mercadona no se merece esta crisis

sexo

hacendado en un nombre original para una marca blanca.
hacendado es un señor con hacienda y caudal en sus bienes raíces,  a mi, los bienes raíces me gustan casi tanto como el helado de dulce de leche hacendado.
dicen (ellos), que el dulce de leche se hace hirviendo a baño maría un bote de leche condensada. los cojones.
(pensando en leche condensada y cojones) #error 453.9

es necesario un cambio de rumbo dijo entonces el capitán, creo que nos vamos al fondo, sabes lo que es el fondo?

en mercadona los precios son lo mejor, están indicados con unas pantallitas digitales, o es en carrefour? o es en el dia, me da igual...

estoy difuso y confuso.

tres días después, apareció el cadáver en la cama del señor patata, así el señor patata se enfrentó a una condena de 2 días sin flan dhul (o como se diga flan).

pienso crisis de valores
pienso primera guerra mundial
pienso muertos en el barro
pienso cerámica de buño
pienso sisargas
pienso malpica
pienso varicela
pienso rubeola
pienso embarazos de riesgo
pienso amor a los 50
pienso agujero de la capa de ozono
pienso amor ozono
pienso como pasé de amor a los 50 a capa de ozono
pienso no entiendo ni la mitad de lo que pienso
pienso otra vez en la capa de ozono
pienso el fin del mundo
pienso cerámica de buño
pienso crisis de valores
pienso los mercados
pienso tercera guerra mundial
pienso sexo en las barricadas
pienso sexo
pienso sexo
pienso sexo
pienso sexo
pienso angels barceló
pienso torrijas
pienso torrijas
pienso torrijas
pienso sacos
pienso pienso en sacos parece lo correcto
pienso por qué comencé a pensar
pienso que puedo todavía estar comenzand

frigodedo

dame más gasoliiiina

...y así un día me descubrí con 13 años y una tremenda erección.
estaba volviendo del cole en el bus (un día probablemente más aburrido que el resto) y zasca!, como te venían con 13 años.
se acercaba mi parada y (coma) terrible error!! no me cambiara la ropa de gimnasia que había tenido a última (clase). el pantaloncito de telita no sólo no disimulaba sino que convertía aquello en algo enorme, mucho mayor de lo que realmente era (tampoco vamos a mentir).
me quedaban como mucho (con suerte de algún atasco) 7 minutos para tener que levantarme, pasar con mi pirola envergallada por delante de la cara de mªjesús díaz que se sentaba a mi lado y luego 10 interminables filas de asientos hasta por fin llegar a las escalerillas donde probablemente me esperaría mi madre/padre como todos los viernes.
...vamos no molaba.
había que hacer algo, pensar rápido.
la solución rápida sería masturbarme, pero claro empaparía la telita del pantaloncito y dudo que pudiera hacerme una paja con mi compañera sentada al lado (aunque me parece que para entonces ya intuyera que algo gordo estaba pasando cerca).
piensa piensa piensa, recordé entonces que no había terminado la comida y que tenía un tetrabrick de zumo de melocotón (con pajita pegada para mayor inri) bastante frío. lo busqué en la mochila que tenía a mis pies, al agacharme estuve rozando la tienda de campaña instantánea con la nariz y aquello no hizo más que empeorar.
ahora da mucha risa, pero no era nada gracioso.
cogí el zumo y con mucha prisa y cierta habilidad me lo metí en el pantalón con la esperanza que el frío aliviara la presión sanguínea que me estaba apretando y mucho.
error.
introducir el cartón helado, ese roce con el miembro fue terriblemente placentero, con las prisas además rasgué el pedazo de papel de aluminio que en teoría se rompe con esa paja (again) afilada que llevan unidos estos envases.
el zumo comenzó a verterse, empapando todo, la telita del pantaloncito, el asiento, las piernas de mª jesús que calló su grito al ver el grado de excitación que ahora se hacía muy evidente por la humedad dulce y pastosita del jugo de melocotón y que dejaba entrever mi pene en todo su esplendor.
instintivamente me tapé con su carpeta mientras se vaciaba el tetrabrick (que no pack), el fluir del líquido fresquito me excitaba cada vez más, quedaba una parada y las cosas habían empeorado, 2 semáforos y 3 minutos, 4 si con suerte había retención o atropellaban a un gato.

...entonces maría jesús me miró a los ojos de la misma forma que me mira ahora una vez cada mes.

cuento para muy adultos

quisiera verte la cara

ella se despertó con la cara llena de ______, él la miró con asco se dio la vuelta y le _______ encima.

fin

casos reales muy interesantes para gente mayor.
caso 764 (bis)
adán, varón adulto
eva, varonesa adulta
extracto de conversación del pasado 23-4-2010
(.....)
adán: sí, te digo que sí
eva: me aburres con tus debates arduos
a: ayer me lo dijo otra vez
e: qué te dijo ayer?
a: que te quiere
e: qué me quiere? pero qué cojones va a decir eso
a: me lo dijo, lo iba a grabar pero se me jodió el móvil
e: adán, no te lo pudo decir
a: por?
e: porque las pollas no hablan
a: la mía si
e: la tuya no habla tampoco, la tuya casi no hace nada
a: te pasas
e: no, estoy siendo muy objetiva, apenas hace nada
a: te está oyendo
e: habla y escucha, joder con tu polla, menos joder hace de todo
a: dijo que te quería y le estás dando mucha caña
e: no, a la caña no reacciona
a: venga venga, hagamos leña del árbol caído
e: ....nunca mejor dicho
a: me dice que cuelgue
e: uffffff
a: me dijo que quería follarte, te lo juro
e: reufffffffffffffffffff
a: está muy pesada con este tema, por las noches llora
e: llora?
a: sí, lagrimitas de pis
e: de pis????
a: bueno, no sé creo que de pis pero nunca las probé, mañana las analizo
e: las analizas?????
a: sí con el quimicefa, lo tengo guardadito debajo de la cama
e: el quimiqué!!¿¿??
a: el quimicefa, estaré atento por si llora esta noche para coger una muestra con una cucharilla del café
e: del café??? pero qué puto asco
a: joder, luego la lavo, qué te crees?
e: no sé, esta conversación dejé de entenderla hace rato
a: revisa!! revisa!! no veo nada raro
e: tú tienes una polla, que habla que escucha y que llor..
a: ..y juega a la wii
e: qué?
a: nada nada....
e: bueno voy a colgar
a: a colgar?? si estamos tomando un café, estás conmigo, estamos en un tortoni!!
e: ah, coño pues sí
a: bueno, te la enseño?
e: ahora?
a: sí ahora, quiere decirte algo
e: mira, estamos en una terraza, el café está lleno de gente y no voy a entrar en el baño contigo para que me enseñes tu pirola
a: pene
e: tú pene, como le quieras llamar...
a: se llama pene, le llamo pene porque se llama así. pirola no le gusta.
e: pues tu puto pene, joder!! no pienso entrar en el baño ahora
a: es que yo no te he dicho de entrar en el baño
e: entonces?
a: te dije que te quería decir algo, te pregunté si te la enseñaba principalmente porque hace calor y está sudando
e: joder, qué puto asco, me acabas de revolver por dentro
a: eso quiere ella
e: me voy
polla: ezpeeeeraaaaaaa!!
e: qué??
a: es ella
e: qué?????????
p: ezpera pod favodddd, ezpera, do te pdecipitez, no te vayaz
e: qué?????????????????????????????????????????
a: es ella, te pide que te quedes, que no te precipites
e: qué????????????????????????????????????????????????????????????
p: pod favod!!
e: por qué habla así???
a: no sé, siempre me habló así
e: joder, tienes una polla gangosa
a+p (gritando): PENE! (la polla dijo PEDE!!)
e: bueno, tienes un pene gangoso??
p: paza algo?
e: no, no perdón, no quería ofender
p: puedo zalid??
e+a (gritando): NO NO NO!
e (interesada por fin): ehhh, necesito comprobar que no estoy soñando, vamos al baño
e+p (gritando): AHORA SÍ, NO??? AHORA SÍ!! (la polla gritó AHODA DÍ, DO??? AHODA DÍ!!)
e: joder, y tanto que ahora sí
a: pues ahora no
p: eh eh, quiedo decirle algo
a: no pene, no es el momento, te ha atacado, ha sido muy dura contigo
p: me la zopla, me la quiedo follad y no tengo zentimientoz
e: me quieres qué?
p: follad, follad!! zoy una polla, me llamo pede, que creías que quedía??
e: (.....)
a: yo ya te lo dije
e: y me dices que llora por la noche???
p: que llodo qué??
e: adán decía que llorabas lagrimitas de pis
p: ppffffffjajajajajajajajajajajajajaja
a: qué? no lloras lagrimitas de pis??
p: me coddo gilipollaz me coddo, no te enteraz de nada!!
e: pene, luego quiero que me expliques unas cosas
p: tú lo que quierez ez que te joda
a: me estoy perdiendo algo?
p+e (gritando): CÁLLATE GILIPOLLAS! (la polla dijo CÁLLATE GILIPOLLAZ!)
e: bueno, luego si tal
coño (gritando): SI TAL QUÉ?

fine

be cool

be cool

ser cool en el sicolo xxi (tuentigüa´nn), clases prácticas y teóricas en mil palabras, por el profesor maurer.

parte 1 consejos
comensamos por los consejos, porque para ser cool nada como unas buenas hostias y/o consejos. yo soy pacifiera entonces sólo consejos, hoy.

consejo1. lleva siempre calzado incómodo, pasa de movidas y de lo que diga la duquesa de yol, lo incómodo es cool. molan las crocs? si por cómodas pero son cool?, no!
consejo2: dí a todo que no. intenta ser viuda/o/e. controla bien lo que cagas, el peso color y distancias. sé honesto con tu mercado. intenta hacer pis sentado si eres varón y de pie si eres cebolla. has la o con un canuto. se sincero con dior.
consejo 3: el más importante. mata a los que no sean cool y viste siempre una prenda de color verde manzana. nunca pasa de moda y si pasara sería todavía más cool.
prácticas de coolismo (en fuenlabrada)
yo un día (neno) te fui a las prácticas (pagadas por el menisterido de cultururururura) de coolismo en fuenlabrada. y esto aprendí.
uno, si eres cool no dices fuenlabrada, dices fuenlabratta.
dos, el amor está muy sobrevalorado, ahora molan las sinergias
tres, los nautimocs molan la hostia, pero los nauticups son la crema
cuatro, la crema ha pasado (tiempo compuestito) de ser macarra a ser cool porque ahora lo dice ponseti

ser arquetipo de modas y eventos
hola, me llamo XXXXX (nombre oculto) soy arquetipo de modas y ahora también (desde hace 3 jornadas) de eventos.
mi labor (laboura) consiste principalmente en ayudar a niños en peligro de muerte y organizar saraos.
las modas me gustan por que son atrevitttas y siempre tienen un toque tuning que me va, que va con mi rollito de ser guay y de que todo el mundo me quiera y quiera tocarme totototototocarme mucho.
los eventos me gustan si hay yates, en caso contrario no me agradan y los considero acontecimientos o incluso sucesos.
los eventos con yate son divinos y la gente se añade y te solicita amistad y te quiere mucho y tú más a ellos y el amor circula por los aparatos de aire acondicionado y estáis todos hasta las trancas de éxtasis y aquello es una puta orgía de copas volando.


acabado empezado empanada tripas corazón sálvame de lurpias hazme ochos con el pirolón de tu gepeto si si si ha salido bien no te jode (joroba) que bien!!


un abrazo a heladería-water, que siempre nos ha apoyado en los momentos jodidos

perroflautismo

yo lo quiero más (y mejor)

ahora soy perroflauta, o mejor, perroflautas, que mola más.

hace años me perdí en la nieve (de esquiar) y claro, allí perdido uno está jodido, por el frío y por la sensación de perdicumbre (creo que se dice asín).
el caso es que encontré un guarda forestal (guardabosques mola más y se dice en una sola palabra, rollo ahorrar, rollo crisis). como no estaba vivo (estaba congeladísimo) le quité (sería robar si estuviera vivo o al menos caliente, caliente de temperatura, no de sexualidad rollo hermano de dinio) su mancontro (walkie talkie).
estaba conectado con la base/refugio, esta fue la conversación que allí acaeció. estaba todo blanco, poneos en rollito fargo al leer esto.....

- (yo) si, hola? brrrrr (frío)
- (base) hola hola, jack???
- no no, soy xoansinho, estoy perdido
- perdón, jack??? te escucho mal me ha parecido oirte/escucharte "no no, soy xoansinho, estoy perdido"
- si eso he dicho, se escucha de puta madre
- xoansinho?? el del blog??
- er... si, digo no, digo si, pero que blog?, estoy perdido joder!!, hace un frío que te cagas
- si si, jajaja el blog de la mierda. oye, no es por nada, pero faltaban mogollón de tipos de mierdas, no??
- joderrrrr que me congelo.......
- además la mierda esa descompuesta si que es jodida y da acidez, alguién lo puso me parece y tenía razón...
- a ver, hijo de puta!!!, me estoy congelando, no siento la nariz y tengo la pirola como una canica. me puedes prestar un poco de atención de una puta vez!!!
- si si, joder. por cierto. y jack???
- si jack era el guardabosques/guardia forestal (más largo) está muerto.
- cómo muerto??
- muerto, muerto de caput, de sin vida, está más tieso que una vara enhiesta y firme de bambú
- joder, casi me pones tontín.....
- qué?????!!!!!!
- nada nada, me dices que muerto no??, uf qué marrón, a ver como se lo decimos al jefe.
- al jefe?? pero joder, que ahora la voy a palmar yo!!! ayuda!!!!
- muy bien
- muy bien qué????? brrrrrrr (frío aterrador, comienza a nevar levemente de nuevo)
- muy bien nada, estoy fijando coordenadas del walkie talkie
- ufff, joder al fin!!, este trasto tiene gps??
- si tiene qué??
- nada que si tiene gps?? como vas a fijar las coordenadas si no?
- ahhh ni puta idea!!, jaja es que es una rollo que escuché en una serie alemana de helicópteros que ponen por la mañana en cuatro. yo no se fijar nada de eso jajaja, has visto la serie??
- qué???
- que si has visto la serie, la poli está buenísima!!!
- mira, si no me vas a ayudar yo dejo esto, me estoy muriendo de frío y tu me hablas de series alemanas.....
- es que está buenísima, tío, te la envío al mail?
- no
- vale
- ......
-................
-............................
- ....no vas a decir nada??
- joder, esto es surrealista, estoy palmando de frío, y en vez de ayudarme te picas conmigo porque no quiero hablar de una tía que sale en una serie alemana que emite cuatro.
- es que está superbuena joder!!!
- bueno, pues la veré cuando me ayudes a volver a casa, ok?
- mira, ves, ahora ya tengo una ilusión nueva (y renovada) para salvarte
- ......
- vete a jack y mira si tiene el móvil encendido
(rebusco entre las ropas de jack y encuentro un móvil un billete de 20€ y un pollo de goma con polea, me guardo todo)
- si, está encendido pero tiene poca batería
- es un iphone?
- joder!!, ya empezamos otra vez??? esta nevando hostias!! (casi llorando)
- es o no es un iphone??
- siiiiiiii es un puto iphone, por??
- ves, ves (hablando como con otro), te lo dije....
- hola??
- si perdona, mira, dale al foursquare, te sale algo???
- tiene poca batería!!!, le doy a eso seguro?? eso consume a cristo!!!!
- tú dale (con seguridad propio de alguien muy listo o profundamente imbécil)
- ok, está buscando........ sigue buscando ......sigue ......MIERDAAAAA!! SE HA JODIDO LA BATERÍA!!!!!! te lo dije mamalón
- estooo (respuesta espontanea de los profundamente imbéciles)
- y ahora qué hago?? qué hago??? se está haciendo de noche y cada vez nieva más......
- a ver, me dice mi compañero que al encender el gps ha saltado una señal, creo que te tenemos localizado
- en serio??
- si si, de verdad, desde ahí ves a lo lejos una cabaña??
- joder!!, como cojones voy a ver una cabaña desde aquí!!!???? si la viera iría a ella
- si, claro, tiene sentido
- espera te voy a dar las ordenes en plan militar a ver si así mejoran las cosas, afirmativo??
- qué?????????????????
- afirmativo?????????
- a tomar por culo!
- afirmativo????
- ................
-.....si?
-........... mira, se me acaba de caer el glande, esto no es una coña. tengo los dedos de un color que no sabía que existiera. te doy una oportunidad. una más, o me salvas o tiro el walkie y que te den por culo, si muero irá contra tu conciencia...
- que????
- joder, mierda, eres imbécil!!, mira tiro todo y que te de....
- no no, espera que te ayudo, joder, no me jodas......
- no me jodas, no me jodas......
- no, mira, dirección este o este
- qué¿¿??
- que mires dirección este o este.
- el primer mira era de mirar o de "a ver que te explico"
- era de mirar, pero hice una pausa dramática y sonó a "a ver que te explico" pero era de mirar...
- ok miro a dónde?
- este o este
- este o al oeste??
- no no, que mires al este o al este
- no entiendo, que mire al este??
- siiiiii, eso al este  ...o al este (en bajito)
- ok (pasando) a ver si el sol se está poniendo por allí entonces eso será el oeste entonces miraré para el otro lado
- joder, pareces de los jóvenes castores
- a tomar por culo
- bien qué ves????
- nada, todo blanco, a lo lejos veo un monte, pero muy a lo lejos
- ajá
- ...........
- y no ves, ....digamos, ...una ranchera??
- .....no, joder (al límite)
- pero ranchera de coche, no de mujer de ranchero.
- mira, cómo te llamas???
- trufa
- pues mira trufa, te van a dar por culo, yo tiro esta mierda y paso de ti
- joder tío, es que pensé que habría una ranchera, lo deseé con todas mis fuerzas....
- ...........

(fin de la conversación)