ser feliz

verdades que los jóvenes nunca entenderán

la vida pasa rápido.
fium!, estás muerto/muelto.

es importante ser feliz mientras sea el fium!, es importantísimo.

8 consejos para ser feliz:

1. quítate todos los pelos del cuerpo. todos. rápate las cejas, los pelitos de los dedos, la cabellera y las pestañas. los pelos al quemarse huelen fatal y está estudiado (por gente) que todos juntos pesan una media de 270 grs. los pelos son las raices por las que entran en el cuerpo las ideas malignas. los pelos son chungos.
no tengo cejas y soy feliz. repita esto como mantra 15 veces antes de dormir.

2. nunca comas patatas. las patatas no son nada cool. una patata es ruda y vulgar. una patata no es comida para señoritas. fritas tienen un pase una noche de droga, pero cocidas son una barbaridad. un cachelo con cuernitos domina el infierno. patata mala nunca me harás feliz.

3. borra los discos/copias de seguridad del sistema. no te interesan y nunca se usan. juega con cierto riesgo con tu vida y con la de tus seres queridos (3 cones). la emoción es importante y la echarás de menos tus ultimos días. baja rodando la calle-llena de mocos y colillas. enciende la luz cuando salgas.

4. duerme con tus peluches de cuando eras niño, si el cuerpo te lo pide (es sabio) hazles el amor. despacito y con cuidado, se amoroso con los osos. si algún peluche es una trucha intenta quemarlo/asarlo en una parrilla de peluche, peluche, peluche.

5. vete a la playa dónde te bañaste por primera vez y cómete un puñado de arena, si tiene algas resecas mejor. metete en el agua con decisión y haz pis justo cuando te cubra hasta las rodillas. con el bañador/bikini empapado de orina vete a tomar el sol boca/cara arriba. así hasta que se seque y quede el cerco blanco de las sales, tus sales. opcional hacer carne asada esa tarde.

6. planta un hijo/a. dile que quedas con él a las 17:00 y no aparezcas. dale dinero a los bancos. se bueno con tus amigos/as y con los/as amantes/as de las mujeres/maridos que tengas. haz un blog de moda y vete a eventos aunque no sepas exactamente que cojones significa evento. cuece pulpo y cómelo con más (y mejor) aceite del que puedas tomar en el fiuza. sal. 3,14mentón.

7. vente al cine y flipa con lo que valen las entradas. luego dirígete a carrefour compra 2 litros de tinto de la marca tinto y bébete el primer tetrapack antes de pasar por delante de la tienda de chucherías que hay siempre fuera. haz una protesta ante la embajada croata. se gremial, hazme un ocho, roba 2 iphones, canta canciones inventadas delante del burguer queen (esa cadena errada!), afila un lápiz hasta el final y envía otro mail de queja a faber castell, abre botellas vino que no beberás, mete mano a un/a tío/a feo/a, deja las drogas, estate siempre de cumpleaños en facebook, haz creer a tu familia que IBM ahora se llama BIM, hazme una cucamona.

8. sé feliz.