vendo todo, me voy a la mierda

así es

3 veces me dijo el patito que lo rescatara, 3. joder y yo (en tanto) jugando a la oca con aquellos (malvados) que decían tacos y violaban mariposas.

violar mariposas no es una hipérbole/tropo, violar mariposas es real. cuestión de paciencia, toscos conocimientos de anatomía, un palillo y 3 chupitos de ron (barcelop/anyels).

anyels barcelop hace el mal, es malvada. anyels barcelop cuando llega a casa por la noche prueba el sabor ácido de su intimidad. ella sabe (uno) lo que quiere, (dos) lo que le gusta y (tres) violar mariposas.
anyels, justicia con los lepidópteros, al menos con los pequeñitos, con los que no llegan a sentir placer, a los que sólo les partes el alma con la punta de tus palillos. zorra.

hace 4 años, viajando en bus por las afueras (alrededores) de parís vi un zorro. precioso animal. parecía perdido en una especie de área de descanso en la que ni cruising había (a la vista), levantó la vista por la cantidad de flashes que salían de las ventanas y por la cara de embobados y cebados europeos mucho más acostumbrados a tratar con putas que con zorras.

las putas en el siglo xx. las putas en el siglo xx (a finales) cobraban en pesetas. todo lo tasaban así: una mamada 15 pesetas (tarifa 1972), un pingüino 2,50 ptas (tarifa 1972), un francés....
- (una persona que pasaba por el blog)...un francés es una mamada así que 15 ptas en 1972 y 17 en 1974.
- (narrador) bueno, el dato de 1974 está contrastado¿?
- (u.p.q.p.p.e.b.) no, pero si no te gusta me la comes por la tarifa del 72
- (narrador) mira, seas quien seas, las groserías que hay en el blog (que alguna hay) las digo yo.
- (u.p.q.p.p.e.b.) por? si puedo hablar/escribir en el blog (cosa que estoy haciendo) tengo total libertad para expresarme y para hablar de lo que quiera y como me salga de las pelotas
- (narrador) y eso por qué¿?
-  (u.p.q.p.p.e.b.) porque realmente yo soy tú, nadie pasa por un blog, es absurdo. mira coliflor coliflor COLIcaca
- (narrador) qué?¿
- (u.p.q.p.p.e.b.) eres de sabadelll?
- (narrador) mierda, me equivoqué de blog

sabadelll vs. la peste negra. (parte una y final)
en el siglo xiv se celebró la peste negra en europa. se calcula (con ábacos, que no había ordenadores/computadoras) que la patearon con mejor o peor estilo un tercio de la población que había entonces en europa.
desde entonces, bueno, desde casi entonces, realmente desde ayer un hecho insólito (es decir acompáñadito) hace pensar a los historiadores y a mi prima de riesgo: por qué la peste negra pasó por alto sabadelll??
analizando las cifras de muertos de lo que luego sería el cinturón de barcelona no se encuentra explicación: en terrassa palmó casi la mitad de sus habitantes (...y me parecen pocos), en san cugat murieron todos menos una mariposa traumada, en l´hospitaleetttt sólo murió una vieja (se cree que de fresa) pero era la única habitante (en un acto de coherencia fascinante con el entorno).....
bueno, el caso es que busca que busca, de pronto veo que en sabadell sí cascó gente, pero la hostia de gente, casi todos. pero claro es que sabadell es con dos eles y no con tres.
...putos ábacos.

pis caliente / pis frío

soy el rey del mundo!!

trufitas de colores que me gustan y me complasen, acudid a mi, acudid en filas de a 3. quiero veros bien de serca, bien de serca, bien.

el día ayer, pereció en accidente de trafaluc un consejero-subdelegado (buen culito) de zara. rogamos lo tengan presente en sus ahoraciones (inmediatas).
rezo del día: salve.
salive, llena eres de mi gracia. bendita, simpática y madavillola. te siempre nunca idolatro.
así sea siempre lo que es, en el cielo, en la tierra, en mar adentro y en la fábrica del nesquik.
eimen.

frases guays nunca dichas:
ser el mejor no ha impedido que hoy os hable desde mi lechón.
sólo quiero la vida de tu papá!!, dámela y toma mi arito.
era un gato?? dime que era un gato!! dime que era un puto gato!!!

menú gastronómico de todos los sábados:
entrantes (salidos)
ostra con vieira y angulas a lo pobre (al final receta)
bombones de sangre
trufitas de colores que me gustan y complacen
pescado del día (supermercado barato)
carne de la noche
postres variados.

receta de ostra con vieira y angulas a lo pobre:
ingredientes:
300 grs. de amor
2 vasos de clarete (viñalar a poder ser, coes podría valer)
aspirinas, tres
ostras 67 por comensal y 80 para acabal
vieiras 3 independientemente de las raciones que se quieran preparar
angulas 2, si puede ser ciegas. si no sirve quitarle los ojos con un alfiler.
ajo
cebollitas
manzanas
sal
preparación:

se recogen cartones toda la mañana

se tiran las ostras

se toman las aspirinas con el vino

se enfrenta a las angulas y se apuesta por una. se agarran con los deditos como si realmente se pelearan.

se pica el ajo, se pica la cebollita, se pica la sal, se pica el amor

se pica una vieira, se tira el resto (2 si se sigue al pie de la letra la receta)

todo junto picado se pasa por la turmix

todo junto picado y triturado se golpea con el puño cerrado

se escupe a la mezcla

se martillea

se come la manzana y se orina en la mezcla

se obliga a comer a las angulas el resultado, se les tapa el ano con cera para que queden perfectamente rellenas.

cuando estén a punto de reventar se les cierra la boca y se le cose con la puntita del alfiler (preferiblemente sucio con restos de ojos de angula).

la gula rellena se mete en el horno, 4 días a 20ºC

se retira del horno con unas pinzas de depilar (limpias)

se incorpora a la nevera 2 días a 20ºC

se sirve con nata montada y cables

superpirolas

azur de puig

las superpirolas dominarán el mundo, es cierto y cuestión de tiempo. de poco tiempo. mañana quizás.
las superpirolas son poderosas, hacen cosas de pirola pero en plan guay, en plan bien, en plan guapo (wtf).
por ejemplo, hacen pis, pero de colores. del color que quieras y es un pis dulce y rico. bueno para los niños. hacen un pis que decoraría las tartas de cumpleaños de los hijos de los mejores jeques de arabia. es un pis tan perfecto que está prohibido llamarle orina y mucho menos orines.

estaba pensando en hacer cosas de sociología, creo que las haría guay porque soy muy así, de buen rollo y me mola llevar bufanda. es así, pensando pensando que ya hice una cosa de sociología muy cojonuda y es un informe sobre algo que llamo frustración tecnológica.

informe frustración tecnológica.
a veces, al cambiar de canal con el mando de la tele (puede pasar con el dvd) resulta que por que cambias muy rápido, o por problema de pilas, el mando no obedece. esto es la frustración tecnológica.
es especialmente aguda cuando no accede a la orden que le has dado porque el televisor o el puto (no es muy científico pero si expresivo) decodificador de canal plus está haciendo otra cosa. por ejemplo cargando parte del menú de opciones. pero el cabrón sí ha recibido la señal (11 por ejemplo si quieres poner la 1 o 99 si quieres poner el canal playboy), y sabes que ha recibido la señal porque escribe los numeritos en el lateral de la pantalla. pero no te hace caso porque en sus prioridades está más cargar el puto (again) menú que hacerte caso.
y quien cojones paga el canal satélite?? el puto (3) mando o el subnormal al que no haces ni puto (4) caso!!?? eh eh!! me cago en tu (5) madre!! joder.
fin del informe

superpirolas 2.0
ayer estaba soñando en que el cesped era comestible otra vez, me desperté entre sudores pero realmente seguía soñando y comiendo cesped otra vez y sudando muchísimo. me desperté comiendo el pelo de mi brazo derecho y empapado en sudor, pero la verdad es que seguía soñando.
entonces me desperté (pero realmente no) y me di cuenta de que las superpirolas ya dominaban el mundo y disparaban a todo el mundo con mucha precisión y lefa.
el mundo estaba cambiando, el cesped dejaba de ser comestible (otra vez) y comenzaban a funcionar los aires acondicionados. me despertaba bruscamente (pero seguía durmiendo).

rollo porono

rollo porono

tengo una tarajeta del banco.

entonces inventé la galleta que hablabablaba. hablabablaba poco pero hablaba algo. poco pero algo.
una galleta maría dorada hojaldrada marbú dorada hojaldrada maría marbú dorada. hablaba poco.
la mojé en leche, pero estaba hablando de la galleta.
galletitas. titas titas...


parte 2 más porono todaviría.
la agarré bien fuerte por detarás!
la poróxima vez espero a que se limpie bien/bene.

el pepino y la piñata
el amor de una madre con un pepino en la mano, vaya tamaño nene!.
menuda vamos a montar esta tarde/noche
el amor del papa de roma, el pepino del papa de roma.
ñam ñam

caso real (no reirse)
tengo treciseis años, menstruo mucho, cada seis días
es una semananstruación realmente
caso real, no reire

me ví hasel astor martin
el día que deje de recoger caquitas con las garantías de los relojes,
ese día me hago astor maritrini!

grupos de moda

tengo el poder

los grupos de moda son lo mejor, los grupetes.
yo tengo un grupo de moda, soy cantante. mi grupo se llama "sellama". al principio desconcierta mucho. ejemplo:

- ah!, tienes un grupo? (groupie potencial)
- si, si.
- y cómo se llama?
- sellama
- ya ya (jiji risa nerviosa) qué como se llama?
- sellama
- tú eres gilipollas?
- no, yo soy el cantante.
(fin)

ayer dimos un concierto bestial, llenamos. la gente me/nos rodea y nos pide fotos y firmas (autógrafos), nos piden cosas que no podemos dar (básicamente porque no son nuestras, realmente todo es de dios).

hacemos muchas versiones de bor rinlan, que es un islandés que a su vez sólo hacía versiones de bob dylan. un día en un concierto tocando "soflin inde güin" un señor calvo en primera fila abría la boca como si se supiera la canción, abría y cerraba como si para él estuviera interpretando (a la perfección) una canción que era la primera vez que tocábamos. paré a la banda (banda banda) y le pedí por favor que dejara de hacer el ridículo (se lo dije de bien).

el se defendió diciendo que estábamos tocando "blowing in the wind" del bob dylan. lo dijo con un acento tan chungo que le partí la crisma allí mismo. puto chungo, joder, qué hostias pinta un calvo en un concierto!?

la violencia no nos gusta, somos un grupo muy moderado. no permitimos entrar con droga en nuestros sets (se dice así y bolo). la droga la vendemos dentro, todo alga calidad (marina).

el grupo somos:
cantante: yo mismo (delante)
guitarra so-lista: aryimairo perdón
guitarra acompañamiento1: pitingo
gvtarra alubias: guerty flanchionatty
cantante 2: yo mismo con falsete
cantante 7: tu abuela
arpista/rollo arpa y esas movidas: arturo fernández
violín telúrico: el calvo de celtas cortos con peluca (no jodamos).
piano: despacio en italiano
triangulo: si tiene lo 3 lados iguales desconfía.
pandeireta: yo mismo (con la mano derecha).
teclados: ibm (ahora en coruña ivm)
batería: (puesto vacante)
cantante 89: yo mismo (poniendo voces y con golpecitos en el pecho tipo failde)
jirafa: melendi aka ramón (este instrumento se toca introduciendo un cuerno de la jirafa por el oído derecho del intérprete y el otro por su uretra. luego se despierta al animal con una buena patada en los cojones del mismo o del melendi/vena averiada en el corazón, o de ambos).