gominolas de coco

vamos campeón!

no existen (creo), este podría ser unos de los ...inventos pendientes de inventar!!

como me sobra ideas lanzo unos cuantos al aire. inventores!! esto es una mina, como cuando baja la marea y se quedan millones/trillones de minchas/caramuxas/bígaros en las piedritas con las alguitas. como esto talmente.
5 ideas de inventos sin inventar, una propuesta de suicidio y una receta inventada:


invento sin inventar 1
el almax en supositorio
ventajas: llega antes y es vintage
desventajas: ni de coña llega antes, tiene que luchar contra la ley de la gravedad (de newton) y de la relatividad (de pelicos). se puede quedar en el intestino delgado. puede doler aunque mamá moje con saliva la puntita (del supositorio, enfermos joder!).

invento sin inventar 2
la comida en pastillas
ventajas: sería como en las pelis de los 60/70. es vintage. puede molar según el caso y las prisas. se puede hacer del color que quieras, por ejemplo azul (casi no hay comidas azules).
desventajas: se comería muy rápido, sería difícil compartir la comida del resto de los comensales (y esto a veces es muy romántico), tomar café perdería gran parte de su sentido pésame.

invento sin inventar 3
papel higiénico con bálsamo incorporado
ventajas: obvio, limpia y suaviza el culito. al comprarlo en carrefur se puede contar el plástico inferior del paquete de 32 (siempre 8 de regalo) y con una patadita lo acercas a la caja, se deslizará dejando un reguerito caracol. es vintage y fresh.
desventajas: en la primera pasada es cierto que puede crear una pasta complicada.

invento sin inventar 4
máquina de apretar un botón para matar a un chino (desconocido) e ingresar misteriosamente 10.000€ en tu cuenta corriente.
ventajas: económica. es vintage. desaparición de los todo a 100. de los chino a 100. de los barbanza a 100. de los todo a 100 o un poco más. de los todo a 0,60€. de los juegos de destornilladores a 1,20€. del pack 3 bragas por 0,50€. desaparición de china popular. desaparición del partido popular chino. desaparición del riesgo de confundir un chino con un japonés.
desventajas: dolor de dedo.

invento sin inventar 5
mejora del anterior. máquina para pulsando un botón matar a perez reverte(*) e ingresar 0,05€ en tu c/c
ventajas: todas y que es muy vintage.
desventajas: no conocidas
(*)lease: pedrojota


propuesta de suicidio
a pedrojota(*), sinceramente creo que ya es hora de tomar una decisión. por favor pedrojota háztelo, será como con exuperancia pero con final feliz. ...me vas a mear?
(*) lease: perez reverte


receta inventada
guisantes con fresas y trufa blanca

ingredientes para 5,34 personas:
arroz (8kgs)
sal maldon (4 escamas y 1 arenita)
victimismo (un nanosegundo)
pasta fresca (3.000€)
tomate (algo)
peras (las que puedas)
sal gorda (sal)
jamón ibérico (3,600 kgs.)
pulpo (2)
contador (un trocito de solomillo)
amigos (que canten o arrullen)
vino bueno, mínimo 12€/botella (4 copas)
vino malo, máximo 4€/botella (1/2 copa)
vino normal, entre 4 y 11 €/botella (12 kilos)
vino algo mejor que normal pero no bueno, entre 11 y12€/botella
croquetas (2)
cocretas (3)
crestas de gallo kirico (0)
sangre de menor (2 litros)
fresas (0)
guisantes (4 y medio)
sal fina (sal)
azúcar (1 granito)
sr. rajoy (un hilillo de babita)

proceder
se junta todo en una tacita de café, se aprieta.
se saca el hilillo de babita de rajoy
se mete el hilillo de babita de rajoy

se saca el hilillo de babita de rajoy

se mete el hilillo de babita de rajoy

se tritura con amor, lentamente. bien pero mal.

se hace una espuma con el resultado, se licua y se hace el amor con lo obtenido.

se limpia todo

se saca del horno (antes se mete)

se enciende el horno

se apaga el horno, se enciende a 500ºC se apaga a -5,8ºF

se hace el amor con el horno

se limpia

se introduce la espuma licuada y follada en un recipiente de tarta

se saca. se mete se saca y se mete en el recipiente.

se limpia.

se introduce en la nevera, se enfría, se pone dura (por el frío) se introduce en el congelador

se pone muy dura (por el más frío)

se trocea con gracia, se espolvorea de cocaína

se sirve siempre de ti

se aprovecha, no te das cuenta, te está puteando

se ríe cuando no miras

se puede ir a la puta mierda por mi (si por mi fuera)

sé que no me haces ni puto caso pero es lo que opino

catedral

la berza eterna

a ver si me dices perrito

ser berza eterna. mediaparte (napoleón).

un día ser berza eterna será símbolo de trespeto (que es como respeto pero 5 veces más/more) entre seres gumanos (que es como humanos pero con dedos -de las manos- cortos como salchichitas cocktail).


parte 3/4 el amor entre piojos

el amor entre piojos es una gilipollez, no existe. los piojos tienen una mierda de vida y su coito dura 0,3 segundos. lo hacen una vez en su corta vida y sus hijos son liendres. los piojos apestan y que piquen es casi lo mejor de su rexistencia (que es como existencia pero con rebeldía).


parte(me) el corazón 5,9

antes iba al cine sólo, tenía amigos pero me gustaba ir sólo. pose 3.0
una vez viendo una peli aporno (qué es como porno pero sin sexo) me descubrí sangrando por los oídos. luego me di cuenta de que explotara todo y aquello no era un cine sino un autobús, estaba en londres, en el londonai (que es una noria de pueblo), luego volví a dormir y estaba en un cine viendo el silencio de los corderos otra vez, salía llorando con un phelado (como un calvo frío de carácter) en una mano y mi pene en la otra. volví a despertar estaba cayendo(me) y no paraba de caer(me). al llegar al suelo me desperté entre sudores. estaba en el cine viendo el fontanero, su mujer y otras cosas de no meter.

prueba 3.000

reto: contar desde 25 hacía atrás acabando en 1 y no olvidarse de ningún número.
tiempo: 30 segundos
ya.

(*) si lo has logrado escribe: "si, lo he hecho y era fácil"
(*) si no lo has logrado escribe: "no lo he hecho, es una gilipollez"
(*) si te has saltado el 19 escribe: "casi lo logro, me salté el 19 y eso indica que soy normal y valoro a mis amigos".
(*) si te parece una subnormalidad escribe: "joder, cómo mierdas he llegado a leer este párrafo, puto subnormal desocupado!!"
(*) si te parece marrón escribe: "no entiendo como pero esto me parece marrón, sé que son números y eso, pero lo veo marrón, ..clarito pero marrón", "...como café con leche, marrón claro, caquita de bebé (mmm)"
(*) si te parece que ya van demasiadas opciones no_escribe: "suficiente para mi!" y deja de leer.
(*) si te parece que debería haber premios y sexo con azafatas escribe: "todo está bien, pero esto para que tenga éxito tiene que tener alicientes. pasta, yo que sé, algo de premios... llamadme clásico, pero este concurso mejora mucho con sexo"
(*) si te parece que te las cebra están sobrevaloradas escribe: "los ñús, joder, los ñús!!"
(*) si te pareces a belén esteban retira tus ojos de mi blog (cultural).
(*) si tea breakfast pues rompe rápido un cruasán.
(*) si manzanilla, pues chorbillos, y si menta polea pues grúa con olor. (la primera parte sólo para fanes de la rumba).
(*) tu aboston (ciudad del este de usa hecha de mierda enorme de vaca) yyo-a cal_y_fornia (no hay referencias).


fin