be cool

be cool

ser cool en el sicolo xxi (tuentigüa´nn), clases prácticas y teóricas en mil palabras, por el profesor maurer.

parte 1 consejos
comensamos por los consejos, porque para ser cool nada como unas buenas hostias y/o consejos. yo soy pacifiera entonces sólo consejos, hoy.

consejo1. lleva siempre calzado incómodo, pasa de movidas y de lo que diga la duquesa de yol, lo incómodo es cool. molan las crocs? si por cómodas pero son cool?, no!
consejo2: dí a todo que no. intenta ser viuda/o/e. controla bien lo que cagas, el peso color y distancias. sé honesto con tu mercado. intenta hacer pis sentado si eres varón y de pie si eres cebolla. has la o con un canuto. se sincero con dior.
consejo 3: el más importante. mata a los que no sean cool y viste siempre una prenda de color verde manzana. nunca pasa de moda y si pasara sería todavía más cool.
prácticas de coolismo (en fuenlabrada)
yo un día (neno) te fui a las prácticas (pagadas por el menisterido de cultururururura) de coolismo en fuenlabrada. y esto aprendí.
uno, si eres cool no dices fuenlabrada, dices fuenlabratta.
dos, el amor está muy sobrevalorado, ahora molan las sinergias
tres, los nautimocs molan la hostia, pero los nauticups son la crema
cuatro, la crema ha pasado (tiempo compuestito) de ser macarra a ser cool porque ahora lo dice ponseti

ser arquetipo de modas y eventos
hola, me llamo XXXXX (nombre oculto) soy arquetipo de modas y ahora también (desde hace 3 jornadas) de eventos.
mi labor (laboura) consiste principalmente en ayudar a niños en peligro de muerte y organizar saraos.
las modas me gustan por que son atrevitttas y siempre tienen un toque tuning que me va, que va con mi rollito de ser guay y de que todo el mundo me quiera y quiera tocarme totototototocarme mucho.
los eventos me gustan si hay yates, en caso contrario no me agradan y los considero acontecimientos o incluso sucesos.
los eventos con yate son divinos y la gente se añade y te solicita amistad y te quiere mucho y tú más a ellos y el amor circula por los aparatos de aire acondicionado y estáis todos hasta las trancas de éxtasis y aquello es una puta orgía de copas volando.


acabado empezado empanada tripas corazón sálvame de lurpias hazme ochos con el pirolón de tu gepeto si si si ha salido bien no te jode (joroba) que bien!!


un abrazo a heladería-water, que siempre nos ha apoyado en los momentos jodidos

artistas 2

bebé y dios

repetía constantemente por entonces un/una canción que aprendiera en verano en el campamento de la parroquia: "señor, dame tu amor, dame de tu seno eterno alimento para mi retorno, señor dame tu amor.."

embobado me hallaba una raíz cuadrada de ficus, cuando recordé mi cita con arteche. salí corriendo porque arteche mide 5 metros y pesa tres mil tonelatas.

transcripción exacta de la conversación, mantenida con juan carlos arteche de artiach el friday six de cuenca, no me dejo nada, paso:

- jca: llegas tarade!
- yo: si, peredona, estaba cantando una canción a dios y se me fue la mañiana.
- a mi me da por culo, el que quisiste quedar fuiste tú, yo tengo mucho tarabajo con los concetos.
- mira, vamos a tomar algo, que tengo la garganta seca de poco líquido.
- pagas tú?
- si, bueno, paga la empresa
- qué empresa?
- el periódico, te voy a hacer una enterevista, recueredas???
- hostia!, qué cojones  voy a recorodar!!, yo soy una peresona ocupada!!, dijiste de quedar una hora y aquí estoy
- ok, bueno, pues son unas pereguntas, no dolerá (chiste que odio)
- no dolerá el qué?? (toma toma jódete por el puto chiste de mierda)
- nada nada, a dónde vamos??
- no, espera, joder!! qué no dolerá lo qué??!!!??
- nada, es un chiste malo, realmente lo odio (pues no lo hagas)
- tú (por mi) eres subnormal
- ....a dónde quieres ir?
- vamos a la casa de tu puta madre??
- joder arteche, estás superagresivo hoy
- si, tienes razón, perdona
- guay guay, no pasa nada, a dónde quieres ir??
- es que me levanté tarde, ayer dormí mal, no puedo dormir bien últimamente, el conceto me ataca a cualaquiera hora y es jodido.
- se dice cualquier
- loquesea
- vamos al trispito (viendo que no se decidía)
- al qué???????!!!
- al trispito
- pero existe un bar/café con semajante nombere???
- se dice semenjante y si, está en la calle cordelería número 222222222222222222222222222222222
- ok, pues vamos allí
(discurrir de dos personas muy amigas caminando hacía la calle cordelería 2222....)
- yo: pues ya llegamos!!!
- jca: ya, y porque lo dices en alto, para situar al lector?
- si, bueno, lector!!, sigues ahí??? espero que si porque queda otro tanto....
- (silvando)
- arteche, se silba con b
- ok, periodista un dos tres, comenzamos.
- qué quieres tomar?
- un agua con gas
- (gritando) tomason!!!, un agua con gas y para mi lo de siempre!!!!
- tomason: qué es lo de siempre??? (el muy cabrón)
- un agua con gas
- tomason: serán 2 aguas con gas??
- er.... si
- (volviendo) arteche, entonces, cuéntame tu cambio del fútbol por el arte, qué es eso?
- eh?
- a ver, explícame los motivos, las razones de colgar los borceguís/borceguíes y calzarte los ...pinceles?
- tú eres gilipollas, esta entrevista se acaba con esta pregunta, pero qué/quién huevos te crees que eres??
- ... (se me va de las manos, la entrevista soñada se va al garete...)
- al garete??? tu chaval eres subnormal perdido
- ehhh, esto lo estaba pensando, cómo sabes lo que pienso??
- porque realmente no existes mamón, y arteche se murió de cáncer el año pasado y nunca dijo conceto. esto es una mierda que está escribiendo otro subnormal.
- ok, la entrevista entonces.. nada no??
- boh! (se levanta bruscamente y se va, bueno se esfuma en el aire)
- tomason: aquí traingo las cocacolas
- eran 2 aguas con gas, pero será una sóla ya
- por?
- mi amigo se ha esfumado (tiempo compuesto)
- por?
- por ser una ilusión, una fantasía efímera, un juego de la mente
- tú eres subnormal!!!!!!! (me dijo mientras se esfumaba)