qué??
- nada que si tiene gps?? como vas a fijar las coordenadas si no?
- ahhh ni puta idea!!, jaja es que es una rollo que escuché en una serie alemana de helicópteros que ponen por la mañana en cuatro. yo no se fijar nada de eso jajaja, has visto la serie??
- qué???
- que si has visto la serie, la poli está buenísima!!!
- mira, si no me vas a ayudar yo dejo esto, me estoy muriendo de frío y tu me hablas de series alemanas.....
- es que está buenísima, tío, te la envío al mail?
- no
- vale
- ......
-................
-............................
- ....no vas a decir nada??
- joder, esto es surrealista, estoy palmando de frío, y en vez de ayudarme te picas conmigo porque no quiero hablar de una tía que sale en una serie alemana que emite cuatro.
- es que está superbuena joder!!!
- bueno, pues la veré cuando me ayudes a volver a casa, ok?
- mira, ves, ahora ya tengo una ilusión nueva (y renovada) para salvarte
- ......
- vete a jack y mira si tiene el móvil encendido
(rebusco entre las ropas de jack y encuentro un móvil un billete de 20€ y un pollo de goma con polea, me guardo todo)
- si, está encendido pero tiene poca batería
- es un iphone?
- joder!!, ya empezamos otra vez??? esta nevando hostias!! (casi llorando)
- es o no es un iphone??
- siiiiiiii es un puto iphone, por??
- ves, ves (hablando como con otro), te lo dije....
- hola??
- si perdona, mira, dale al foursquare, te sale algo???
- tiene poca batería!!!, le doy a eso seguro?? eso consume a cristo!!!!
- tú dale (con seguridad propio de alguien muy listo o profundamente imbécil)
- ok, está buscando........ sigue buscando ......sigue ......MIERDAAAAA!! SE HA JODIDO LA BATERÍA!!!!!! te lo dije mamalón
- estooo (respuesta espontanea de los profundamente imbéciles)
- y ahora qué hago?? qué hago??? se está haciendo de noche y cada vez nieva más......
- a ver, me dice mi compañero que al encender el gps ha saltado una señal, creo que te tenemos localizado
- en serio??
- si si, de verdad, desde ahí ves a lo lejos una cabaña??
- joder!!, como cojones voy a ver una cabaña desde aquí!!!???? si la viera iría a ella
- si, claro, tiene sentido
- espera te voy a dar las ordenes en plan militar a ver si así mejoran las cosas, afirmativo??
- qué?????????????????
- afirmativo?????????
- a tomar por culo!
- afirmativo????
- ................
-.....si?
-........... mira, se me acaba de caer el glande, esto no es una coña. tengo los dedos de un color que no sabía que existiera. te doy una oportunidad. una más, o me salvas o tiro el walkie y que te den por culo, si muero irá contra tu conciencia...
- que????
- joder, mierda, eres imbécil!!, mira tiro todo y que te de....
- no no, espera que te ayudo, joder, no me jodas......
- no me jodas, no me jodas......
- no, mira, dirección este o este
- qué¿¿??
- que mires dirección este o este.
- el primer mira era de mirar o de "a ver que te explico"
- era de mirar, pero hice una pausa dramática y sonó a "a ver que te explico" pero era de mirar...
- ok miro a dónde?
- este o este
- este o al oeste??
- no no, que mires al este o al este
- no entiendo, que mire al este??
- siiiiii, eso al este  ...o al este (en bajito)
- ok (pasando) a ver si el sol se está poniendo por allí entonces eso será el oeste entonces miraré para el otro lado
- joder, pareces de los jóvenes castores
- a tomar por culo
- bien qué ves????
- nada, todo blanco, a lo lejos veo un monte, pero muy a lo lejos
- ajá
- ...........
- y no ves, ....digamos, ...una ranchera??
- .....no, joder (al límite)
- pero ranchera de coche, no de mujer de ranchero.
- mira, cómo te llamas???
- trufa
- pues mira trufa, te van a dar por culo, yo tiro esta mierda y paso de ti
- joder tío, es que pensé que habría una ranchera, lo deseé con todas mis fuerzas....
- ...........

(fin de la conversación)