c.v. y otras cosas

1. c.v.
estudios: la egb bien acabada
idiomas:
- nivel de ingles: bastante bien, así en general
- nivel de gallego: lo detesto
- nivel de español: andres iniesta
informática
- dominio del sistema en general
- bien en redes sociales, con bien de amigos
- bien de twitter, debates con gente conocida
- muy bien de móvil, 3g y eso
- acabados monkey island 1 y 2, el 3 era una mierda
experiencia laboral
1999-1999 clases particulares, impartiendo a grupos de una persona
1999-1999 paro no retribuido
1999-1999 escritor, 2 novelas inacabadas, incontables listas de la compra y bastante poesía abstracta
1999-1999 camarero en casa de mis padres, (2 cumpleaños no retribuidos)
1999-2000 mozo de reparto, zapatería los pequeños austriacos, calle falsa 1. personas a mi cargo 1 (yo). bastantes repartos correctos, algún error por pronunciar mal el encargado. resultado de esa experiencia muy positivo, me ofrecieron promocionar pero no me gusta el fútbol
2000 (desde marzo) -2008 no recuerdo muy bien estos años
2008-2008 product manager de conguitos
2008-2008 diseñador web, bien diseño, bien actitud, mal upload (sinceramente) mal no, muy muy mal
2008-2008 todo el rollo este de moda
2008-2009 me hago un twitter y aprendo a manejarlo bastante bien con t.t. y esas movidas
2009-2009 community manager, manejando redes de más de 3 personas, mucha sinergias con el mundillo publicitario y de la propaganda en jeje_neral. presentado a 4 concursos, no seleccionado. una llamada a medianoche no atendida probable comunicación de premio (lamentablemente no atendida).
2009-2009 artista conceptual, buenos resultados (preferiblemente de noche)
2009-2009 cool hunter, bien resultados, nocilla muy de moda y las cosas de los 80
2009-2010 ceo del bar martagón, personas a cargo 2, resultados positivos introducción de la tapa como concepto en el barrio de os mallos
2010-2012 descanso, año sabático
2013-actualidad buscador activo empleo

carácter y aficiones
soy una persona extraordinaria, mis amigos no me quieren, me idolatran.
soy líder natural y convoco a mucha gente.
comercialmente soy el mejor y no miento nunca
sé muchas cosas que prefiero no estar diciendo siempre por_no ser prepotente, pero las sé.
me gusta todo menos el deporte que es una mierda, tampoco me gusta eso de los libros
veo la televisión, pero puedo dejarla cuando quiera
me gusta mucho el concepto de ronear

puestos para los que me postulo:
ceo de la compañía


2. cosa 1
- viste(s) lo de ayer?
- no, a qué te refieres?
- a que si viste(s) lo de ayer!!?
- ya (condescendiente -lo odio-), mi pregunta (pausa) es a qué te refieres con lo de ayer, no si me refiero a algo/nada con el verbo ver
- no entiendo
- (silencio, mirada al suelo) qué es lo "de ayer"?
- la movida esa
- no, no vi nada de "lo de ayer" (retintín condescendiente 2.0 -lo super_odio-)
- buh neno, pues no tenteras de nada
- lo sé, lo sé (sonrisita condescendiente ya insoportable para este narrador)
(narrador) - a ver, tú, subnormal de que hostias te vas??
(gran paliza y fin)


3. cosa 2 sobre la doble capa del tisú
el papel higiénico (llamado tisú) tiene doble capa desde hace años, desde el rollo elefante, los más viejos usamos esta lija.
doble capa suena bien, y es mucho mejor que decir "no te romperá con la presión dactilar al limpiarte y evitarás meter por descuido meterte un dedo en el ano lleno de mierda (el ano)", básicamente es más corto.
sin embargo domiciliario, a veces la doble capa no evita (sin embargo) que te ensucies el/los deditos. es por eso que propongo desde este foro la creación del tisú de 7 capas (y todas de colores)
el tisú de 7 capas (y todas de colores) evitará que te manches, podrás comer mejillones justo después de cagar sin más problema que no se los hayan comido tus amigos (los mejillones, claro).
tisú de 7 capas (y todas de colores)

artistas 2

bebé y dios

repetía constantemente por entonces un/una canción que aprendiera en verano en el campamento de la parroquia: "señor, dame tu amor, dame de tu seno eterno alimento para mi retorno, señor dame tu amor.."

embobado me hallaba una raíz cuadrada de ficus, cuando recordé mi cita con arteche. salí corriendo porque arteche mide 5 metros y pesa tres mil tonelatas.

transcripción exacta de la conversación, mantenida con juan carlos arteche de artiach el friday six de cuenca, no me dejo nada, paso:

- jca: llegas tarade!
- yo: si, peredona, estaba cantando una canción a dios y se me fue la mañiana.
- a mi me da por culo, el que quisiste quedar fuiste tú, yo tengo mucho tarabajo con los concetos.
- mira, vamos a tomar algo, que tengo la garganta seca de poco líquido.
- pagas tú?
- si, bueno, paga la empresa
- qué empresa?
- el periódico, te voy a hacer una enterevista, recueredas???
- hostia!, qué cojones  voy a recorodar!!, yo soy una peresona ocupada!!, dijiste de quedar una hora y aquí estoy
- ok, bueno, pues son unas pereguntas, no dolerá (chiste que odio)
- no dolerá el qué?? (toma toma jódete por el puto chiste de mierda)
- nada nada, a dónde vamos??
- no, espera, joder!! qué no dolerá lo qué??!!!??
- nada, es un chiste malo, realmente lo odio (pues no lo hagas)
- tú (por mi) eres subnormal
- ....a dónde quieres ir?
- vamos a la casa de tu puta madre??
- joder arteche, estás superagresivo hoy
- si, tienes razón, perdona
- guay guay, no pasa nada, a dónde quieres ir??
- es que me levanté tarde, ayer dormí mal, no puedo dormir bien últimamente, el conceto me ataca a cualaquiera hora y es jodido.
- se dice cualquier
- loquesea
- vamos al trispito (viendo que no se decidía)
- al qué???????!!!
- al trispito
- pero existe un bar/café con semajante nombere???
- se dice semenjante y si, está en la calle cordelería número 222222222222222222222222222222222
- ok, pues vamos allí
(discurrir de dos personas muy amigas caminando hacía la calle cordelería 2222....)
- yo: pues ya llegamos!!!
- jca: ya, y porque lo dices en alto, para situar al lector?
- si, bueno, lector!!, sigues ahí??? espero que si porque queda otro tanto....
- (silvando)
- arteche, se silba con b
- ok, periodista un dos tres, comenzamos.
- qué quieres tomar?
- un agua con gas
- (gritando) tomason!!!, un agua con gas y para mi lo de siempre!!!!
- tomason: qué es lo de siempre??? (el muy cabrón)
- un agua con gas
- tomason: serán 2 aguas con gas??
- er.... si
- (volviendo) arteche, entonces, cuéntame tu cambio del fútbol por el arte, qué es eso?
- eh?
- a ver, explícame los motivos, las razones de colgar los borceguís/borceguíes y calzarte los ...pinceles?
- tú eres gilipollas, esta entrevista se acaba con esta pregunta, pero qué/quién huevos te crees que eres??
- ... (se me va de las manos, la entrevista soñada se va al garete...)
- al garete??? tu chaval eres subnormal perdido
- ehhh, esto lo estaba pensando, cómo sabes lo que pienso??
- porque realmente no existes mamón, y arteche se murió de cáncer el año pasado y nunca dijo conceto. esto es una mierda que está escribiendo otro subnormal.
- ok, la entrevista entonces.. nada no??
- boh! (se levanta bruscamente y se va, bueno se esfuma en el aire)
- tomason: aquí traingo las cocacolas
- eran 2 aguas con gas, pero será una sóla ya
- por?
- mi amigo se ha esfumado (tiempo compuesto)
- por?
- por ser una ilusión, una fantasía efímera, un juego de la mente
- tú eres subnormal!!!!!!! (me dijo mientras se esfumaba)

artistas

dumbo jamás debió cambiar de proveedor

ya hace años que mucha gente (y sobre todo muy variada) me reclama/pide/sol(í)cita/amable/educada un artículo sobre los artistas, sobre su mundo y sus cuitas, que son muchas por su desordenada vida.

es complicado abordar un tema como este tan complejo desde una perspectiva pi (3,14), es por eso que he decidido hacerlo como todo a golpes y mal.

el informe (extenso) se compone de mil formas y aspectos diversos (ángulos, ángulos!!) de la vida de un artista, desde el conocimiento adquirido, como su forma de morir o cagar (según elija). me gusta el resultado final, aunque realmente mientras escribo esto no lo haya ni comenzado.

artistas
el artista ni nace ni se hace ni pollas, el artista es una mutación.  ...mutación (...ción ...ción ...ción)
esto debe quedar claro, desde miguel ángel no hay artistas humanos. son mutantes, mutartistas como los llamó acertadamente bill trufa en su inolvidable artículo: "mutartistas, esa forma de vida de color, ...de amor" (guia de la tele 1.989).

una artista que conocí una vez en frintomsfleshhhtras (cuenca) me definió su trabajo como tomadura de pelo a un calvo. acto seguido me violó con una manga pastelera. inolvidable performance que todavía recuerdo las noches de cuarto menguante o creciente o algo de eso de lunas....

el mejor artista del siglo xx, juan carlos arteche me dijo una noche en zamora: "si ves 3 estrellas en el cielo brillar y dejas de respirar 20 segundos y más piensas un deseo seguro se se se se cumple", estábamos tomando un gin colalitro, en una agradable terraza, 25ºC, estábamos bien, me acerqué y le susurré:
- tú eres arteche el del aleti de madrid?
- si, soy, bueno era. ahora soy arteche, el artista concetual.
- conceptual? (corregí instintivo)
- si bueno, concetual, conceptual, da igual
- ah! (sorprendido), y que haces?
- trabajo los concetos, basicamente
- ah! (no corregí), (silencio), (silencio) qué conceptos (inevitable)
- los de guerra, amor, tranchete, bueno según me dé.
- tienes obra? (pregunté sin demasiado interés)
- me estás puteando? (arteche medía 2,98 y pesaba 300 kilos)
- mira 2 estrellas brillando!! (mentira)
- mentira!!
- no no te quería

melocotones de restaurante



gadafi pero menos cool

haz los deberes deprisa. haz las/tus cositas, sé ordenado y luego puedes salir a jugar con las cabezas de los hijos de puta de tus amigos.

jack era un tipo raro, muy normal. tenía un primo.

conozco a un señor (de cuenca), que es conocido (inter)nacionalmente por haber hecho pis azul y por haber sido el último conquense en pedir en un restaurante melocotón como postre.


diálogo en restaurante:
- estaba rico todo? (mientras recoge)
- si, buenísimo, muchas gracias!
- desean algo más?, algo de postre?
- que hay de postre?
- pues tenemos flan, natillas, yogur??, piña y melocotón.
- melocotón?? en almibar?
- si
- pues eso es una puta mierda de postre!!, joder tengo latas y latas en mi casa. se caducan (hostias -con h-) eso no se lo come ni dios!
- er... bueno tanbien hay flan
- flan bueno, pero melocotón?? en almibar?? y le ponen de salsa un poco de almibar?? pero que puta mierda!!
(fin)

un día me presentaron a jeran(io), con j de jili. jeran(io) era muy cutre, no gastaba un durito. y se paseaba por la sección de colonias de eci (el puto corte inglés) para que lo rociaran antes de irse de putas. putas baratas, eso si.
jeran(io) se enamoró de una que pensó que era puta, pero no era más que una silla. una silla bonita pero una silla de madera vieja. pero bonita, vieja.
jeran(io) le hizo la corte, le hizo cosas, le contó sus proyectos. la silla no hizo ademán. además la silla era bonita pero vieja. de madera. pintada, mal pintada de verde.
uan mala tarde jeran(io) abusó de la silla, la mancilló con nocilla, le lamió las patas, le dio la vuelta, la manchó de amor.

la dejó medio rota, tirada en una esquina como a una desbragada, con las patitas abiertas para arriba en perfecta foto private (primeros 90´s). al irse, sacó un billete de 10€, lo miró, lo guardó y le tiró un euro al respaldo de atrás (bueno si es respaldo debe ser siempre de atrás, sinó que sería?? frontaldo??).