la berza eterna

a ver si me dices perrito

ser berza eterna. mediaparte (napoleón).

un día ser berza eterna será símbolo de trespeto (que es como respeto pero 5 veces más/more) entre seres gumanos (que es como humanos pero con dedos -de las manos- cortos como salchichitas cocktail).


parte 3/4 el amor entre piojos

el amor entre piojos es una gilipollez, no existe. los piojos tienen una mierda de vida y su coito dura 0,3 segundos. lo hacen una vez en su corta vida y sus hijos son liendres. los piojos apestan y que piquen es casi lo mejor de su rexistencia (que es como existencia pero con rebeldía).


parte(me) el corazón 5,9

antes iba al cine sólo, tenía amigos pero me gustaba ir sólo. pose 3.0
una vez viendo una peli aporno (qué es como porno pero sin sexo) me descubrí sangrando por los oídos. luego me di cuenta de que explotara todo y aquello no era un cine sino un autobús, estaba en londres, en el londonai (que es una noria de pueblo), luego volví a dormir y estaba en un cine viendo el silencio de los corderos otra vez, salía llorando con un phelado (como un calvo frío de carácter) en una mano y mi pene en la otra. volví a despertar estaba cayendo(me) y no paraba de caer(me). al llegar al suelo me desperté entre sudores. estaba en el cine viendo el fontanero, su mujer y otras cosas de no meter.

prueba 3.000

reto: contar desde 25 hacía atrás acabando en 1 y no olvidarse de ningún número.
tiempo: 30 segundos
ya.

(*) si lo has logrado escribe: "si, lo he hecho y era fácil"
(*) si no lo has logrado escribe: "no lo he hecho, es una gilipollez"
(*) si te has saltado el 19 escribe: "casi lo logro, me salté el 19 y eso indica que soy normal y valoro a mis amigos".
(*) si te parece una subnormalidad escribe: "joder, cómo mierdas he llegado a leer este párrafo, puto subnormal desocupado!!"
(*) si te parece marrón escribe: "no entiendo como pero esto me parece marrón, sé que son números y eso, pero lo veo marrón, ..clarito pero marrón", "...como café con leche, marrón claro, caquita de bebé (mmm)"
(*) si te parece que ya van demasiadas opciones no_escribe: "suficiente para mi!" y deja de leer.
(*) si te parece que debería haber premios y sexo con azafatas escribe: "todo está bien, pero esto para que tenga éxito tiene que tener alicientes. pasta, yo que sé, algo de premios... llamadme clásico, pero este concurso mejora mucho con sexo"
(*) si te parece que te las cebra están sobrevaloradas escribe: "los ñús, joder, los ñús!!"
(*) si te pareces a belén esteban retira tus ojos de mi blog (cultural).
(*) si tea breakfast pues rompe rápido un cruasán.
(*) si manzanilla, pues chorbillos, y si menta polea pues grúa con olor. (la primera parte sólo para fanes de la rumba).
(*) tu aboston (ciudad del este de usa hecha de mierda enorme de vaca) yyo-a cal_y_fornia (no hay referencias).


fin

infiernos

dame gas, dame gas!

desde pequeño, siempre he creído que moriré muy mayor. con más de 100 años.
me baso en una linea muy larga que tengo en ambas manos y en mi propio intuición.
me he tirado (arrojado) a los coches y he bebido gasolina. aquí estoy, he leído a sánchez dragó.
estoy seguro que llego al menos a los 110.


desde pequeño, siempre he creído en cuenca. soy la fe de que cuenca ha existido. no es quimera. es, o al menos ha sido real.


desde pequeño me he apartado del mal. desde pequeño me he apartado del mal. pero, escondido, lo he vigilado, soy el voyeur de satán, sé hacer daño. sé joder, he leído a sánchez dragó.


desde pequeño hago tartas de fresa, las hago ricas, con nata. antes mojo el bizcocho (hazme un ocho) con un poco de leche y licor de avellana, luego nata, todo fresco y rico. desde pequeño lo hago así y luego lo tiro porque nadie quiere comer tartas conmigo. ni de fresa ni de pollas.


desde pequeñito me toco a escondidas, lo hago desde muy pequeño, soy reprecoz. total lo hago fatal. tocarse es nacer no hacer.


desde pequeño creo que voy a vivir mucho y que voy a ser feliz. pero desde pequeño me toco mal y leo a sanchez dragó y tiro tartas de fresa y meo en las moras cuando están violetas/negras.


tengo toda la munición guardada desde pequeño, todos los regalos, todos los recuerdos, las balas y las escopetas. tengo todo guardado en mi caja negra grande. un día lo/la abro.


3 citas antes de irme para siempre:
"- estamos todos bien? (dijo la azafata mientras recogía restos calcinados del capitán pereira)"
aeropuerto de peinador (dirigido por un calvo) 1.997


"En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande todas es 
el amor”
carta de san pablo a los corintios 13, 1-13

"haces cositas graciosas, ruiditos, con la boca?, pues tráeme un cartón de camel y déjame un poquito en paz".
papá hace 2 días.

grupos de moda

tengo el poder

los grupos de moda son lo mejor, los grupetes.
yo tengo un grupo de moda, soy cantante. mi grupo se llama "sellama". al principio desconcierta mucho. ejemplo:

- ah!, tienes un grupo? (groupie potencial)
- si, si.
- y cómo se llama?
- sellama
- ya ya (jiji risa nerviosa) qué como se llama?
- sellama
- tú eres gilipollas?
- no, yo soy el cantante.
(fin)

ayer dimos un concierto bestial, llenamos. la gente me/nos rodea y nos pide fotos y firmas (autógrafos), nos piden cosas que no podemos dar (básicamente porque no son nuestras, realmente todo es de dios).

hacemos muchas versiones de bor rinlan, que es un islandés que a su vez sólo hacía versiones de bob dylan. un día en un concierto tocando "soflin inde güin" un señor calvo en primera fila abría la boca como si se supiera la canción, abría y cerraba como si para él estuviera interpretando (a la perfección) una canción que era la primera vez que tocábamos. paré a la banda (banda banda) y le pedí por favor que dejara de hacer el ridículo (se lo dije de bien).

el se defendió diciendo que estábamos tocando "blowing in the wind" del bob dylan. lo dijo con un acento tan chungo que le partí la crisma allí mismo. puto chungo, joder, qué hostias pinta un calvo en un concierto!?

la violencia no nos gusta, somos un grupo muy moderado. no permitimos entrar con droga en nuestros sets (se dice así y bolo). la droga la vendemos dentro, todo alga calidad (marina).

el grupo somos:
cantante: yo mismo (delante)
guitarra so-lista: aryimairo perdón
guitarra acompañamiento1: pitingo
gvtarra alubias: guerty flanchionatty
cantante 2: yo mismo con falsete
cantante 7: tu abuela
arpista/rollo arpa y esas movidas: arturo fernández
violín telúrico: el calvo de celtas cortos con peluca (no jodamos).
piano: despacio en italiano
triangulo: si tiene lo 3 lados iguales desconfía.
pandeireta: yo mismo (con la mano derecha).
teclados: ibm (ahora en coruña ivm)
batería: (puesto vacante)
cantante 89: yo mismo (poniendo voces y con golpecitos en el pecho tipo failde)
jirafa: melendi aka ramón (este instrumento se toca introduciendo un cuerno de la jirafa por el oído derecho del intérprete y el otro por su uretra. luego se despierta al animal con una buena patada en los cojones del mismo o del melendi/vena averiada en el corazón, o de ambos).

melocotones de restaurante



gadafi pero menos cool

haz los deberes deprisa. haz las/tus cositas, sé ordenado y luego puedes salir a jugar con las cabezas de los hijos de puta de tus amigos.

jack era un tipo raro, muy normal. tenía un primo.

conozco a un señor (de cuenca), que es conocido (inter)nacionalmente por haber hecho pis azul y por haber sido el último conquense en pedir en un restaurante melocotón como postre.


diálogo en restaurante:
- estaba rico todo? (mientras recoge)
- si, buenísimo, muchas gracias!
- desean algo más?, algo de postre?
- que hay de postre?
- pues tenemos flan, natillas, yogur??, piña y melocotón.
- melocotón?? en almibar?
- si
- pues eso es una puta mierda de postre!!, joder tengo latas y latas en mi casa. se caducan (hostias -con h-) eso no se lo come ni dios!
- er... bueno tanbien hay flan
- flan bueno, pero melocotón?? en almibar?? y le ponen de salsa un poco de almibar?? pero que puta mierda!!
(fin)

un día me presentaron a jeran(io), con j de jili. jeran(io) era muy cutre, no gastaba un durito. y se paseaba por la sección de colonias de eci (el puto corte inglés) para que lo rociaran antes de irse de putas. putas baratas, eso si.
jeran(io) se enamoró de una que pensó que era puta, pero no era más que una silla. una silla bonita pero una silla de madera vieja. pero bonita, vieja.
jeran(io) le hizo la corte, le hizo cosas, le contó sus proyectos. la silla no hizo ademán. además la silla era bonita pero vieja. de madera. pintada, mal pintada de verde.
uan mala tarde jeran(io) abusó de la silla, la mancilló con nocilla, le lamió las patas, le dio la vuelta, la manchó de amor.

la dejó medio rota, tirada en una esquina como a una desbragada, con las patitas abiertas para arriba en perfecta foto private (primeros 90´s). al irse, sacó un billete de 10€, lo miró, lo guardó y le tiró un euro al respaldo de atrás (bueno si es respaldo debe ser siempre de atrás, sinó que sería?? frontaldo??).

verano

aburro a las ovejitas

desmitifiquemos el verano.
el verano apesta.
el verano hace calor, te asas. mucha gente no trabaja pero cobra igual. el verano no mola nada.

parte 6 papelitos
tengo unos papelitos/papelinas
los vendo bien, saco lo mío. me llega, voy bien hasta fin de mes y meto algo en ing.
ing es en un 80% dinero de los papelitos.

parte 3 dozón
yo viví en dozón unos años.
lloro al recordar las cosas que vi, y lo poco que la gente se acuerda de mi. bueno no lloro, me da por culo.
en dozón conocí a dosindo que me llamaba descolorido.
entonces dormía 4 horas como ahora.



parte 90 el amor de la madre
yo paso.

parte 7 números y metodología experimental / logroño

recuerdo haber comprado alubias y espárragos en un mercado

al menos 2 veces
los espárragos blancos, tenían una telita que le quité. luego los cociné regular.
las alubias no las comí yo, estaba viajando.

parte 69 el amor de las cabritas
soñar con ovejas/abejas es un poquito raro. te despiertas palote??, te gustan las ovejitas??, has hecho/hacido el amor con una gallinita??, te ha caido un piedra/pedrolo encima??, eres muy gracioso hasta que te pones a hablar/follar.

(*esta parte está financiada por la dra. ochoa. que es la que le come la polla a un arquitecto que vive en londres. comerle la pooola a este señor le permite financiar mierdas de estas y vivir enfrente de la mierda de museo que es la tate modern).

xoansinho vs. tamara bikova (parte i)

leyenda

así como todo héroe tiene su cebolla, todo dios tiene su anticrista.
mi anticrista es tamara bikova.
la quiero la odio. hasta el finito. (me niego a hablar de córdoba).

Tamara Vladimirovna Bykova (Russian: Тамара Владимировна Быкова; born December 21, 1958) is a former Russian track and field athlete and Olympic medal winner. She was born in Rostov on Don, Rostov Oblast, Russian SFSR.

hace años hubo/tuvimos un enfrentamiento(lo). importante.
de esta batalla conservo heridas (lacerantes).
una batalla a absurdeces, la batalla máxima entre dioses y anticristas, una guerra perennnne que gusta a niños y mayiores que hacen pesas. es amor en estado absurdo, es lo que nadie espera que si que espera que no.

voy a reproducir la parte final de la batalla, no espero que nadie entienda realmente el dramatismo y la brutalidad de los términos que se emplearon.
esto no es habitual, considerate afortunado de ver, en puta primera persona un enfrentamiento de este nivel. es bonito, es duro. gusta y da asco, no se entiende y es limón. allá vamos (t=tamara; x=xoansinho).

(t.) - haz realidad lo que nunca dices, eres dios eres dios, hazme pis encima, neeeeeerd!
(x.) - mi educación lo impide, pis pis pis te arranco la cabeza puta zorra de mierda, me follé a tu perra.
(t.) - vamos por lo sencillo, la campiña me encanta, comes hierba?
(x.) - por este camino/sendero vamos bien, me gusta comer la mierda de piiiiiiiiiiii
(t.) - viste eso?? fue un relámpago??
(x.) - siempre me sobran tiornelos cuando monto muebles de ikea
(t.) - creo que va a llover, me estoy empapapapando
(x.) - harina, colacao, harina, colacao, sabes leer?
(t.) - es duro, es blando, es duro, ahora duro, ahora blando, ayer corrí la marat(h)on de lisboa. uf!
(x.) - los papeles matan árboles de mierda, nadie hace papeles con robles, puta mierda de publicidad.
(t.) - y este año?
(x.) - mmmmmm (aquí me di cuenta claramente de que estaba perdiendo la batalla por goleada).
(t.) -  y las uvas son garnachas? y son franciescas? y te llueve para arriba? y la carne es débil??
(x) - (acorralado) si si si. el perro del hortelano (uf! mierda recurso fácil)
(t.) - las ballenas hablan? el día de ayer? nunca me lo dijiste! (muy crecida, golpes ganadores)
(x.) - aceituna berbereciiiiiiiio!!! (milagro, no salvo pero desconcierto).
(t.) - nocilla, salocirret, pumbi, sabes contarme lo que nocilla, pancho gordo muerto....
(x.) - ayer fuí al cine y estaba cerrado (me recupero, de puta madre!!)
(t.) - ardid
(x.) - bersssssssshka (buen golpe!)
(t.) - qué haces mañana?
(x.) - siempre me dió grima que la gente(cilla) se lime las uñias.
(t.) - lagos sin agua, capitales de nigerias, beber imposible.
(x.) - mmmmmmmmm (mmmmierdaaaaa)
(t.) - canalla, arpegio, ritmo latino.
(x.) - mmmmmm bachata?
(t.) - hospedaxes.com
(x.) - mmm

fin

ben ladin(o) + fiestas + cacaolat

a ver que echan en la tele

y hay días maravillosos y hay dias de mierda.
y hay personas maravillosas y hay personas de mierda.

(patocrantito 459a.c-1.980)

bin laden artista incomprendido.
autor de la mayor performance de la historia.
bin laden malo malo malo. malo.

estaba ayer bautizando a mi piojo. lópes.
quiero a mi piojo, nuestro amor no tiene futuro y a él le dolería. mi piojo me toca la cabecita, me hace (run run), es bueno bueno bueno. bueno.

en la noche de feria, los feriantes (piiiiiiii) salen de sus carromatos y se dirigen a las ferias (piiiiiiiiiiiii) qué bonitas las fiestas de los pueblos con sus bailes y sus luces de colores, con sus banderitas y sus violaciones en placitas, con sus amoríos y borrachos rabando por las fuentes donde los niñititititititos luego van a bebebebebebebeber.

siempre muy de fiestas en el pueblo de bin laden. siempre muy de fiestas en ribeira, siempre dorneiro.

gente que no bebe (alcohol) en las fiestas. yo bebía licor 43 con cacaolat. gente que está en el medio.

cacaolat es marca. antes era de ruizmateos, ahora no lo sé (de saber). ni puta idea, seguirá siendo de él.
llamarle cacaolat a un líquido grumoso marrón quizás no sea de salida una gran idea.
- pero y si funciona????, ya antes funcionó con los potitos. (dijo en la reunión piter pan, director de marquetining y dueño de una tienda de ropa de niños en curuña).
allí mismo lo mataron y comieron.

me va la marcha, soy marchosito. soy así, me voy dando y me va gustando. mira, mira como bailo, te hago un ocho?? te hago un ocho???.
(joder).

ruiz mateos y mario conde en un duelo a mierda (muerte). quién sería el que ganaría/ganador??
yo voto por ruizmateos, yo por mario conde, yo por tu pito pequeñito y rebelde.

yo os bendiga, esto es un asco/caso/caos/saco/cosa