sátrapas de azúcar

rey magoo

empezamos con la fiesta de los sapos.
los sapos es como se conoce en mexico a los padres de nicolás pronto de fernández, se les conoce de esta manera debido a que sí. hostias!!, a que sí!!!, qué todo lo queremos saber!

ahora voy a decir una serie de dúos (como de compañía de móvil) que dan cierta grima, de este modo conseguiré un efecto en vuestro cerebro que luego entenderéis, luego joder!! que prisas carallo!!

parejas que dan asco/grima:
1. cuchillas de afeitar + cuero. si no os da grima preocupaos.
2. falete + cava rondel verde
3. ana botella + espejo
4. discografía de pitingo + gorrión con nauseas
5. venas hinchadas + palabra gonorrea
6. palillo + uretra
7. alicate oxidado + uña manuel fraga iribarne
8. ratoncito + músculo adormecido de la pierna por hundir el codo en el mismo al cagar (caquita choricera)
9. tenedor + basdkjalsdkaofiasdljksduiñsdn

bueno las drogas, volvamos a temas candentes, dejémonos de mierdas.
drogas legales:
cocacola
sátrapas de azúcar
satanas (boletus)

ayer estaba en la calle, a veces estoy en la calle, no tengo porque avergonzarme de estar en la calle, mucha otra gente está en la calle y no pasa nada, NO PASA NADA!!!
..bueno, ayer, estaba en la calle (como otras muchas jodidas veces), y resulta que pasa un perro tocando la flauta. claro, muchos pensareis en el chiste del perro_flauta. no. NO!!
nada que ver, esta era una flauta travesera y aunque bajaba corriendo (ergo jadeando) se apreciaba un vibratto impostado que molestaba a cualquier amante de la buena música.
le solté un patadón que lo crucé de acera, al verme (gusano) muchos ciudadanos me recriminaron:
- eh eh EH! animal!!!, no le pegues al animal.
- ignorantes (les grité desde mi pedestal de cartónpiedra), maleantes, golfos, dejadme en paz (dije)
(el perro agonizaba enfrente con la flauta incrustada en el cielo de la boca)
- no sabéis nada, nada, de arte, sois tontos. un vibratto en mozart puede pasar, pero esto era bach joder, bach!!!, hijos de puta (mascullé)
(perro muerto, forward >>> comen gusanos, esqueleto blanco, barrendero)

estoy trabajando en un proyecto que espero me haga todavía más rico y más guapo de lo que ya soy: "la teatralización de la muerte de un minero".
al principio (lo sé, soy consciente) suena raro, teatralizaqué, pero luego, en cuanto imaginas ese coro de viudas, esa coreografía de cascos con luz, el juego que dan las vagonetas y los raíles, es que inevitablemente te excitas de modo sexual.
no es el grado de excitación de ver a paula vázquez comiendo un polvorón (de estepa), pero es algo, poco pero algo, un cosquilleo, una leve nublación (valga el palabro) de la mente, una verga enhiesta y vigorosa buscando refugio (...y todo por un raíl).

...sigo disperso

cadiz 3 - extremadura 0

el yogur caducado, eso no lo dice el titular

colores, recuento de colores.
urgente.

a la cita de colores acudieron los 5 colores que existen, el resto son falsos, son mentira, no son colores. apenas (putas) mezclas de plastidecor.

recuento de colores:
azul, presente
rojo pálido, presente
virtual, presente
amarillo limón, presente (pero ausente como siempre, actitudes mejorables)
gris, presente y aburrido.

los colores se mezclaron, entre ellos como siempre, me aburren mucho los colores y sus orgías cromáticas. donde esté una buena mamada que se quite un verde manzana (pensé para mi con una/otra leve erección).

en esas estaba, observando desde mi ventana a los colores y sus extrañas posturas, interconexiones imposibles para crear marrones intensos cuando reparé (una mesa) en un personaje diminuto que me hacía gestos desde el jardín. david delfín.

david vino a mi casa con buenas intenciones, pero esto lo supe después de descerrajarle un disparo en el abdomen (apuntando a la cabeza). grité: "te odio david delfín, prefiero a tu hermano quispe". (esto ya con él tirado y gimiendo levemente sobre mi perfecto cesped).

mi odio a david delfín se debe a sus iniciales. dd, yo me apellido da*iña domín*uez, también dd. soy algo mayor que él, pero si alguien firmara como dd un modelo de camiseta raro con tipografías raras así de palitos seguro que pensarían (las gentes) antes en él que en mi. de ahí mi odio.

es cierto que quizás casi nadie pensaría en él tampoco. realmente a la gente le daría igual, a la mayoría no le gustaría la camiseta y muchos se irían de el supuesto escaparate con ganas de tomar un helado de fresa (hay estadísticas sobre esto).

da igual, la escena es esta, yo asomado a una de mis ventanas, david delfín desangrándose/gimiendo levemente y 5 plastidecores follando y gimiendo ostensiblemente, todo esto en mi jardín de cesped 10.

estoy pensando en que dudo mucho que david delfín realmente se apellide así, debe ser como anyels barceló que realmente se apellida cacique pero pensó que para ser comunicadora de masas, lider mediática e ingeniera por momentos era mejor cambiarse el apellido.

...claro que si fuera díez, como rosa (ahora vuelvo con david), me seguiría jodiendo igual el muy cabrón.

bueno descrita la imagen, decidí salir a ayudar (algo, no demasiado) a dd (segundo), me acerqué lentamente y también muy despacio le pregunté:
- (dd1) ho__la, (respiración) da__vid, te suce___de algo?
- (dd2) hola
- (dd1) dime, puedo ayudarte? (ya hablando normal para no cansarme ni cansar a nadie)
- (dd2) sí, gracias, puedes llamar a una ambulancia?
- (dd1) ahora mismo la llamo
- (dd2) gracias, te espero (en ese momento un lefazo naranja mandarina le cubrió la oreja perforada)
(llamada / contestación / preguntas / dirección correcta / colgar)
- (dd1) ya viene david, viene medicalizada (dije fingiendo interés y alivio)
- (dd2) muchas gracias, de verdad
- (dd1) te duele?
- (dd2) sí, bastante, me limpias la oreja, por favor?
- (dd1) cómo?
- (dd2) con un trapo o kleenex, es lo propio
- (dd1) ay sí, coño, perdona. saqué un trozo de papel de cocina que olía remotamente a ajo y recogí el semen sol
- (dd2) gracias, creo que estoy perdiendo mucha sangre
- (dd1) muchísima
- (dd2) qué putada
- (dd1) sí
- (dd2) te estoy dejando el jardín perdido
- (dd1) sí, la verdad, con lo bien cortadito que tenía el cesped... (con el rabillo del ojo miraba a los colores que ajenos al dolor continuaban frenéticos rebozados en sangre.
- (dd2) ...
- (dd1) ......
(silencio incómodo)
(dd2 muere)
(entro en casa cierro las persianas)
(escucho llegar a la ambulancia, 10 minutos después todo se ha acabado, nadie me llama, la policía no sospecha)
(me siento despacito en el sofá y noto como se me clava en la pierna un faber castell que llevaba en el bolsillo)
(me duele un poco pero me gusta, me levanto y me vuelvo a sentar)
(ahora me duele mucho, ya no me gusta)
(el pantalón se moja)
(voy a por antiséptico)
(saco el lápiz del pantalón, todavía la punta rozaba la herida y me duele, vuelve a gustarme)
(segundos antes de echarme alcohol96 en la herida apuesto a que sí me dolerá y no me gustará)
(confirmo que habría ganado)
(me recuesto en cama y me doy cuenta de que he vuelto a ganar)

vendo todo, me voy a la mierda

así es

3 veces me dijo el patito que lo rescatara, 3. joder y yo (en tanto) jugando a la oca con aquellos (malvados) que decían tacos y violaban mariposas.

violar mariposas no es una hipérbole/tropo, violar mariposas es real. cuestión de paciencia, toscos conocimientos de anatomía, un palillo y 3 chupitos de ron (barcelop/anyels).

anyels barcelop hace el mal, es malvada. anyels barcelop cuando llega a casa por la noche prueba el sabor ácido de su intimidad. ella sabe (uno) lo que quiere, (dos) lo que le gusta y (tres) violar mariposas.
anyels, justicia con los lepidópteros, al menos con los pequeñitos, con los que no llegan a sentir placer, a los que sólo les partes el alma con la punta de tus palillos. zorra.

hace 4 años, viajando en bus por las afueras (alrededores) de parís vi un zorro. precioso animal. parecía perdido en una especie de área de descanso en la que ni cruising había (a la vista), levantó la vista por la cantidad de flashes que salían de las ventanas y por la cara de embobados y cebados europeos mucho más acostumbrados a tratar con putas que con zorras.

las putas en el siglo xx. las putas en el siglo xx (a finales) cobraban en pesetas. todo lo tasaban así: una mamada 15 pesetas (tarifa 1972), un pingüino 2,50 ptas (tarifa 1972), un francés....
- (una persona que pasaba por el blog)...un francés es una mamada así que 15 ptas en 1972 y 17 en 1974.
- (narrador) bueno, el dato de 1974 está contrastado¿?
- (u.p.q.p.p.e.b.) no, pero si no te gusta me la comes por la tarifa del 72
- (narrador) mira, seas quien seas, las groserías que hay en el blog (que alguna hay) las digo yo.
- (u.p.q.p.p.e.b.) por? si puedo hablar/escribir en el blog (cosa que estoy haciendo) tengo total libertad para expresarme y para hablar de lo que quiera y como me salga de las pelotas
- (narrador) y eso por qué¿?
-  (u.p.q.p.p.e.b.) porque realmente yo soy tú, nadie pasa por un blog, es absurdo. mira coliflor coliflor COLIcaca
- (narrador) qué?¿
- (u.p.q.p.p.e.b.) eres de sabadelll?
- (narrador) mierda, me equivoqué de blog

sabadelll vs. la peste negra. (parte una y final)
en el siglo xiv se celebró la peste negra en europa. se calcula (con ábacos, que no había ordenadores/computadoras) que la patearon con mejor o peor estilo un tercio de la población que había entonces en europa.
desde entonces, bueno, desde casi entonces, realmente desde ayer un hecho insólito (es decir acompáñadito) hace pensar a los historiadores y a mi prima de riesgo: por qué la peste negra pasó por alto sabadelll??
analizando las cifras de muertos de lo que luego sería el cinturón de barcelona no se encuentra explicación: en terrassa palmó casi la mitad de sus habitantes (...y me parecen pocos), en san cugat murieron todos menos una mariposa traumada, en l´hospitaleetttt sólo murió una vieja (se cree que de fresa) pero era la única habitante (en un acto de coherencia fascinante con el entorno).....
bueno, el caso es que busca que busca, de pronto veo que en sabadell sí cascó gente, pero la hostia de gente, casi todos. pero claro es que sabadell es con dos eles y no con tres.
...putos ábacos.

monjas

el rollo monja me ha interesado siempre mucho.
me atrae (no siempre sexualmente) la movida monja, el rollo de casarse con dios y toda esa mierda.
el haber estudiado unos años con monjas me hace reflexionar a diario, las tengo siempre presente al comer macarrones y la verdad, me gusta.
otra cosa que me hace mucha gracia es que si dices monja muy rápido acabas diciendo jamón jamón jamón. y eso mola mucho.
bueno a mi me mola mucho.
pensar en monjas comiendo jamón me turba de maleantes, esas grasitas de omega3 resbalando por sus comisuras...
las monjas hacen círculos comenzando por abajo, así salen más redonditos, no levantan nunca la tiza del encerado mientras trazan el redondel, que por cierto es mi palabra favorita.

redondel dicho por una monja con jamoncito en la boca es lo máximo a lo que aspiro como macho.

tengo una idea revolucionaria para los bares, es sencilla pero creo que lo puede petar. petar en positivo no petar de mal. petar de bien, de cosas de risas y palmear a amigos y abrazar a desconocidos que te suenan de vista...
la idea es sencilla, consiste en cambiar los recipientes de las bebidas. es muy barato porque los bares ya tienen los recipientes y las bebidas, no hay que comprar nada, me explico con ejemplos:
servir el café en copa ancha de güisqui
servir un gintonic en taza de ribeiro
servir cocacolas en los platillos de las tazas de café
servir nestea en chupitos
servir fundador en copa de champán
etc, los ejemplos son miles, de hecho, pensando pensando, se me ocurre también que podemos combinar también útiles de comida, digo tapas y raciones, no rollo monja.
ejemplos:
servir tortilla de cebolla (tapa) en copas de fundador
servir fabada en tenedor pequeño (tipo postre)
servir riojas en plato sopero
servir orella (preferiblemente no prensada) en copa cocktail
.....
bueno, esta es una idea creo que buena, frasco el tabernero que salía en verano azul la pusiera en marcha, pero ni los años 80 fueron propicios para extravagancias ni nerja era el lugar adecuado.

....ahora que lo pienso los 80 si fueron un poco extravagantes con los niftis de cami, azul y negro,las monjas, rubik, los recopilatorios max mix y toda aquella mierda (no hablemos de hombreras que está muy manido)

mercadona no se merece esta crisis

sexo

hacendado en un nombre original para una marca blanca.
hacendado es un señor con hacienda y caudal en sus bienes raíces,  a mi, los bienes raíces me gustan casi tanto como el helado de dulce de leche hacendado.
dicen (ellos), que el dulce de leche se hace hirviendo a baño maría un bote de leche condensada. los cojones.
(pensando en leche condensada y cojones) #error 453.9

es necesario un cambio de rumbo dijo entonces el capitán, creo que nos vamos al fondo, sabes lo que es el fondo?

en mercadona los precios son lo mejor, están indicados con unas pantallitas digitales, o es en carrefour? o es en el dia, me da igual...

estoy difuso y confuso.

tres días después, apareció el cadáver en la cama del señor patata, así el señor patata se enfrentó a una condena de 2 días sin flan dhul (o como se diga flan).

pienso crisis de valores
pienso primera guerra mundial
pienso muertos en el barro
pienso cerámica de buño
pienso sisargas
pienso malpica
pienso varicela
pienso rubeola
pienso embarazos de riesgo
pienso amor a los 50
pienso agujero de la capa de ozono
pienso amor ozono
pienso como pasé de amor a los 50 a capa de ozono
pienso no entiendo ni la mitad de lo que pienso
pienso otra vez en la capa de ozono
pienso el fin del mundo
pienso cerámica de buño
pienso crisis de valores
pienso los mercados
pienso tercera guerra mundial
pienso sexo en las barricadas
pienso sexo
pienso sexo
pienso sexo
pienso sexo
pienso angels barceló
pienso torrijas
pienso torrijas
pienso torrijas
pienso sacos
pienso pienso en sacos parece lo correcto
pienso por qué comencé a pensar
pienso que puedo todavía estar comenzand

historias sin final

hostias, qué puto miedo!

historia 1
otra cosa que le gustaba a nachito era comer en el (sobre el) cuerpo de un señor muerto, preferentemente con bigote.

en el bigote solía dejar la mayonesa (ella te bate como...), así era, él (en su poca inocencia) decía que así, fruto del rozazazamiento la salsa no resbalaba por el cadáver, tenía especial manía (tirria) por las bocas de los muertos.

él se apañaba, tenía su fiambre y su fiambrera. le gustaba colocarlo todo con un ritual falso, mentiroso. localizaba los trocitos de jamón y los colocaba en espiral sobre el estómago (el origen/final de la espiral era/solía ser el ombligo).
fin historia 1




historia 2
ser niño en la edad media es/fue una putada
fin historia 2


historia 3
- las copas por la noche las copas por la noche las copas por la noche....
- para, para, cállate por favor (favore)
- quién eres tú? (para pedirme silencio)
- el dueño
- el dueño de qué, del mundo? aja! aja! aja! (risa forzadísima que sonaba a otra cosa)
- el dueño del (silencioooooooo) l o c a l  ! !
- el (jaja) dueño del qué?
- del L O C A L
- ah, perdona...
- quieres algo?, te invito
- eh.... si claro, un vodka con coca cola
- no
- pues un ron con coca cola
- cacique
- si
- prefieres brugal?
- no, cacique está bien
- ok
gloglogloglo (ruído de hacer copa o similar)
- más?
- no, suficiente
- notable?
- a tomar por piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- mira, me caes simpático, a qué camarera te quieres follar???
- a esa (señalando a la coja)
- esa no es camarera, esa coja es mi mujer!! (enfado/excitación)
- a esa (insistiendo)
- martaaaaa!! pon copas (gritando)

fin historia 3


(..............)


hostiria 9 (esta en plan poema/poesía modelna)
en la playa me entraban muchas arenas por el ano, por el agujero del ano (redundancia).
por eso dejé de ir, al menos sin bañadol.
en el río, en el maravilloso (epíteto, me gustan los ríos) río me entraban ranas por el culito
por el maravilloso (bis etípeto, flipo con mi culo) culo
por eso dejé de ir, a menos sin pantalól/n
en cuenca, en la bonita cuenca
me entraban enormes rocas areniscas por el escroto, pero grandes de cojones
por eso no dejo de ir una vez (o 3) al ano (no es un error, no es un error)
fin hostiria 9


historia 9.844.009
era tarde, la dicha era buena, bastante buena
jack se afeitaba como todas las tardes antes de acostarse
le gustaba
con 53 años sabía que lo mejor de su vida ya pasara y se conformaba con esos pequeños (e inocentes) placeres
le gustaba
abrió la nevera
buscó la coca-cola abierta, sin gas
había muchas cerradas, la abierta estaba detrás de la cabeza
la cogió y la vertió en el vaso caliente
rareza? puede ser, pero a él eso le gustaba. coca-cola sin gas fría en un vaso caliente.
tenía 53 años y ya sabía lo que sí y lo que no le gustaba
abrió otra coca-cola, la dejó en el estante del medio y cerró la nevera
le dio un sorbo largo a la bebida
largo
un poco más...
así

(nota del traductor)
ahora el autor podría entrar en un sinfín de tonterías pero se limitó a acabar
me jode porque se me ocurren un montón para acabar esta mierda,
por ejemplo lo de la cabeza no queda claro
por ejemplo podía sacar del horno a un perro o un trozo de su madre
joder, no sé, cosas así en plan mal rollo y movida malditismo y malotismo.
a ver si me explico, de ir por la calle con gorro/sombrero o al menos la camisa muy desabrochada
ray loriga a principios de siglo....
esa movida, soy misterioso y hablo de bebés en almíbar
esto es así una mierda, lo traduje porque me pagan (tampoco mucho)
ni coprofagia, ni nada de complejos de edipo ni mierda una puta mierda
algo tipo bumburi/licenciado cantinas (bueno, quizás tanto no)
fin historia 9.844.009

frigodedo

dame más gasoliiiina

...y así un día me descubrí con 13 años y una tremenda erección.
estaba volviendo del cole en el bus (un día probablemente más aburrido que el resto) y zasca!, como te venían con 13 años.
se acercaba mi parada y (coma) terrible error!! no me cambiara la ropa de gimnasia que había tenido a última (clase). el pantaloncito de telita no sólo no disimulaba sino que convertía aquello en algo enorme, mucho mayor de lo que realmente era (tampoco vamos a mentir).
me quedaban como mucho (con suerte de algún atasco) 7 minutos para tener que levantarme, pasar con mi pirola envergallada por delante de la cara de mªjesús díaz que se sentaba a mi lado y luego 10 interminables filas de asientos hasta por fin llegar a las escalerillas donde probablemente me esperaría mi madre/padre como todos los viernes.
...vamos no molaba.
había que hacer algo, pensar rápido.
la solución rápida sería masturbarme, pero claro empaparía la telita del pantaloncito y dudo que pudiera hacerme una paja con mi compañera sentada al lado (aunque me parece que para entonces ya intuyera que algo gordo estaba pasando cerca).
piensa piensa piensa, recordé entonces que no había terminado la comida y que tenía un tetrabrick de zumo de melocotón (con pajita pegada para mayor inri) bastante frío. lo busqué en la mochila que tenía a mis pies, al agacharme estuve rozando la tienda de campaña instantánea con la nariz y aquello no hizo más que empeorar.
ahora da mucha risa, pero no era nada gracioso.
cogí el zumo y con mucha prisa y cierta habilidad me lo metí en el pantalón con la esperanza que el frío aliviara la presión sanguínea que me estaba apretando y mucho.
error.
introducir el cartón helado, ese roce con el miembro fue terriblemente placentero, con las prisas además rasgué el pedazo de papel de aluminio que en teoría se rompe con esa paja (again) afilada que llevan unidos estos envases.
el zumo comenzó a verterse, empapando todo, la telita del pantaloncito, el asiento, las piernas de mª jesús que calló su grito al ver el grado de excitación que ahora se hacía muy evidente por la humedad dulce y pastosita del jugo de melocotón y que dejaba entrever mi pene en todo su esplendor.
instintivamente me tapé con su carpeta mientras se vaciaba el tetrabrick (que no pack), el fluir del líquido fresquito me excitaba cada vez más, quedaba una parada y las cosas habían empeorado, 2 semáforos y 3 minutos, 4 si con suerte había retención o atropellaban a un gato.

...entonces maría jesús me miró a los ojos de la misma forma que me mira ahora una vez cada mes.

cuento para muy adultos

quisiera verte la cara

ella se despertó con la cara llena de ______, él la miró con asco se dio la vuelta y le _______ encima.

fin

casos reales muy interesantes para gente mayor.
caso 764 (bis)
adán, varón adulto
eva, varonesa adulta
extracto de conversación del pasado 23-4-2010
(.....)
adán: sí, te digo que sí
eva: me aburres con tus debates arduos
a: ayer me lo dijo otra vez
e: qué te dijo ayer?
a: que te quiere
e: qué me quiere? pero qué cojones va a decir eso
a: me lo dijo, lo iba a grabar pero se me jodió el móvil
e: adán, no te lo pudo decir
a: por?
e: porque las pollas no hablan
a: la mía si
e: la tuya no habla tampoco, la tuya casi no hace nada
a: te pasas
e: no, estoy siendo muy objetiva, apenas hace nada
a: te está oyendo
e: habla y escucha, joder con tu polla, menos joder hace de todo
a: dijo que te quería y le estás dando mucha caña
e: no, a la caña no reacciona
a: venga venga, hagamos leña del árbol caído
e: ....nunca mejor dicho
a: me dice que cuelgue
e: uffffff
a: me dijo que quería follarte, te lo juro
e: reufffffffffffffffffff
a: está muy pesada con este tema, por las noches llora
e: llora?
a: sí, lagrimitas de pis
e: de pis????
a: bueno, no sé creo que de pis pero nunca las probé, mañana las analizo
e: las analizas?????
a: sí con el quimicefa, lo tengo guardadito debajo de la cama
e: el quimiqué!!¿¿??
a: el quimicefa, estaré atento por si llora esta noche para coger una muestra con una cucharilla del café
e: del café??? pero qué puto asco
a: joder, luego la lavo, qué te crees?
e: no sé, esta conversación dejé de entenderla hace rato
a: revisa!! revisa!! no veo nada raro
e: tú tienes una polla, que habla que escucha y que llor..
a: ..y juega a la wii
e: qué?
a: nada nada....
e: bueno voy a colgar
a: a colgar?? si estamos tomando un café, estás conmigo, estamos en un tortoni!!
e: ah, coño pues sí
a: bueno, te la enseño?
e: ahora?
a: sí ahora, quiere decirte algo
e: mira, estamos en una terraza, el café está lleno de gente y no voy a entrar en el baño contigo para que me enseñes tu pirola
a: pene
e: tú pene, como le quieras llamar...
a: se llama pene, le llamo pene porque se llama así. pirola no le gusta.
e: pues tu puto pene, joder!! no pienso entrar en el baño ahora
a: es que yo no te he dicho de entrar en el baño
e: entonces?
a: te dije que te quería decir algo, te pregunté si te la enseñaba principalmente porque hace calor y está sudando
e: joder, qué puto asco, me acabas de revolver por dentro
a: eso quiere ella
e: me voy
polla: ezpeeeeraaaaaaa!!
e: qué??
a: es ella
e: qué?????????
p: ezpera pod favodddd, ezpera, do te pdecipitez, no te vayaz
e: qué?????????????????????????????????????????
a: es ella, te pide que te quedes, que no te precipites
e: qué????????????????????????????????????????????????????????????
p: pod favod!!
e: por qué habla así???
a: no sé, siempre me habló así
e: joder, tienes una polla gangosa
a+p (gritando): PENE! (la polla dijo PEDE!!)
e: bueno, tienes un pene gangoso??
p: paza algo?
e: no, no perdón, no quería ofender
p: puedo zalid??
e+a (gritando): NO NO NO!
e (interesada por fin): ehhh, necesito comprobar que no estoy soñando, vamos al baño
e+p (gritando): AHORA SÍ, NO??? AHORA SÍ!! (la polla gritó AHODA DÍ, DO??? AHODA DÍ!!)
e: joder, y tanto que ahora sí
a: pues ahora no
p: eh eh, quiedo decirle algo
a: no pene, no es el momento, te ha atacado, ha sido muy dura contigo
p: me la zopla, me la quiedo follad y no tengo zentimientoz
e: me quieres qué?
p: follad, follad!! zoy una polla, me llamo pede, que creías que quedía??
e: (.....)
a: yo ya te lo dije
e: y me dices que llora por la noche???
p: que llodo qué??
e: adán decía que llorabas lagrimitas de pis
p: ppffffffjajajajajajajajajajajajajaja
a: qué? no lloras lagrimitas de pis??
p: me coddo gilipollaz me coddo, no te enteraz de nada!!
e: pene, luego quiero que me expliques unas cosas
p: tú lo que quierez ez que te joda
a: me estoy perdiendo algo?
p+e (gritando): CÁLLATE GILIPOLLAS! (la polla dijo CÁLLATE GILIPOLLAZ!)
e: bueno, luego si tal
coño (gritando): SI TAL QUÉ?

fine

be cool

be cool

ser cool en el sicolo xxi (tuentigüa´nn), clases prácticas y teóricas en mil palabras, por el profesor maurer.

parte 1 consejos
comensamos por los consejos, porque para ser cool nada como unas buenas hostias y/o consejos. yo soy pacifiera entonces sólo consejos, hoy.

consejo1. lleva siempre calzado incómodo, pasa de movidas y de lo que diga la duquesa de yol, lo incómodo es cool. molan las crocs? si por cómodas pero son cool?, no!
consejo2: dí a todo que no. intenta ser viuda/o/e. controla bien lo que cagas, el peso color y distancias. sé honesto con tu mercado. intenta hacer pis sentado si eres varón y de pie si eres cebolla. has la o con un canuto. se sincero con dior.
consejo 3: el más importante. mata a los que no sean cool y viste siempre una prenda de color verde manzana. nunca pasa de moda y si pasara sería todavía más cool.
prácticas de coolismo (en fuenlabrada)
yo un día (neno) te fui a las prácticas (pagadas por el menisterido de cultururururura) de coolismo en fuenlabrada. y esto aprendí.
uno, si eres cool no dices fuenlabrada, dices fuenlabratta.
dos, el amor está muy sobrevalorado, ahora molan las sinergias
tres, los nautimocs molan la hostia, pero los nauticups son la crema
cuatro, la crema ha pasado (tiempo compuestito) de ser macarra a ser cool porque ahora lo dice ponseti

ser arquetipo de modas y eventos
hola, me llamo XXXXX (nombre oculto) soy arquetipo de modas y ahora también (desde hace 3 jornadas) de eventos.
mi labor (laboura) consiste principalmente en ayudar a niños en peligro de muerte y organizar saraos.
las modas me gustan por que son atrevitttas y siempre tienen un toque tuning que me va, que va con mi rollito de ser guay y de que todo el mundo me quiera y quiera tocarme totototototocarme mucho.
los eventos me gustan si hay yates, en caso contrario no me agradan y los considero acontecimientos o incluso sucesos.
los eventos con yate son divinos y la gente se añade y te solicita amistad y te quiere mucho y tú más a ellos y el amor circula por los aparatos de aire acondicionado y estáis todos hasta las trancas de éxtasis y aquello es una puta orgía de copas volando.


acabado empezado empanada tripas corazón sálvame de lurpias hazme ochos con el pirolón de tu gepeto si si si ha salido bien no te jode (joroba) que bien!!


un abrazo a heladería-water, que siempre nos ha apoyado en los momentos jodidos

perroflautismo

yo lo quiero más (y mejor)

ahora soy perroflauta, o mejor, perroflautas, que mola más.

hace años me perdí en la nieve (de esquiar) y claro, allí perdido uno está jodido, por el frío y por la sensación de perdicumbre (creo que se dice asín).
el caso es que encontré un guarda forestal (guardabosques mola más y se dice en una sola palabra, rollo ahorrar, rollo crisis). como no estaba vivo (estaba congeladísimo) le quité (sería robar si estuviera vivo o al menos caliente, caliente de temperatura, no de sexualidad rollo hermano de dinio) su mancontro (walkie talkie).
estaba conectado con la base/refugio, esta fue la conversación que allí acaeció. estaba todo blanco, poneos en rollito fargo al leer esto.....

- (yo) si, hola? brrrrr (frío)
- (base) hola hola, jack???
- no no, soy xoansinho, estoy perdido
- perdón, jack??? te escucho mal me ha parecido oirte/escucharte "no no, soy xoansinho, estoy perdido"
- si eso he dicho, se escucha de puta madre
- xoansinho?? el del blog??
- er... si, digo no, digo si, pero que blog?, estoy perdido joder!!, hace un frío que te cagas
- si si, jajaja el blog de la mierda. oye, no es por nada, pero faltaban mogollón de tipos de mierdas, no??
- joderrrrr que me congelo.......
- además la mierda esa descompuesta si que es jodida y da acidez, alguién lo puso me parece y tenía razón...
- a ver, hijo de puta!!!, me estoy congelando, no siento la nariz y tengo la pirola como una canica. me puedes prestar un poco de atención de una puta vez!!!
- si si, joder. por cierto. y jack???
- si jack era el guardabosques/guardia forestal (más largo) está muerto.
- cómo muerto??
- muerto, muerto de caput, de sin vida, está más tieso que una vara enhiesta y firme de bambú
- joder, casi me pones tontín.....
- qué?????!!!!!!
- nada nada, me dices que muerto no??, uf qué marrón, a ver como se lo decimos al jefe.
- al jefe?? pero joder, que ahora la voy a palmar yo!!! ayuda!!!!
- muy bien
- muy bien qué????? brrrrrrr (frío aterrador, comienza a nevar levemente de nuevo)
- muy bien nada, estoy fijando coordenadas del walkie talkie
- ufff, joder al fin!!, este trasto tiene gps??
- si tiene qué??
- nada que si tiene gps?? como vas a fijar las coordenadas si no?
- ahhh ni puta idea!!, jaja es que es una rollo que escuché en una serie alemana de helicópteros que ponen por la mañana en cuatro. yo no se fijar nada de eso jajaja, has visto la serie??
- qué???
- que si has visto la serie, la poli está buenísima!!!
- mira, si no me vas a ayudar yo dejo esto, me estoy muriendo de frío y tu me hablas de series alemanas.....
- es que está buenísima, tío, te la envío al mail?
- no
- vale
- ......
-................
-............................
- ....no vas a decir nada??
- joder, esto es surrealista, estoy palmando de frío, y en vez de ayudarme te picas conmigo porque no quiero hablar de una tía que sale en una serie alemana que emite cuatro.
- es que está superbuena joder!!!
- bueno, pues la veré cuando me ayudes a volver a casa, ok?
- mira, ves, ahora ya tengo una ilusión nueva (y renovada) para salvarte
- ......
- vete a jack y mira si tiene el móvil encendido
(rebusco entre las ropas de jack y encuentro un móvil un billete de 20€ y un pollo de goma con polea, me guardo todo)
- si, está encendido pero tiene poca batería
- es un iphone?
- joder!!, ya empezamos otra vez??? esta nevando hostias!! (casi llorando)
- es o no es un iphone??
- siiiiiiii es un puto iphone, por??
- ves, ves (hablando como con otro), te lo dije....
- hola??
- si perdona, mira, dale al foursquare, te sale algo???
- tiene poca batería!!!, le doy a eso seguro?? eso consume a cristo!!!!
- tú dale (con seguridad propio de alguien muy listo o profundamente imbécil)
- ok, está buscando........ sigue buscando ......sigue ......MIERDAAAAA!! SE HA JODIDO LA BATERÍA!!!!!! te lo dije mamalón
- estooo (respuesta espontanea de los profundamente imbéciles)
- y ahora qué hago?? qué hago??? se está haciendo de noche y cada vez nieva más......
- a ver, me dice mi compañero que al encender el gps ha saltado una señal, creo que te tenemos localizado
- en serio??
- si si, de verdad, desde ahí ves a lo lejos una cabaña??
- joder!!, como cojones voy a ver una cabaña desde aquí!!!???? si la viera iría a ella
- si, claro, tiene sentido
- espera te voy a dar las ordenes en plan militar a ver si así mejoran las cosas, afirmativo??
- qué?????????????????
- afirmativo?????????
- a tomar por culo!
- afirmativo????
- ................
-.....si?
-........... mira, se me acaba de caer el glande, esto no es una coña. tengo los dedos de un color que no sabía que existiera. te doy una oportunidad. una más, o me salvas o tiro el walkie y que te den por culo, si muero irá contra tu conciencia...
- que????
- joder, mierda, eres imbécil!!, mira tiro todo y que te de....
- no no, espera que te ayudo, joder, no me jodas......
- no me jodas, no me jodas......
- no, mira, dirección este o este
- qué¿¿??
- que mires dirección este o este.
- el primer mira era de mirar o de "a ver que te explico"
- era de mirar, pero hice una pausa dramática y sonó a "a ver que te explico" pero era de mirar...
- ok miro a dónde?
- este o este
- este o al oeste??
- no no, que mires al este o al este
- no entiendo, que mire al este??
- siiiiii, eso al este  ...o al este (en bajito)
- ok (pasando) a ver si el sol se está poniendo por allí entonces eso será el oeste entonces miraré para el otro lado
- joder, pareces de los jóvenes castores
- a tomar por culo
- bien qué ves????
- nada, todo blanco, a lo lejos veo un monte, pero muy a lo lejos
- ajá
- ...........
- y no ves, ....digamos, ...una ranchera??
- .....no, joder (al límite)
- pero ranchera de coche, no de mujer de ranchero.
- mira, cómo te llamas???
- trufa
- pues mira trufa, te van a dar por culo, yo tiro esta mierda y paso de ti
- joder tío, es que pensé que habría una ranchera, lo deseé con todas mis fuerzas....
- ...........

(fin de la conversación)

tertulianos de antena 3 (radio)

yo le votaba

yo, como soy mayor tengo bagaje y escuché las tertulias de miguel angel garcía juez (ahora gerente de la fundación pro derechos humanos miguel ángel blanco).
eran unas tertulias desiguales y cuando ser murió carandell en un helicóptero, todo se convirtió en una puta mierda. se trataban de usted.
se trataban de usted.
así las recuerdo, tratándose de usted y escojonándose de risa mientras yo comía judías en el barrio de os mallos. mi padre trabajaba y llegaba a las 15:20.

parte surrealista 1 (de la manzana)
manzana dame tus pipas!
no tengo tal
si tienes
son pepitas tal
joder pu ta jo der
separas las síbalas?
síbalas?
siiiiiiii


parte recuerdo 56.0
entonces era verano
y las calles olían a calamares fritos cerca del puerto
y los besos eran naranjas
recuerdo las carreras, si me esfuerzo recuerdo una bicicleta verde
tenías trece años pero ni pensabas en eso

parte 999999999999999999999999 poesía breve
tresdosuna
tresdosdos
tresdostres
la inercia me empuja-me
hiposuperior, complicado
nada se resuelve con una hostia
...si no es mortal
en las tarde de cine, cuando se hacía de noche y llovía
y estabas a gusto en casa
en las tarde de cine, en las noches de cine
calentito con tus subtítulos
tresdosdos
mientras el reflejo de las farolas se perdía en la acera
en sus cuadros
de cemento
grises
luz

white eye kies

me equivoqué

hola, no sé si os he comentado que yo tengo un grupo. una banda, soy un rockero. (yipijey)
mi grupo (los guays decimos combo) se llama (los guays decimos denomina) white eye kies.
hacemos (es la forma guay de decir tocamos) lo que a mi me gusta denominar como country limpio. versiones de bob dylan y willie nelson pero con la ropa bien planchada. tengo un gorro (gorrico) blanco (impoluto) y las botas de punta las limpio con kh7.
me importa mucho la música pero también la imagen.
limpio las botas con kh7 que es un quitagrasas extraordinario, ah!, esto ya lo dije. es que una vez usé el de mercadona (bosque verde) y regular. salí muy inseguro al escenario y se me rompió una cuerda.
es muy importante que los dobladillos del pantalón y los rotos que pudiera tener (ser limpio no está reñido con ir a la moda) están limpísimos. unas hebras amarillentas dan muy mala imagen a un grupo country, y ya salen los tópicos: ...que si follan entre hermanos, ...que si el bajo suena muy bajo, ...que si el batería lleva barbas....
los white eye kies nos diferenciamos por nuestra forma de tocar los instrumentos (con guantes de latex), por nuestra higiene en el escenario (y personal) y sobre todo por mi enorme sombrero blanco de vaquero.

una cosa que me gusta de tener grupo, es que se liga muchísimo. yo ya ligaba antes de formar parte de una banda, pero claro ligaba muy poco. vamos sinceramente, no ligaba nada. no me había comido una rosca. eso sí, tenía un biceps nadaliano.
ahora soy un imán para el sexo, y hago tríos con señoras y sus mascotas (con gatos no).

próximamente tenemos una gira por la mancha y estamos preparando canciones (los guays decimos temas) propias. es muy emocionante comprobar la reacción del público (fanes) ante la propuesta audaz que les planteo, jaja me río de lo cojonudo que soy.

bombas como: "te le dije nicolás", "amor mío te tiraste al río", "vaquerita de teciopelo*" o la ya muy conocida y radiada "baila con los white eye kies" son el principio de una era, la era del country limpio. una música con sentimientos, ritmo y color pero siempre de punta en blanco. algo así como si a carlos goñi le sonaras los mocos hasta que le salieran un poquito de sesos.

yihaaa seres!! (forma guay de referirse a gente inferior). sexo, latoja** y rock&roll


(*) dedicada a la ministra chacón
(**) jabón marrón adquirido por henkel hace unos años.

ser imbécil mola

único requisito

"ser imbécil mola".
dicho esto el profesor maricho péreq cayó despolomado sobre la tarima.
los alumnos, entre contentos por la noticia (que les afectaba muy directamente) y sorprendidos por la muerte del maestro maricho (al que adoraban) comenzaron a reptar babando el suelo para facilitar las maniobras y salieron del aula en exquisito orden.
ya incorporados en el patio, comenzaron el baile de los martes, les gustaba retar a las monjitas.
escandalizadas por la algarabía, las monjas salieron a la ventana, muchas todavía sin vestir a las doce a eme, y reprendieron a los niños (y niña) con insultos tales como "hijos de la grandísima puta" o "malandrines". el no relacionarse con la gente daba para estas  (y otras) curiosidades sociales.
maricho péreq había sido siempre profesor, siempre, desde que dejara el año pasado su fulgurante carrera como soldador en astano (astamagustamalacomoyo). los alumnos lo querían y era muy popular entre las monjas por su buen carácter y su pene giratorio. "maricho házmelo en el nicho" frase preferida por las monjas curso 2.009/10.
los alumnos bailaban la canción de los martes ("tres palabras" de manu tenorio), pero era jueves. las monjas se vestían apresuradas para poner orden en el patio. una paloma comía una palomita de maíz sin ningún tipo de remordimiento. en japón una niña aprendía a comer sólido. había 1.078.989 personas volando en avión en ese preciso instante. la vida seguía su curso 2010/11...  ...maricho se levantaba en clase, sangraba un poquito por la frente, tenía la bragueta bajada y por ella asomaba una figurita de lladró.

5 palabras que me gustan mucho:
españa
liposuccciónnnnnn
enervar
narcolepsia
ardilla

hacer el mal (ser malvado/a)

nocilloso

me encanta hacer el mal, me gusta hacerlo, me encanta, es como fabricarlo. no hay nada, sólo gorrioncitos cantando y de pronto ...zas! el mal.

mentira 1 (mala y tonta)
ayer estaba en el cine (otra vez) siempre voy al cine ayer (otra vez). estaba viendo una película porno (otra vez). no, ya no hay porno en la pantalla grande. y molaba, bueno debía molar.

mentira 2 (mala y burra)
ayer me estaba tocando los huevos en el cine y de pronto noté que me faltaba uno, empecé a angustiarme, tocaba tocaba y nada más que uno. era tan claro que sólo tenía uno que llegué a pensar si era lo normal. me levanté y fui al baño (servicio) caminando muy raro, casi de puntillas para no subir más el cojón en caso de que pudiera ser el caso, no soy médico joder no os riáis estaba acojonado. el caso es que llegue al baño y había otros 4 fulanos tocándose los huevos con cara blanca, aterrorizados. detrás de mi entraron 3 más hasta que cogí un taxi para la residencia.

maldad 1 (torpe pero de cabrón)
estaba pescando en el puerto, calamares. llevaba media hora y no cogiera ni uno. al lado (a mi lado) había un niño con una evidente dificultad respiratoria, ya estaba cuando llegué y llevaba unos 7 bichos. lo miré, estaba sólo.
- vienes mucho? le pregunté
- no, no puedo (dijo jadeando) mi mamá está sola en casa y no me deja venir por mi asma.
- ah, pues pescas mucho
- si, jaja (ventolín) gracias, es cuestión de tiempo, no te desanimes.
- no te desanimes, no te desanimes tú puta madre!!
lo empujé al mar y cené arroz negro.

el mal el mal el mal, para un chino el mal es glande, lo que me lleva a considerar seriamente el montar una platafolma para que vuelva a emitir porno en pantalla grande. en 3d. rodeados de gente, de desconocidos con kleenex (clines).

a veces es mejor no volver que volver así, le dijo el canguro a su madre, que borracha como una cuba intentaba sacar la compra del carrefour de su bolsa.
a veces es mejor que me hagas caso, y que no vayas a pescar si llueve dijo la cangura mientras desgarraba su bolsa con una caja de pizza congelada (4 estaciones).
a veces es mejor que te fijes que no llueve antes de hablar, borracha!
a veces sería mejor que no follara con bulldogs ingleses

a veces fin

mierdas

y ahora salgo por la derecha

dedicado a b. sin la cual este trabajo habría sido imposible.

mierdas hay de varios tipos y colores y texturas y sabores y olores y pringues.

la caca dura, suele ser o(b)scura, la caca dura hace daño y a veces para poder transitarla es necesario respirar sincopadamente y contar hasta 3. la caca dura  suele caer en pequeños trozos que salpican de agua el fondo del water. la caca dura no sale en trozos grandes porque el esfuerzo en expulsarla es grande y cuando aparece a la luz un trocito de 5 centímetros suele quebrarse. la caca dura es dura de cagar, pero después de una buena sesión de caca dura el ano responde aliviado y las sensaciones son buenas. la caca dura es técnicamente elegante, no huele y no suele ser necesario pasar el papel para limpiarse.

la caquita choricera es la mejor. la caquita choricera sale gustosa, con una textura perfecta, razonadamente flexible se adapta al medio maravillosamente bien y si no hubiera demasiada altura desde el culo al suelo no se rompería jamás. suele ser de auténtico color caca, ese marrón bonito y pastoso entre chocolate y cognac. la caca choricera se enrolla al caer y suele manchar la taza dejando un rastro, una firma que conviene limpiar pronto, antes de que se endurezca. da mucho placer hacer cacas choriceras, me encantaría saber que combinación exacta de alimentos, temperaturas y estados de ánimo producen las cacas choriceras. de saberlo me abonaría (nunca mejor dicho) a esta mierda. la caquita choricera huele a caca de verdad, la que hacían nuestros abuelos durante la guerra civil en los campos nevados de teruel. esa caca larga, agrietada a veces se puede cortar en trozos y congelar, y estos trozos podrían pasar perfectamente por trozos de caca dura. la caca choricera es sencilla de limpiar, al salir veloz, con una especie de lubricante su limpieza se reduce a pasar el papelito (mejor toallita dodotis o similar) e introducirlo tímidamente en la zona final del recto para que la limpieza sea total. además del frescor resultante, esto proporciona un pequeño e inesperado placer que es el mágico final de fiesta que una buena caca choricera merece.

caca pasta. la caca pasta es un aborto de choricera. es una hez en tonos claros, habitualmente beiges, caca muy blanda pero que parte con facilidad, es un excremento desagradable con un olor excesivo, textura desigual, habitualmente con restos mal digeridos y perfectamente identificables (trozos de avellana por ejemplo), es una caca difícil de limpiar, requiere mucho papel y tiempo. para su limpieza recomendamos el uso de toallitas y en este caso de marca reconocida. lo ideal es primero recoger la abundante mierda que se pega al culo con papel (o ya con toallitas para evitar irritaciones) y luego armarse de paciencia hasta recoger hasta el último pedazo. la caca pasta es la más desagradable (para mi gusto) y suele dejar una desazón al cagador una vez que se limpia, una especie de dolor físico que trasciende (al menos en mi caso) a una pequeña depresión postcagada.

caca descompuesta/líquida. para no extenderme demasiado he decidido en este punto unir dos cacas muy similares aunque no iguales. ambas pueden venir acompañadas de dolores agudos en el abdomen, los llamados retortijones, como truenos en la tormenta. ambas mierdas caen libres, salpicando abundantemente la  loza. la descompuesta deja en el fondo una crema también clara (cuanto más blanda más clara) que permite también cuantificar cómodamente el volumen de lo excretado, sin embargo la caca líquida no favorece el registro de cantidades, al caer muy líquida inmediatamente se mezcla con el agua del sifón y es prácticamente imposible saber cuanto has cagado. la líquida, a veces, está acompañada de residuos sólidos (paradógicamente oscuros) pero estos son irrelevantes si buscamos cuantificar mierda. ambas cacas podrían estar sujetas a un fenómenos interesante que es el conocido ventilador, en ocasiones la deposición se acompaña de ventosidades, al no tener la hez una entidad sólida suficiente, es habitual que estas pequeñas explosiones revienten en gotas la mierda, estás "lagrimas" resbalarán perezosas por las antes blancas paredes del water ensuciando todo, hasta el "techo" de nalgas. estas cagadas son muy placenteras por la performance y porque no olvidemos que mientras vamos cagando el dolor abdominal suele ir desapareciendo lo que contribuye a una sensación que podría acabar en excitación sexual a poco que el cagador/cagante sea bizarro. la limpieza de esta mierda suele ser complicada pero placentera, al no tener apenas entidad sólida se limpia perfectamente y es de esas limpiezas como en el caso de la caca choricera que puede llegar a dar gusto. otra/una diferencia importante entre estas mierdas es el olor, mientras la descompuesta es apestosa la líquida rara vez huele.

artistas 2

bebé y dios

repetía constantemente por entonces un/una canción que aprendiera en verano en el campamento de la parroquia: "señor, dame tu amor, dame de tu seno eterno alimento para mi retorno, señor dame tu amor.."

embobado me hallaba una raíz cuadrada de ficus, cuando recordé mi cita con arteche. salí corriendo porque arteche mide 5 metros y pesa tres mil tonelatas.

transcripción exacta de la conversación, mantenida con juan carlos arteche de artiach el friday six de cuenca, no me dejo nada, paso:

- jca: llegas tarade!
- yo: si, peredona, estaba cantando una canción a dios y se me fue la mañiana.
- a mi me da por culo, el que quisiste quedar fuiste tú, yo tengo mucho tarabajo con los concetos.
- mira, vamos a tomar algo, que tengo la garganta seca de poco líquido.
- pagas tú?
- si, bueno, paga la empresa
- qué empresa?
- el periódico, te voy a hacer una enterevista, recueredas???
- hostia!, qué cojones  voy a recorodar!!, yo soy una peresona ocupada!!, dijiste de quedar una hora y aquí estoy
- ok, bueno, pues son unas pereguntas, no dolerá (chiste que odio)
- no dolerá el qué?? (toma toma jódete por el puto chiste de mierda)
- nada nada, a dónde vamos??
- no, espera, joder!! qué no dolerá lo qué??!!!??
- nada, es un chiste malo, realmente lo odio (pues no lo hagas)
- tú (por mi) eres subnormal
- ....a dónde quieres ir?
- vamos a la casa de tu puta madre??
- joder arteche, estás superagresivo hoy
- si, tienes razón, perdona
- guay guay, no pasa nada, a dónde quieres ir??
- es que me levanté tarde, ayer dormí mal, no puedo dormir bien últimamente, el conceto me ataca a cualaquiera hora y es jodido.
- se dice cualquier
- loquesea
- vamos al trispito (viendo que no se decidía)
- al qué???????!!!
- al trispito
- pero existe un bar/café con semajante nombere???
- se dice semenjante y si, está en la calle cordelería número 222222222222222222222222222222222
- ok, pues vamos allí
(discurrir de dos personas muy amigas caminando hacía la calle cordelería 2222....)
- yo: pues ya llegamos!!!
- jca: ya, y porque lo dices en alto, para situar al lector?
- si, bueno, lector!!, sigues ahí??? espero que si porque queda otro tanto....
- (silvando)
- arteche, se silba con b
- ok, periodista un dos tres, comenzamos.
- qué quieres tomar?
- un agua con gas
- (gritando) tomason!!!, un agua con gas y para mi lo de siempre!!!!
- tomason: qué es lo de siempre??? (el muy cabrón)
- un agua con gas
- tomason: serán 2 aguas con gas??
- er.... si
- (volviendo) arteche, entonces, cuéntame tu cambio del fútbol por el arte, qué es eso?
- eh?
- a ver, explícame los motivos, las razones de colgar los borceguís/borceguíes y calzarte los ...pinceles?
- tú eres gilipollas, esta entrevista se acaba con esta pregunta, pero qué/quién huevos te crees que eres??
- ... (se me va de las manos, la entrevista soñada se va al garete...)
- al garete??? tu chaval eres subnormal perdido
- ehhh, esto lo estaba pensando, cómo sabes lo que pienso??
- porque realmente no existes mamón, y arteche se murió de cáncer el año pasado y nunca dijo conceto. esto es una mierda que está escribiendo otro subnormal.
- ok, la entrevista entonces.. nada no??
- boh! (se levanta bruscamente y se va, bueno se esfuma en el aire)
- tomason: aquí traingo las cocacolas
- eran 2 aguas con gas, pero será una sóla ya
- por?
- mi amigo se ha esfumado (tiempo compuesto)
- por?
- por ser una ilusión, una fantasía efímera, un juego de la mente
- tú eres subnormal!!!!!!! (me dijo mientras se esfumaba)

artistas

dumbo jamás debió cambiar de proveedor

ya hace años que mucha gente (y sobre todo muy variada) me reclama/pide/sol(í)cita/amable/educada un artículo sobre los artistas, sobre su mundo y sus cuitas, que son muchas por su desordenada vida.

es complicado abordar un tema como este tan complejo desde una perspectiva pi (3,14), es por eso que he decidido hacerlo como todo a golpes y mal.

el informe (extenso) se compone de mil formas y aspectos diversos (ángulos, ángulos!!) de la vida de un artista, desde el conocimiento adquirido, como su forma de morir o cagar (según elija). me gusta el resultado final, aunque realmente mientras escribo esto no lo haya ni comenzado.

artistas
el artista ni nace ni se hace ni pollas, el artista es una mutación.  ...mutación (...ción ...ción ...ción)
esto debe quedar claro, desde miguel ángel no hay artistas humanos. son mutantes, mutartistas como los llamó acertadamente bill trufa en su inolvidable artículo: "mutartistas, esa forma de vida de color, ...de amor" (guia de la tele 1.989).

una artista que conocí una vez en frintomsfleshhhtras (cuenca) me definió su trabajo como tomadura de pelo a un calvo. acto seguido me violó con una manga pastelera. inolvidable performance que todavía recuerdo las noches de cuarto menguante o creciente o algo de eso de lunas....

el mejor artista del siglo xx, juan carlos arteche me dijo una noche en zamora: "si ves 3 estrellas en el cielo brillar y dejas de respirar 20 segundos y más piensas un deseo seguro se se se se cumple", estábamos tomando un gin colalitro, en una agradable terraza, 25ºC, estábamos bien, me acerqué y le susurré:
- tú eres arteche el del aleti de madrid?
- si, soy, bueno era. ahora soy arteche, el artista concetual.
- conceptual? (corregí instintivo)
- si bueno, concetual, conceptual, da igual
- ah! (sorprendido), y que haces?
- trabajo los concetos, basicamente
- ah! (no corregí), (silencio), (silencio) qué conceptos (inevitable)
- los de guerra, amor, tranchete, bueno según me dé.
- tienes obra? (pregunté sin demasiado interés)
- me estás puteando? (arteche medía 2,98 y pesaba 300 kilos)
- mira 2 estrellas brillando!! (mentira)
- mentira!!
- no no te quería

pis caliente / pis frío

soy el rey del mundo!!

trufitas de colores que me gustan y me complasen, acudid a mi, acudid en filas de a 3. quiero veros bien de serca, bien de serca, bien.

el día ayer, pereció en accidente de trafaluc un consejero-subdelegado (buen culito) de zara. rogamos lo tengan presente en sus ahoraciones (inmediatas).
rezo del día: salve.
salive, llena eres de mi gracia. bendita, simpática y madavillola. te siempre nunca idolatro.
así sea siempre lo que es, en el cielo, en la tierra, en mar adentro y en la fábrica del nesquik.
eimen.

frases guays nunca dichas:
ser el mejor no ha impedido que hoy os hable desde mi lechón.
sólo quiero la vida de tu papá!!, dámela y toma mi arito.
era un gato?? dime que era un gato!! dime que era un puto gato!!!

menú gastronómico de todos los sábados:
entrantes (salidos)
ostra con vieira y angulas a lo pobre (al final receta)
bombones de sangre
trufitas de colores que me gustan y complacen
pescado del día (supermercado barato)
carne de la noche
postres variados.

receta de ostra con vieira y angulas a lo pobre:
ingredientes:
300 grs. de amor
2 vasos de clarete (viñalar a poder ser, coes podría valer)
aspirinas, tres
ostras 67 por comensal y 80 para acabal
vieiras 3 independientemente de las raciones que se quieran preparar
angulas 2, si puede ser ciegas. si no sirve quitarle los ojos con un alfiler.
ajo
cebollitas
manzanas
sal
preparación:

se recogen cartones toda la mañana

se tiran las ostras

se toman las aspirinas con el vino

se enfrenta a las angulas y se apuesta por una. se agarran con los deditos como si realmente se pelearan.

se pica el ajo, se pica la cebollita, se pica la sal, se pica el amor

se pica una vieira, se tira el resto (2 si se sigue al pie de la letra la receta)

todo junto picado se pasa por la turmix

todo junto picado y triturado se golpea con el puño cerrado

se escupe a la mezcla

se martillea

se come la manzana y se orina en la mezcla

se obliga a comer a las angulas el resultado, se les tapa el ano con cera para que queden perfectamente rellenas.

cuando estén a punto de reventar se les cierra la boca y se le cose con la puntita del alfiler (preferiblemente sucio con restos de ojos de angula).

la gula rellena se mete en el horno, 4 días a 20ºC

se retira del horno con unas pinzas de depilar (limpias)

se incorpora a la nevera 2 días a 20ºC

se sirve con nata montada y cables

yo ya estuve en londres

bueno para la vista (comer zanahorias)

hace 15 años estuve en londres, pero entonces se llamaba londres.

la gente más moderna iba a londres mucho a comprar cazadoras de cuadritos, era todo muy guay y fashion, unas movidas guapas guapas (wtf). 

me da pena no haber ido antes, cuando todavía se llamaba londres.

hace años (también) en el instituto, (creo que en 2º de bup) durante un recreo adopté una mascota. era una mariquita pequeña a la que llamé wolfy como sincero homenaje a mozart. la llevé (recuerdo) a clase de historia y matemáticas y luego en clase de música me la comí por una apuesta.

odio los semáforos, tan serios. con sus colores siempre iguales. no me va nada su rollo, prefiero algo más trendy como una buena mamada.

curillas parte uno.

los curas jóvenes y guapos me encantan, me alucinan. una vez vi a uno comiendo en roma y me puse fatal. luego vino una monja con una guitarra y ya mejor.

los curas jóvenes y guapos son conocidos en jerga como curillas. los curillas son gente maravillosa, aman a dios y se saben la salve de memoria pero a la vez despiertan sentimientos sucios en feligresas y carmelas soprano.

curillas parte dos

evidentemente si vuelvo a nacer (cosa que pienso hacer) intentaré ser un curilla o un tuno de pandereta y saltos para caer siempre de rodillas.

los curillas molan porque dicen el cuerpo de dios de verdad. no les da igual como a los curas de toda la vida, ellos lo dicen y lo sienten muy dentro, y cuando se meten el cuerpo de cristo en la boca lo hacen a conciencia y abren mucho mucho la boquita para no dañar el cuerpo con sus dientes.

superpirolas

azur de puig

las superpirolas dominarán el mundo, es cierto y cuestión de tiempo. de poco tiempo. mañana quizás.
las superpirolas son poderosas, hacen cosas de pirola pero en plan guay, en plan bien, en plan guapo (wtf).
por ejemplo, hacen pis, pero de colores. del color que quieras y es un pis dulce y rico. bueno para los niños. hacen un pis que decoraría las tartas de cumpleaños de los hijos de los mejores jeques de arabia. es un pis tan perfecto que está prohibido llamarle orina y mucho menos orines.

estaba pensando en hacer cosas de sociología, creo que las haría guay porque soy muy así, de buen rollo y me mola llevar bufanda. es así, pensando pensando que ya hice una cosa de sociología muy cojonuda y es un informe sobre algo que llamo frustración tecnológica.

informe frustración tecnológica.
a veces, al cambiar de canal con el mando de la tele (puede pasar con el dvd) resulta que por que cambias muy rápido, o por problema de pilas, el mando no obedece. esto es la frustración tecnológica.
es especialmente aguda cuando no accede a la orden que le has dado porque el televisor o el puto (no es muy científico pero si expresivo) decodificador de canal plus está haciendo otra cosa. por ejemplo cargando parte del menú de opciones. pero el cabrón sí ha recibido la señal (11 por ejemplo si quieres poner la 1 o 99 si quieres poner el canal playboy), y sabes que ha recibido la señal porque escribe los numeritos en el lateral de la pantalla. pero no te hace caso porque en sus prioridades está más cargar el puto (again) menú que hacerte caso.
y quien cojones paga el canal satélite?? el puto (3) mando o el subnormal al que no haces ni puto (4) caso!!?? eh eh!! me cago en tu (5) madre!! joder.
fin del informe

superpirolas 2.0
ayer estaba soñando en que el cesped era comestible otra vez, me desperté entre sudores pero realmente seguía soñando y comiendo cesped otra vez y sudando muchísimo. me desperté comiendo el pelo de mi brazo derecho y empapado en sudor, pero la verdad es que seguía soñando.
entonces me desperté (pero realmente no) y me di cuenta de que las superpirolas ya dominaban el mundo y disparaban a todo el mundo con mucha precisión y lefa.
el mundo estaba cambiando, el cesped dejaba de ser comestible (otra vez) y comenzaban a funcionar los aires acondicionados. me despertaba bruscamente (pero seguía durmiendo).

cebras en mi cabeza

viva viva viva

tengo cebras de colores en mi cabeza.
ayer será mañana y mañana no me gusta nada.

un día conocí a un señor (no daré más datos) que era taxista e faladoiro. era muy gracioso, pensaba en alto y estaba enamorado de su padre.
pensar en alto es peligroso si te corres pensando en papá.

me releo y veo que doy más datos cuando digo que no, y eso eso es porque yo a veces miento. y no todo lo que escribo es real, sólo el 99,96 por cierto (mola más que por ciento si hablamos de mentira).

ahora es verdad, lo que digo, digo. hace unos días en noia descubrí que existía un grupo de (espero que) música que se llama "desalojo forraje". me reí mucho pero acabé llorando. me di cuenta de que por muchas subnormalidades que se me ocurrieran en la vida, por mucho que quisiera mentir, nunca nunca jamás podría superar aquello. a esta (cruel) paradoja la llamo "desalojo forraje" porque me gusta rebozarme en mi propia mierda.

tengo las cositas ordenadas en la cabeza. tengo todo perfecto, creo que es imposible colocar mejor mis ideas y locuras, no hay espacio para nada más. selecciono ideas y conceptos nuevos y si superan a las peores entonces las substituyo intentando que al poner una por otra no se caigan las de los lados. y es así y es así como tengo las cositas en mi cabecita.

ser dios exige respeto a uno mismo. me tengo que querer más.

disparatando al enemigo

vampirito siglito xxi

...entonces encendí la lamparita de encender la lamparita. y vi perfectamente todo, entendí todo, recogí sus huesos y cambié de/mi manera de cerrar las empanaditas (illas)....
(eclesiastrés 6,19)

minicuentos puntuados por mi
voy a escribir 2 minicuentos y los voy a puntuar sinceramente, espero que vosotros los puteéis (festival del humor) también y así poder sacar la media aritmética de una manera sensual como sólo yo sé sacarme las medias (aritméticas).

cuento 1 titulado "caperucita"
hace muchos años (en plan cuento) vivía en el bosque de tallac una caperucita que era poseída por una niña.
la niña quería a la caperucita pero abusaba brutalmente de ella. era una niña de 8 años. (aviso, poca gracia)
un día la caperucita se escapó, se fue lejos, a parkinson (lejísimos). la caperucita fue feliz en parkinson, conoció a otras prendas de telas y ropajes como a trapito tuputamadre o a cofia telametía. era muy feliz con sus amigitiardos nuevos, se cogían de las puntitas (muy sensibles en los textiles) y se frotaban. puro sexo_pero sano, orgías de tela.
parkinson era un pueblo feliz, todas las mañanas nacían pañuelitos de seda, de seda natural. los pañuelitos se convertían en pañuelos adolescentes (tremendamente útiles, tremendamente).
caperucita follaba todas las noches y algunas tardes. lejos quedaba el recuerdo de filemona, pero a veces, justo antes de temblar (justo antes) recordaba lujuriosa como se convirtiera en caperuza roja.
(puntuación 2/5) crítica: flojo y absurdo, no tiene ritmo, no excita y lo de los pañuelos no pinta demasiado más allá de acentuar el punto guarro. una caperuza no se corre.


cuento 2 titulado "el caballo de palitos"
hace muchos años (en plan cuento) vivía en el bosque de tallac una caperucita que era poseída por una niña.
roberto, tenía más de 90 años, empezara a contar hace 90 años, no sabía cuantos tenía entonces, si lo supiera  sería fácil saber cuantos años tenía y esta mierda de 3 líneas serían 4 palabras.
roberto estaba sólo desde hacía 5 años. estaba bien de salud.
roberto todas las mañanas preparaba un café con leche y un eco con galletas. él se tomaba el café (con leche), pero desde hacía 5 años el eco lo tiraba por el fregadero. las galletas las tiraba también (a la basura). bueno a veces comía una.
luego, roberto, salía a la calle, a pasear sin demasiado rumbo. estaba bien y la memoria le permitía volver a casa antes de comer.
comía algo siempre frío.
dormía la siesta (menos de una hora siempre).
al levantarse, roberto encendía la radio y ponía música, eran las 17:00 normalmente.
luego abría (sigiloso) la habitación oBscura, encendía una lamparita de encender la lamparita, poca luz, mucha sombra.
comenzaba a colocar los palitos, los ordenaba con sumo cuidado, le temblaba mucho el pulso. cuando tenía que ser preciso se agarraba el brazo derecho con la mano izquierda, atenuaba un poco pero poco el parkinson. tenía que ser minucioso y algún palito le llevó horas. palitos blancos. todos blancos de medidas muy diferentes.
a las 20:00 puntual apagaba la luz luz luz, salía de la habitación oBscura, dejando atrás la corrupta fetidez orgánica de los cuerpos descompuestos. se paraba un segundo delante del cuadro que colgara un lustro antes enfrente de la puerta_de_la_habitación_oBscura. un enorme caballito pequeño blanco, relinchando sobre sus zancos traseros, mostrando levemente sus genitales y con los ojitos mal pintados.
cenaba siempre algo frío, preparaba 2 tazones para el desayuno de mañana y se acostaba.
(puntuación 2/5) crítica: aburrido, es casi imposible enterarse de que cojones va el rollo, se lo tendré que explicar a todo el mundo y se convertirá en una especie de rollo chungo, quedaré como un tarado y/o un paria social. mucha gente no me querrá ni hablar y algunos me perseguirán. un palito no se corre.

jack

jack

jack, breve historia:
jack nació en cuenca, almendralejo y madrid.
jack tuvo 3 amigos a lo largo de su corta vida útil (34m2)
una vez se lo hizo con maría josé campanario
jack sabe sumar y resta bien sin decimales
jack resucitó cero veces (hasta ahora)
jack cocinó en su vida 37 huevos. casi todos fritos, uno cocido y otro se lo comió crudo porque decían que daba buen sabor al semen.
unos de sus hitos fue aprender el significado de la palabra hito, se emocionó y meó el diccionario. luego lo cerró con cuidado y lo dejó en la estantería equivocada donde lo recogiera.
una vez estuvo de vacaciones en marsella (no marbella), jack resumió sabiamente aquellos días como estar en una nave espacial marciana sobrevolando conxo y sin conocer ni a sus ocupantes ni las recetas secretas de mirstialindo (famoso cocinero húngaro, º 368 en el ranking de cocineros húngaros).

rankings jack:

jack, trabajos:
- 1.980 (marzo) - 1.980 (marzo): pintor
- 2.008 (abril) - 2.008 (mayo): pintor
- 2.011 (julio) - actualidad: neurocirujano

jack novias:
- linda e.(jandemore)
- naomi c.(ona)
- claudia s.(ánches)
- maría josé g.(alera)

jack mascotas:
- poros (perro callejero)
- pupita (calamar)
- milú (tarjeta de crédito)
- papel (un ticket de zara de 2.003)

jack comidas preferidas/favoritas/predilectas:
- pupita en su tinta
- rabas de pupita
- pupita a la romana
- huevos fritos al estilo jack (casi todos los huevos los cocinó así)
- huevo crudo al estilo maria josé g.(alera)

franses franvoritas de jack (todas incluyen la sílaba fran)
- francamente cariño, me suda la pija.
- frantástico, y ahora estás muerta!
- te dije que no me tocaras esa parte!! te lo dije, joder, mira como lo tengo de hinchado ahora!! (fra)
- tú sabes la diferencia entre fraterno y colindante??, no, no la sabes y se nota (idiota!)
- no le hagas eso a tú hermana que tiene los huesos frágiles!!

bares favoritos de jack
- pentágono circular (carral)
- hexágono de muerte y frío (lacoru)
- triadas mortales (barna, osea)
- pentágono misterio hambre profundo (madrid y cuenca, él prefería la delegación conquense)

bollos de las máquinas de vending preferidos por jack
- palmera chocolate clásica
- xuxo de chocolate
- gominola oso rojos
- kitkat (antes de que le quitaran tanto chocolate, y cuando no crujía tanto eso de dentro, sea lo que sea)

canciones guays para jack:
- la cumparsita (cualquier versión)
- (cualquier canción) los tamara
- sandy blody sandy (versión anuncio)
- 2 gardenias (versión libre de muchachito)
- where is my mind? (pixies)

alguna pregunta?

rollo porono

rollo porono

tengo una tarajeta del banco.

entonces inventé la galleta que hablabablaba. hablabablaba poco pero hablaba algo. poco pero algo.
una galleta maría dorada hojaldrada marbú dorada hojaldrada maría marbú dorada. hablaba poco.
la mojé en leche, pero estaba hablando de la galleta.
galletitas. titas titas...


parte 2 más porono todaviría.
la agarré bien fuerte por detarás!
la poróxima vez espero a que se limpie bien/bene.

el pepino y la piñata
el amor de una madre con un pepino en la mano, vaya tamaño nene!.
menuda vamos a montar esta tarde/noche
el amor del papa de roma, el pepino del papa de roma.
ñam ñam

caso real (no reirse)
tengo treciseis años, menstruo mucho, cada seis días
es una semananstruación realmente
caso real, no reire

me ví hasel astor martin
el día que deje de recoger caquitas con las garantías de los relojes,
ese día me hago astor maritrini!

la cebrita que jugaba con sus pelotas

nunca entenderé la pederastia

cebra pequeña=cebrita
cebrita pequeña= cebritita
cebritita pequeña=minicebritita
minicebritita minúscula=sr. jose maría aznar
sr. jose maría aznar pequeño=sr. rajoy
sr. rajoy pequeño=sr. rajoaydi
sr. rajoydi pequeñito=ratón
ratón pequeño=ratoncito

amor en 5 letras: hamor
humor en 4 letras: umor

las haches están de más
hache es la única letra repetida en su nombre y en el de yahveh
odio en general a la letra h, muerte a esta letra que no se pronuncia sin ces o ges que le ayuden.
puta letra h
te odio

cuento infantil para adultos
caperucita roja
caperucita, niña sin nombre
no entro en parafilias ni en parafinas

no me centro
gooooooool!

gominolas de coco

vamos campeón!

no existen (creo), este podría ser unos de los ...inventos pendientes de inventar!!

como me sobra ideas lanzo unos cuantos al aire. inventores!! esto es una mina, como cuando baja la marea y se quedan millones/trillones de minchas/caramuxas/bígaros en las piedritas con las alguitas. como esto talmente.
5 ideas de inventos sin inventar, una propuesta de suicidio y una receta inventada:


invento sin inventar 1
el almax en supositorio
ventajas: llega antes y es vintage
desventajas: ni de coña llega antes, tiene que luchar contra la ley de la gravedad (de newton) y de la relatividad (de pelicos). se puede quedar en el intestino delgado. puede doler aunque mamá moje con saliva la puntita (del supositorio, enfermos joder!).

invento sin inventar 2
la comida en pastillas
ventajas: sería como en las pelis de los 60/70. es vintage. puede molar según el caso y las prisas. se puede hacer del color que quieras, por ejemplo azul (casi no hay comidas azules).
desventajas: se comería muy rápido, sería difícil compartir la comida del resto de los comensales (y esto a veces es muy romántico), tomar café perdería gran parte de su sentido pésame.

invento sin inventar 3
papel higiénico con bálsamo incorporado
ventajas: obvio, limpia y suaviza el culito. al comprarlo en carrefur se puede contar el plástico inferior del paquete de 32 (siempre 8 de regalo) y con una patadita lo acercas a la caja, se deslizará dejando un reguerito caracol. es vintage y fresh.
desventajas: en la primera pasada es cierto que puede crear una pasta complicada.

invento sin inventar 4
máquina de apretar un botón para matar a un chino (desconocido) e ingresar misteriosamente 10.000€ en tu cuenta corriente.
ventajas: económica. es vintage. desaparición de los todo a 100. de los chino a 100. de los barbanza a 100. de los todo a 100 o un poco más. de los todo a 0,60€. de los juegos de destornilladores a 1,20€. del pack 3 bragas por 0,50€. desaparición de china popular. desaparición del partido popular chino. desaparición del riesgo de confundir un chino con un japonés.
desventajas: dolor de dedo.

invento sin inventar 5
mejora del anterior. máquina para pulsando un botón matar a perez reverte(*) e ingresar 0,05€ en tu c/c
ventajas: todas y que es muy vintage.
desventajas: no conocidas
(*)lease: pedrojota


propuesta de suicidio
a pedrojota(*), sinceramente creo que ya es hora de tomar una decisión. por favor pedrojota háztelo, será como con exuperancia pero con final feliz. ...me vas a mear?
(*) lease: perez reverte


receta inventada
guisantes con fresas y trufa blanca

ingredientes para 5,34 personas:
arroz (8kgs)
sal maldon (4 escamas y 1 arenita)
victimismo (un nanosegundo)
pasta fresca (3.000€)
tomate (algo)
peras (las que puedas)
sal gorda (sal)
jamón ibérico (3,600 kgs.)
pulpo (2)
contador (un trocito de solomillo)
amigos (que canten o arrullen)
vino bueno, mínimo 12€/botella (4 copas)
vino malo, máximo 4€/botella (1/2 copa)
vino normal, entre 4 y 11 €/botella (12 kilos)
vino algo mejor que normal pero no bueno, entre 11 y12€/botella
croquetas (2)
cocretas (3)
crestas de gallo kirico (0)
sangre de menor (2 litros)
fresas (0)
guisantes (4 y medio)
sal fina (sal)
azúcar (1 granito)
sr. rajoy (un hilillo de babita)

proceder
se junta todo en una tacita de café, se aprieta.
se saca el hilillo de babita de rajoy
se mete el hilillo de babita de rajoy

se saca el hilillo de babita de rajoy

se mete el hilillo de babita de rajoy

se tritura con amor, lentamente. bien pero mal.

se hace una espuma con el resultado, se licua y se hace el amor con lo obtenido.

se limpia todo

se saca del horno (antes se mete)

se enciende el horno

se apaga el horno, se enciende a 500ºC se apaga a -5,8ºF

se hace el amor con el horno

se limpia

se introduce la espuma licuada y follada en un recipiente de tarta

se saca. se mete se saca y se mete en el recipiente.

se limpia.

se introduce en la nevera, se enfría, se pone dura (por el frío) se introduce en el congelador

se pone muy dura (por el más frío)

se trocea con gracia, se espolvorea de cocaína

se sirve siempre de ti

se aprovecha, no te das cuenta, te está puteando

se ríe cuando no miras

se puede ir a la puta mierda por mi (si por mi fuera)

sé que no me haces ni puto caso pero es lo que opino

catedral

poder perruno / liga por la borrachera infantil

el poder de la gallina blanca

poder perruno, palabras (conceptos) sin sentido aparente que acaban siendo muy coherentes y teniendo sentido aparente a pesar de que al principio carecían del mismo. pero al final, sin saber porqué si que lo tienen. al principio no, al final si. no mucho pero algo.


va hostias, va!!!!


ejercicio 1 poder perruno max mix 3 (qué fue el mejor)

gazpacho
tripa de cabra
pañuelo
medievo
salto grande de negro
reventar a cristo a besitos
moco (linka con 3)
tecalado (de teclado dicho lento, no de he cogido de qué vas o he pillado tu rollo)
franta de nabranja
mirinda (linka con la anterior)
hueso
punto y coma (medio linka con 1 y 7, que linkaba con3)
luz
saber vivir
paja (de masturbación no del campo)


parte 4 novias menores
mi primera novia me dejó el día que cumplí 8 años.
era maravillosa, tetas perfectas, cuerpo para el pecado.
tenía 6 meses más que yo y se notaba, mucho, demasiado.
me dejó con un palmo de narices y 2 dientes de leche.
antes me regaló una noche inolvidable.
con su hermana que recién naciera.

(a la cárcel, animal!)
(no, tenía sólo 7, casi 8, bueno, 8)